зззззззззззззз

Я перечитала свой блог, и решила, что нужно все стереть. (На самом деле я хотела выкинуть компьютер в окно)

Спутанные мысли. Не связные предложения. А ведь мне нравится писать сочинения, эссе и посты. Я люблю излагать свои мысли.

Во мне есть такая маленькая комнатка, которая называется "Настоящие мысли и чувства Насти". В это место лучше не суваться никому. То, что из этой комнаты доставать можно, иногда пишется или говорится моим друзьям. Но не все. Потому что это мое табу, которое никто не должен трогать.

Порой, то, что я не могу рассказать самым близким и дорогим, я могу с легкостью рассказать малознакомому человеку. Вот это я. Не нужно ничего исправлять. Потому что этот процесс невозможен.

Я не желаю никому залезать туда и узнавать то, что я храню под старым и тяжелым засовом. Потому что это переживания, печаль и ревность. Конечно, там есть и хорошее - любовь, доброта, забота и искренность. Еще наверно жалость ко всему и ко всем.

Не нужно думать, что этот пост, какой-то маленькой девочки. Я знаю, что мне будет очень стыдно, когда кто-нибудь постарается меня спросить об этом посте. Но сейчас это неважно.

Этот пост навеян одной из мыслей, которая уже заперта под моим засовом.

Я так часто пытаюсь оправдать других для себя и так часто всех жалею.

Прошу прощения за мою грамотность. Ошибок слишком много.

Кто мы и зачем здесь?

Не знаю, но мне кажется, что я когда-нибудь найду кого ищу. Я просто неверно формулирую желание. Одна мысль перед сном: " Кто-бы ты не был - приснись".

Но нет…

Как во мне может быть столько грязи?!

Наверное, я слишком много задумываюсь о жизни, о смысле, о сути.

Так нельзя себя морочить. Или возможно это нужно, чтобы проще стало потом.

Космос бесконечен слева, он бесконечен справа и даже сверху, снизу, спереди и сзади. Я что так мала в этом мире? Как капля в море? Как одна травинка на лугу? Как крохотное окошко в многоэтажке мегаполиса?

Да.

Но как?

Nevermind, I will cope.

Maybe..

То самое оглушающее чувство, как будто тебе к голове приложили кг льда, а потом треснули. То самое чувство победы. Когда ты понимаешь, что одно из твоих желаний начинает сбываться. Внутри у меня фантанирует радость. Я на пути к успеху. Но…

Но потом ты ждешь и ждешь, когда же все осуществиться до конца? Когда желание исполнится полностью?

Ответ прост.

Не сейчас.

Я каждый день жду и надеюсь.

Но пока, нет.

Радости уже нет.

Мне кажется меня никто не поймет. Никто не сможет понять мое мировоззрение, мою курицу с вареньем, мое "я". Наверно мне будет от этого плохо.

А может кто и поймет.

Я тихо сидела на полу и никого не трогала. Но потом в моей голове появилось осознание. Осознание всей моей жизни. Такое чувство, что я до этого жила какими-то иллюзиями, а потом бах, и они треснули, сломались, раскололись. Вдребезги.

А теперь наступило суровое осознание. Только сегодня поняла, что время идет только вперед и все что было уже НИКОГДА не будет. Это так страшно.

Боже, как я хочу не думать о смысле жизни! Как я хочу просто жить, а не переосмысливать все события! Но.. Ничего не выходит, меня ведь уже не изменить, правда?

Еще мне кажется, что мне не нужен телефон именно как телефон. То есть для звонков и смс. Ведь он просто уже ржавеет от пустоты.

И этим летом я только одна

Все мое лето раскрошилось с огромной скоростью.

Я больше никогда никому не буду рассказывать о моих планах!