stepping to my starship

захлебнулась я грустью - дешевым вином.

я сама не своя - день за днём, день за днём…

я готова бежать - нет моей стороны.

никуда не укрыться от этой войны.

стонут пушки, и грохот в моей голове

заглушает весь шум, что приходит из вне.

ничего не услышать, увы, не понять,

этот спор в голове не могу я унять.

почему я несчастна, почему я больна?

почему это я сотворила сама?

я не в силах узнать, примириться с собой.

день за днём, день за днём продолжается бой…

Кто был бездомен – не построит дом…
И одинокий – остаётся одиноким.
Он долгожданного письма запомнит строки,
И с беспокойною, желтеющей листвой
В осеннем парке бросится под ноги…

Под пахучими ветвями багульника

Провожали мы своё прошлое.

Мох зеленой мягкой периною

Выстилал нам постель для прожитого.

Чернильно-чёрными пятнами

Оставалось оно под ладонями.

На губах кислеющим привкусом –

Лесного дурмана полное.

Издали друг друга аукая,

Мы шли вдоль болот и сосенок.

Из лесного летнего вечера

Заспешили в прошлую осень.

*багульник - лесное растение семейства вересковые, имеющее резкий, одурманивающий запах

это были какие-то сложные и долгие выходные, что я даже и не отдохнула как-то. хотя, в общем-то, толком ничего и не сделала.

я могу только сказать, что каждый из нас - это маленький сумасшедший идиот. и всё лучшее, что мы можем сделать, это окружить себя такими идиотами, которые смогут нас терпеть. которые будут нас слушать, гладить по голове, целовать в нос и прижимать к себе по ночам. ищите своих идиотов. и потом никуда их не отпускайте. разве что только побегать по холодной улице и вернуться.

ponimaesh :

kotikolya :

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Ну что, можно и попробовать :)

я так чудесно держалась почти две недели, а тут раз… и всё, и сорвалась (чувствую себя теперь ужасно. ужасно и печально.

спрашиваешь, чего я боюсь… спрашиваешь! смешной вопрос, глупый. легче ведь сказать, чего я не боюсь.

нет, никаких там насекомых и никакой темноты. какая глупость - темнота и насекомые. я обожаю темноту, глажу пауков и гусениц, словно это пушистые котята.

я боюсь другого, я боюсь каждую минуту. умереть, раствориться, забрать с собой весь окружающий мир. я - центр своей вселенной, и без меня она растворится, станет едким прозрачным дымом, а я - только тленом. и мне будет больно и страшно. ещё страшнее, чем сейчас. ещё страшнее, чем уйти. ещё страшнее, чем потерять тебя.

читаю - всё читано-перечитано. прошлогодние записи осенним листком засушены в томике "белой гвардии", которую перечитываю из года в год вместе с "мастером и маргаритой".

как сильно мне хотелось выздроветь, избавиться от этого тяжелого камня на шее… и ничего не вышло, я не избавилась, но страдания мои, конечно, сточились временем, и теперь я знаю, что когда-нибудь всё пройдёт. и если я уже сегодня читаю это с лёгкостью и грустной улыбкой, то через год мне станет совсем легко. и возможно даже безразлично.

снилось сегодня, будто мы живем в Израиле, и я невозможно, сумашедше, безбрежно счастливо. я хожу смотреть на стену плача и, собственно, рыдаю, наблюдая за тысячами представителей разных конфессий. хожу по узким переулкам Иерусалима, присаживаюсь на каменные ступеньки и молюсь какому-то неизвестному богу. мы едим апельсины, ездим на белом автобусе на море, я смеюсь и разговариваю на иврите. я проснулась и подумала, что надо срочно уговаривать Же ехать летом туда. я очень хочу.

сегодня утром в метро рядом со мной стоял мусульманин, перебирал чётки, бесшумно шевелил губами… молился.

первое, что я почувствовала - восхищение. я всегда восхищаюсь молящимися. или теми, кто читает библию в метро. мне кажется, они невероятным образом умеют абстрогироваться. я - не умею. никак. всё, что тревожит меня, колокольным звоном раздаётся в голове. и не есть, не пить, не жить не могу я спокойно. а хорошо бы так - подумал о плохом, зашевелил губами, произнес своё личное послание Богу, попросил его о том главном, что главное для тебя, попросил простить и дать силы для прощения. зашевелил губами и забыл, хотя бы на пять минут прогнал все печальные мысли и свинцовую тяжесть из головы. бог есть. любовь есть. я буду спасен.

а второе, что я почувствовала - был страх. сначала страх, а потом стыд.

я чуть не сошла с ума сегодня, хотя, собственно, я уже сошла. у меня уже давно и надежно развивается паранойя: однажды я была обманута и теперь чую обман всюду. я никому не верю и мне кажется уже, что никогда никому и не верила.

и вот, этот светлый и солнечный день начался с очередных опасений и сомнений. я - мастер раздувать из маленькой скромной мушки большого серого слона, моя фантазия всегда работает на полную месячную зарплату с премией, поэтому я накрутила себя быстро и была к полудню практически сломлена собственными мыслями.

в итоге получилось так, что во всём виноват всего лишь обычный контактный лаг. и я даже была благодарна сегодня товарищу Дурову, что он опять что-то чинит и прикручивает. спасибочки.

и спасибо Же за терпение. когда это всё кончится и главное как? неизвестно.

oceans-burning:

dear-daniel:

К вопросу о расовых разногласиях.

НЕ ВСЕ мусульмане - террористы.

Вообще-то, я МОГУ тебя видеть.

Мои волосы - НАСТОЯЩИЕ.

Я выйду замуж за того, за кого ЗАХОЧУ.

Я не цветной.

Я НЕ ИСПОРЧУ вашу лужайку перед домом.

Мы НЕ ВСЕ мексиканцы.

Не ВСЕ азиаты прилежные, косоглазые или разговаривают на одном языке.

Я НЕ белый отброс.

Будьте толерантными, друзья мои.