Это просто Вьюи блог

"так они меняли клепаную кожу на шерсть и твид, обретали платежеспособный вид, начинали писать то, о чем неуютно думать, а не то, что всех удивит"

сегодня я задумалась об этом.

случайно. в автобус залетела маленькая девочка. короткая стрижка, грязные сапоги, рюкзак, огромные глаза. счастливые, беззаботные.

сравни бы я нас, мне бы захотелось плакать.

надо подстричься.

" а почему тебя тогда Колей называют ?. ." :D

выбегать из универа на улицу в одной рубашке и стоять греться на солнце.

это февраль

солнце жарит, вокруг зеленое все - трава, пальмы, магнолии

в городе пахнет весной. . и этот горный воздух.

ехать домой по еще незнакомым улицам.. вглядываться в эти дома, прохожих

а по вечерам замирать с открытым ртом у окна, и пялиться на закат над морем :)

последние два дня на 5 из 5.

а завтрашний будет на все 100

быстрее бы. . :)

и если я здесь, значит так нужно, значит за чем-то.

заебали, ей Богу

есть люди как вы, есть люди как мы.

мужики, бабы. . и остальное.

я не хочу - я разве буду ? нет.

я ответила. НЕТ. зачем еще 50 вопросов об этом ?

нет и все.

сравнить с говном можно любого, я найду в тебе столько минусов, что ты пойдешь и закопаешься заживо. и каждый божий день буду писать тебе об этом.

слушай слушай слушай, ты говно.

г.о.в.н.о. это печально, но это так. говнецо.

раньше я бы так и сделала. но я похоже выросла.

можно это чем-то заменить. например ? стимуляцией.

что вам стоит, скоты ? что вам стоит это сделать.

по мне так лучше молчать.

мама, спеши на помощь !

твоя дочь пьет таблетки для дебилов. не помогают.

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

.. если сбиваюсь или забываю, то опять, с самого начала
всех — Господи, пусть им всем будет хорошо, всем, кто меня
любил, кем я жив, даже тем, кто ушел и забыл, пусть
им всем будет хорошо. Господи, дай мне сил высказать,
как я их всех люблю, ведь зачем-то я жив, зачем-то
они со мной. Я разберусь обязательно. Может я не
умер сегодня, чтоб понять, зачем я жив. Господи, дай сил.. "

на мой взгяд, человек, запутавшийся сам в себе, просто не имеет права требовать от других понимания.

разберись в себе для начала. а потом увидишь, что кроме тебя самого и винить некого.

все это слишком, чтобы быть правдой.
все это как-то странно.
жизнь, видимо, узнала про мои планы,
и, по ходу, мои не совпадают с ее.

все слишком запутано,
пресно и муторно.
лист топчет или капризничает,
и, по ходу, надо что-то менять.
опять.

все это слишком сложно,
все эти вопросы и ответы пропитаны ложью.
жизнь явно настроена на подножку.
НО, ЗНАЕШЬ, НЕ В ЭТОТ РАЗ.

это как наблюдать за тем, как картинка загружается в сети.

сначала - размытое изображение.

а потом сверху вниз, или наоброт, она становится более четкой и ясной

и вот ты смотришь на нее и понимаешь, что нихрена она тебе не нравится.

потрачено 5 секунд, ничего значительного

а если жизнь ?

один из вопросов, на которые ответ лучше не знать.

мне

Gustavo Santaolalla – Bibo no Aozora

снов :)

меня не мучает вопрос, правильно ли я поступила.

меня мучает то, что я подписалась на долгие раздумья

я ненавижу думать. может это и есть причина моих постоянных депрессий.

так или иначе, дороги то назад нет. . это мне всегда в нас с тобой и нравилось:

начал - будь добр, иди до конца.

возможно, все перевернется

может быть, это мне и нужно.

я так и не дособирала вещи, как обычно нашлись дела поважнее

завтра первый день той жизни, которой я так боялась. или наоборот, которую я так хотела.

как бы там ни было, переезда мы дождались. пусть там все будет по-другому, а.

перемены, мне вас не хватало

высоко, высоко сиди,
далеко гляди,
лги себе о том, что ждет тебя впереди,
слушай, как у города гравий под шинами
стариковским кашлем ворочается в груди.
ангелы-посыльные огибают твой дом по крутой дуге,
отплевываясь и грубя,
ветер курит твою сигарету быстрей тебя –
жадно глодает, как пес, ладони твои раскрытые обыскав,
смахивает пепел тебе в рукав.

здесь всегда так: весна не к месту, зима уже не по росту,
город выжал ее на себя, всю белую, словно пасту,
а теперь обдирает с себя, всю черную, как коросту,
добивает пленки, сгребает битое после пьянки,
отчищает машины, как жестяные зубы или жетоны солдатов янки,
остается сухим лишь там, где они уехали со стоянки;
россиянки
в курточках передергивают плечами на холодке,
и дымы ложатся на стылый воздух и растворяются вдалеке,
как цвет чая со дна расходится в кипятке.

не дрожи, моя девочка, не торопись, докуривай, не дрожи,
посиди, свесив ноги в пропасть, ловец во ржи,
для того и придуманы верхние этажи;

чтоб взойти, как на лайнер – стаяла бы, пропала бы,
белые перила вдоль палубы,
голуби,
алиби –
больше никого не люби, моя девочка, не люби,
шейни шауи твалеби,
let it be.

