Trough pain and sweat we get a victory.

меньше, чем 5 минут остается, до 1 пройгрыша МЮ!

Господи, волки держитеееесь, умоляяяю!

Этот тур один из самых захватывающих, а ведь еще не было Челси-Ливерпуль!

Настоящая параноя.Все хотят Торреса, все хотят чтобы он забил, все хотят Челси-Ливерпуль.Осталось только дождаться воскресенья.

Что делать, когда у тебя в последнее время все идет хорошо?Февраль начался идеально,2 новых игрока, мама уезжает, новый телефон :D

Из всего этого следовало, что если у Тони все идет хорошо, то игра у Челси не будет удачной, поэтому каждый новый матч я старалась сдерживать себя в развлечениях, глупо конечно, но это реально!

Вчера был настолько хороший день, что я аж испугалась, Челси должен был играть с Сандерлендом.

Сегодня ночью я поняла, что это полная херня насчет моей гениальной теории :D Челси победил сегодня ночью!Отличная игра, показательный футбол, во втором тайме даже не помню когда Сандерленд владел мячом.Челси жал, жал, жал и дожал до счета 2-4 в их пользу :D Хотя на 4 же минуте, Чех доставал мяч из сетки ворот.Наши могут бороться и довести матч до победы, я ими очень горжусь.Гонка продолжается.

Конец трансферного окна, конец сплетен и слухов, даже конец денег :D

50(!!!) миллионов фунтов, рекордная сумма для АПЛ, и вот он у нас!

зато теперь все девки будут за Челси :D

Вот только мы так можем!В последние минуты окна подписать сразу 2 контракта!Сколько же мы ломали руководства Бенфики и Ливерпуля и вот аллилуяяяя!

хватит о Торресе, поговорим о реально классном игроке :D

Как же, затаив дыхание, я следила за переговорами Челси с Бенфикой, да и в последние дни вроде как Бенфика показала нам х*у, а не Луиса.А тут с утра захожу на сайт и опа, Луис с Торресом едут в Лондон!

Моему счастью нет пределаааааааааа!Сразу 2 таких высоклассных игрока помогут нам в этом сезоне.Правда, Луис не сможет сыграть в ЛЧ этого сезона, т.к.он уже был заявлен за Бенфику, зато с радость приглашаем Торреса присоединиться к нам с Копенгагеном;D

Да, еще у обоих контракты на 5,5 лет! Я в охуе короче :D

Я очень надеюсь, что они помогут нам достичь той планки, на которую мы расчитывали в этом году.

Good luck:*

Сегодня я могу сказать, что я действительно очень довольна вчерашней игрой.Эта игра была полностью уровня Челси.Буквально 3 недели назад, на Стэмфорде, мы кое-как одолели Болтон, а вчера, на их поле, разгромили их 4-0!Для нас победа значила все.А Карло!Как радовался наш главный тренер-настоящие эмоции!

Вчера впервые забил Рамирес, наш, ну относительно новый, бразильский пз.Так же голы на счету Дрогба, Малуда и Анелька.Мы выбираемся из той кучи гавна, которую сделали сами.Осталось только оставшиеся матчи играть на победу и тогда мы даже можем занять приличное место в турнирной таблице.

Гудбай кризис?!

footballspam:

— Посмотрите на неё! Мисс, взрослым нельзя играть в игрушки. Если я зайду в твою квартиру, разве я не найду куколок и пупсиков, не ты ли тащишь к себе в дом плюшевых мишек и моих маленьких пони? И что это за японская кашара у тебя на шортах, ? Хэллоу, Хэллоу Китти

— Давайте, парни, тужьтесь!
— Если я ещё потужусь, я рожу свою толстую кишку!

— Как я куплю Леонарду подарок до вечеринки? Я не вожу машину, а всё до чего я могу дойти пешком — это тайский ресторан и заправка. Что я куплю? Упаковку тайской еды и несколько билетов в ментальной лотерее?

— Ключом к приобретению мастерства в любом деле является повторение.
— Кроме некоторых очевидных исключений.
— ?
— Самоубийство, например.

— Это ты шутишь сейчас?
— Очевидно, что да. Я думал, «бугагашенька» сама собой разумелась.

— Шелдон, почему ты игнорируешь свою сестру?
— Это ошибочное мнение. Я игнорирую вас всех

— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.
— Что еще за автобусные штаны?
— Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.

—Я занимался пилатесом в оздоровительном центре, и мой брюшной пресс сплошь состоит из аппетитных квадратиков как шоколадные кексы.

—Все, спокойной ночи, но, в случае апокалипсиса, удачи!

— Что же мне делать?
— А ты не рассматривал возможность сообщить ей о своих чувствах?
— Леонард, я физик, а не хиппи!

— Я мечтал увидеть Большой Адронный Коллайдер с 9 лет!
— А я мечтал провести День Святого Валентина с девушкой с 6!

— Знаешь ли ты как согласно статистике я могу погибнуть в моем возрасте?
— От рук соседа по квартире?
— Вследствие несчастного случая!
— Ну мы под него все и замаскируем

— Как дела на работе, Пенни?
— Отлично, я мечтаю проработать официанткой всю свою жизнь.
— Это сарказм?
— Нет.
— А это сарказм?
— Да.
— А это..
— Шелдон!

— Я должен сказать тебе, что отлично выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
— Конечно, это ведь народное средство от бессонницы — вломиться среди ночи в квартиру соседки и убраться в ней.
— Сарказм?
— Думаешь?

— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вобще?

— И мне всегда приятно с тобой поболтать, Шелдон.
— Сарказм?
— Плохо скрытое презрение.

—Нам нужно быть настороже: сегодня этот робот распаковывает китайскую еду, а завтра отправится в прошлое и попытается убить Сару Коннор.

— Я понимаю, что ты чувствуешь, и, возможно, чуть позже, когда ты немного остынешь, те слова, которые ты хочешь сказать, впишутся в рамки цензуры. Может, тогда мы сможем поговорить об этом…
— Отвали нахрен!
— Тоже вариант.

— Мы должны отнести это наверх, видимо.
— Я так не думаю…
— Это почему это?
— У нас нет никаких… э.. приспособлений, чтобы это сделать.

— Да нам ничего и не надо, мы ведь физики! Мы интеллектуалы, последователи Архимеда; дай мне точку опоры, и я сдвину Землю, так что… Держи шкаф, Шелдон, держи!

—Погодка бодрит… какой забористый морозец… Боже, какая холодрыга!

— Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит?
— Фатальный Случай с Барсуком.

— Я не могу отнести вниз бак со сжатым азотом.
— Почему не можешь?
— Я перефразирую: он очень тяжелый и мне не хочется.

— Так, так, так… неужели это Уилл Уиттон? Зеленый Гоблин моего Спайдер Мена, Папа Павел Пятый моего Галлилея, Internet Explorer моего Firefox`а?

—Вот же ж хреноход!

— А вот это мой кабинет.
— Это означает еще одна остановка в экскурсии?
— Нет, это значит «До свидания».

— Что нибудь еще я должна знать?
— Да, если воспользуешься моей зубной щеткой, я выпрыгну из окна нахрен. Пожалуйста, не приходи на мои похороны, в таком случае. Спокойной ночи.

ОБОЖАЮ ВАС БЛЯТЬ!

fuck-california :

Как круто на душе, когда все тёлки выебываются перед ним, а ты знаешь,
что он по тебе сохнет

даже не знала что у нас в зоопарке такие животные.

—О, такси,
О, такси вези меня по пыльным мостовым,
Пристегнись, пристегнись, в бардачке сигареты,
Не мотай головой, пристегнись, пристегнись, вот Храм Христа - перекрестись!
Забыла на заднем сиденье старушка iPhone,
А я на него посмотрел, а ведь он уже старый,
Но я не нашел хозяйку iPhone увы, надкусанное яблоко судьбы!