город убирает столы, бреет бурые скулы,
обнажает черные фистулы,
систолы, диастолы
бьются в ребра оград, как волны,
шаркают вдоль туч хриплые разбуженные апостолы,
пятки босые выпростали,
звезды ли
или кто-то на нас действительно смотрит издали,
«вот же бездари, - ухмыляется, -
остопездолы».

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла –
город, так ненавидимый прокуратором, заливает весна и мгла,
и тебя аккуратно ткнули в него, он пластинка, а ты игла,
старая пластинка,
а ты игла.

засыпает москва, стали синими дали,
ставь бокал, щелчком вышибай окурок,
задувай четыре свои свечи,
всех судили полгода,
и всех оправдали,
дорогие мои москвичи, -
и вот тут ко рту приставляют трубы
давно почившие
трубачи.

так они росли, зажимали баре мизинцем, выпускали ноздрями дым
полночь заходила к ним в кухню растерянным понятым
так они посмеивались над всем, что вменяют им
так переставали казаться самим себе
чем-то сверхъестественным и святым

так они меняли клёпаную кожу на шерсть и твид
обретали платёжеспособный вид
начинали писать то, о чем неуютно думать,
а не то, что всех удивит

так они росли, делались ни плохи, ни хороши
часто предпочитали бессонным нью-йоркским сквотам хижины в ланкийской глуши,
чтобы море и ни души
спорам тишину
ноутбукам простые карандаши

так они росли, и на общих снимках вместо умершего
образовывался провал
чей-то голос теплел, чей-то юмор устаревал
но уж если они смеялись, то в терцию или квинту -
в какой-то правильный интервал

так из панковатых зверят - в большой настоящий ад
пили все подряд, работали всем подряд
понимали, что правда всегда лишь в том,
чего люди не говорят

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом намного перерастали границы тел
всякий рвался сшибать систему с петель, всякий жаждал великих дел
каждый получил по куску эпохи себе в надел
по мешку иллюзий себе в удел
прав был тот, кто большего не хотел

так они взрослели, скучали по временам, когда были непримиримее во сто крат,
когда все слова что-то значили, даже эти - "республиканец" и "демократ "
так они втихаря обучали внуков играть блюзовый квадрат
младший в старости выглядел как апостол
старший, разумеется, как пират
а последним остался я
я надсадно хрипящий список своих утрат
но когда мои парни придут за мной в тёртой коже, я буду рад
молодые, глаза темнее, чем виноград
скажут что-нибудь вроде
" дрянной городишко, брат "
и ещё
" собирайся, брат"

то, что это не дает мне спать, еще пол беды

то, что это не дает мне готовиться к тестам по финансам, потому что захватило весь мой мозг, куда хуже !

поэтому лучше лечь спать сейчас, проснуться в 6 утра, и с ужасным настроением сесть учить, понимая что время то поджимает.

и думать только о том, что если сейчас не сяду, то ничерта не успею

всегда срабатывает.

почему до меня это дошло только вчера, я не знаю

но уже хорошо, что до меня вообще это дошло.

я просто наткнулась на твою страницу. . дальше - меня захватили воспоминания

нет, я правда правда думаю именно так, как я тебе написала вк.

ахуенное время. ахуенные дни, ночи, которые мы проводили вместе. вспомниии

и знаешь, если вдруг когда-набудь на мой вьюи наткнутся родители, они меня простят за это маленькое матерное слово, просто потому, что оно касается тебя. а они то знают что ты для меня значишь.

на самом деле сейчас мне сложно понять, как так нам хватало друг друга, почему я тоже уже написала. .

но это было именно так. если сесть и начать вспоминать все, что случилось с нами, за все эти пьяные ночи, сколько времени нам понадобится ? :)

что мы только не придумывали, чтобы себя развлечь, а главное - хватало же фантазии :D

а та открытка на 8 марта. вспомни. . та баба из журнала и та надпись, которая оказалась на ее заднице благодаря тебе :D

физика. сережки. " я тебе потом нормальную открытку куплю, обещаю"

а нахрен мне новая открытка скажи мне ?! :)

"давай, чтоб все получилось, питер, все дела"

давай давай. .

пошли в 5 утра на улицу. пошли посмотрим новый мужской туалет на 3 этаже.

пошли в пышку пообедаем на перемене.

"ты камеру включила ?"

где наш домашний архив теперь ? мне страшно услышать ответ на этот впорос :D

залили весь пол вином. я неудачно подскользнулась

твердый ответ под балконом ! твердый отвееет ахах

а песня ? " я люблю тебя кристина, перелыжечка моя"

дальше - цензура :D

а несостоявшаяся консультация по русскому ? :D

" в этом платье я ходила когда мне было года 4." - сказала ты натягивая его на голову :D

доставай шубы, ахуенная у бабули шапка.

этот длинный коридор. . :)

РУБИК :D

вставааай блять пошли быстрей а то не успеем до столовой добежать и разведать обстановку :D

с тобой я чувствовала себя сумасшедшей

а то, что мы творили, это только подтверждало.

слушай, в общем я могу вообще сегодня не спать, и перечеслять все, что связывало нас тогда

я просто хочу сказать, что меня поразило то, что вчера я наконец-то осознала.

в моей жизни мало особенных людей. одна из них - ты.

хоть время и меняет все вокруг нас, но внутри то оно не в силах ничего поменять. во мне точно.

ты все правильно поняла - я люблю тебя

и тааааааак скучаю по всему, что было

а может еще и будет, а ? :)