***

—в России живет снеговик инвалид, у него средний шар деревянный

***

—женщина-вишня, или как называют её в Modern Talking - cherry lady

***

—Что-то пушистое в травах?? Сборная Армении по футболу?

***

—Ты что там март пишешь?Нет, я Мартиросян пишу.

***

—январь-пунктирная линия.Потом бац, график скаканул"может на работу сходить?Нееет!"Потом дальше тоже пунктир, а потом"Мама, ты?Нет"

***

—февраль:бэээ

—Кассовые сборы фильма"Предстояние" напоминает "бээ" февральское

***

—Вектор положен.Давайте напишем эти слова:"Vector polojen"Пусть Виталий Мутко читает по этим буквам.Это напоминает мне чешского футболиста.Вектора Положена?!

***

—Гарик, вы будете обороной сборной россии.СБОРНОЙ РОССИИ!С новым паспортом, Гарик!

***

Гарик:я пну!

Светлаков:ты щас как Киркоров прям!

***

Гарик:Может так?Любой матч сборной россии начинать уже со счета 2:0 в нашу пользу?

Керж:Мало!Больше надо!5:0!

Мое самое любимое юмористическое шоу

— Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

ТОЛЬКО САМЫЕ ДОРОГИ МНЕ ЛЮДИ, МОГЛИ МНЕ СДЕЛАТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬНО В ПРАЗНИЧНЫЕ ДНИ.

МЫ УЖЕ ПЯТЫЕ.ПОРАЖЕНИЯ СРАВНЯЛИСЬ С НИЧЬИМИ.

ГОСПОДИ, ЗАВТРА НАПЬЮСЬ, И ДАЖЕ НЕ ВСПОМНЮ, ЧТО БЫЛ КАКОЙ -ТО МАТЧ, ЧТО КТО-ТО ЗАБИЛ И ПРОПУСТИЛ.

ИЗ-ЗА ВАС СЕЙЧАС МОЙ ГОЛОС СОРВАН, А ГЛАЗА КРАСНЫЕ ОТ СЛЕЗ.

ПОКА, ЧЕМПИОНТАТ АНГЛИИ.

Ведь мы все вчера были прикованы к дивану, пили минералку и даже кто то ходил на улицу погулять.

Проснувшись, сделала все вышеперечисленное и стала смотреть фильмы.

Первый фильм был" Ирония судьбы.Продолжение" Т.к. я его уже смотрела, писать о нем нет смысла.

Второй фильм-"О чем говорят мужчины".Даже не представляете как мне понравился этот фильм.Веселый, жизненный, без пафоса и наигранности.Еще я поняла, что как же красиво на Украине, мне непременно захотелось туда поехать.

А цитаты, цитаты то!Их не за что нельзя упускать из виду!

—Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно… "
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

— Лёёшь выйди с Герком (с собакой) !
— Вот что мне сделать: выйти с Герком, заказать такси или развестись?

—Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: « абу-бу-бу-бу-бу … ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

— Папа, я покакала!
— Поздравляю!

—«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

—Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!»

Ну не СУКИ!

— Может потому что ты мудак?

— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

—Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.

Кто не смотрел, посмотрите, советую.

Наши салюты

На часах 15:36

а я только недавно оклималась

уже выпила бутылку минералки

хорошо отметили, не помню речь президента, но помню как скомкала в комочек свое желание и запила его бокалом добротного шампанского.

праздновала со своей семьей и самыми близкими друзьями.

мой бокал никогда не был пуст.К речи президента я уже была в жопу.Нас с подругой даже не хватило на мартини :D

сначала фоткаемся-потом бухаем, мы равнодушно отнеслись к этому высказыванию.Дааа, фотки блять классные получились, точнее красные, цвет наших лиц.

впереди 10 дней,2 бутылки мартини, бутылка водки, вискарь,3-4 бутылки шампанского, не хватит конечно, но нужно постепенно уменьшать дозу к концу каникул.

проживем.