питер пэн все простил и разрешил не взрослеть

отцы всегда правы.
слушайте пап, даже после виски и прокуренных данхилом.

главное, чему должен научиться человек, желающий быть спокойным и счастливым по-своему - это не обижаться. никогда. ни на кого.

совсем не всегда реальности спят по ночам в одной пастели.

kondopoga перенесла себя то ли в совсем весну, то ли в лето.
название сегодняшней погоды изменилось.
автобусы теплеют с каждым днём.
ложка - маленькая ложь.

пока нет музыки в колнках - нет концерта в голове.
а значит сыро и тоскливо в этой трещине моего срыва.
retour?

минус 2.за эту ночь и пол дня.

чтож милые фолловеры.ваша воля.

сегодня, именно сегодня, седьмого числа, сего месяца, бог любит меня, тогда мне, наверное, стоит прижаться к нему щекой.

с рождеством, господа.^

если доктор хаус спасёт меня, то я определённо расстроюсь.твой голос покрыл мои кости резанным.
сегодня:

исключено: наркотики, алкоголь, сильные успокоительные, фальш, взгляды глубже окна.
включено: мёртвый смайлик шутника на асфальте, в хранителях, кипа электронных писем от надоевших родственников, черный чай и булгаков, позже кофеин и "проклятые поэты битники", бас.
наш декаданс был самым светлым, тёмным в моей системе.
меня интересуют: люди, телефон, интернет, маршрутки, не чёрные ручки.

ах да, я ненавижу красные и бордовые розы.
ах да, мне снятся вещи, которые я возьму с собой.

это упадок нашей глупости.
это изнеможение нашего радио.

ах да, ем вчерашнюю котлету с макаронами, попутно пишу здесь.

не хватает безветренной погоды.не хватает татуировки брата.хватает мыслей.хватает сил.хватает звука в колонках.

смешно. конфуз. бред. мокрость. пустость. хрустность. капустность.

или я не права или я потеряна для этого общества с лихвой.
хрустальный мир дал трещину в области тазовой кости и вотвот.жвачка не помогает.
желатиновый подъезд. мнимость. тихое бешенство как у гейши. мобильный. мобильный. всегда свой выбор.
картинки. черный чай в зеленой кружке. не салат, а один лук. слёз нет, значит и лук плохой.
недоверие исходит от неуверенности и собственной загрязнённости совести.

смешно. конфуз. бред. мокрость. пустость. хрустность. капустность.

сижу за столом.кот шумит под ним, в поисках моих холодных ног, чтобы кусить.не найдешь, серый.утешь лучше меня своим бешенством.под столом холодно.покалывание.это хоть что то что делает больно.

и не нужен никто.искать себя в ком-то.подобно поиску северного сияния на севере.всё есть внутри нас. попробуй найти что-то, что не там.делать больно, быть жестокой.меня выжимает это до пыли.

буду копить деньги на новые шторы и смотреть сны с новыми погонями, выстрелами за моей дверью.

что всякое проявление боли внутри нас есть порождения наших же желаний получить эту порцию боли.

что твоё молчание есть порождение тебя, всецело и перманентно, есть главное проявление твоей сущности, так похожей на мою - принцип не_одиночества в рамках глубокого погружения в себя.

что люди теряют со мной связь рано иди поздно. они перестают понимать меня и обижаются.

что мы сами не знаем чего мы хотим, поэтому тыркаемся всюду и всюду получаем один и тот же мир, мир нашей ограниченности.

что я более всего хочу уничтожить круги.
я хочу уничтожить круги.

в футболке и трусах сижу смотрю третий фильм за день, в одеяле, паранойа съедает, качает вперёд/назад, идти на учебу не надо, опять темно и небо цвета индиго, и кот посапывает то слева, то спереди в общем всё как зигзаг и бонбон тебя тут нет нет нет это моё письмо только тебе.

другого такого не будет. хотя я не очень понимаю почему.

душа крошится под одной лишь мыслью об "опять. не стыдно".
джерри, ты не отвечаешь на вопросы. ты делаешь так, что они возникают.
я ощущаю себя ребёнком. делаю глупости. кидаю одну игрушку ради другой.
но все игрушки ломаются от моей любви к ним.
мне плевать что все думают, когда это читают.
ною я или депрессую.
я не пожелаю вам ощущать то же, что ощущаю я.сейчас.

а теперь театрально подумать (какой раз? пальцы на руке кончаются) о том, чего стоит моя жизнь сейчас.

меня отторгает моё собственное тело. проснись. вонючий шампунь. вылить или выпить. не более.
тру глаза так, как будто хочу их выдавить. и размазать по ресницам, по бровям, по этой стене не моего отражения. душевая камера, душное неправильной формы пространство. я падала в обморок тут не один раз. все мои книги не успевали кончиться и растворялись в воде как сода. сода и соль это белое воплощение скорого ухода. я пишу здесь, в своем чертовм электронном дневнике, вытаскивая каждое слово из-под многотонного камня красного цвета. он такой красный, как будто нет больше цветов на земле, только истинно красный, глубокий, напряжённый. я поднимаю этот камень двумя руками, потому что у меня их две, а ногой я цепляю нужное мне слово. не всегда цепляется то, что нужно, иногда просто кусок грязи или чья-нибудь кость.
моё тело отторгает меня. оно кашляет кусками моей души. я закрываю рот подушками, зажимаю руками, но куски души всё равно просачиваются сквозь пальцы и перья, сквозь комки воздуха и пыли. куски вылетают стремительно и опустошённо, будто опустошает их, а не меня, будто вскрывают лезвием их глаза, которых у них нет. я зажимаю рот руками, но с каждым днём души всё меньше во мне, и всё больше я вижу её над собой, на конце шнура, на конце провода, который всё ещё соединяет меня с массовым подсознательным, с самым хорошем в мире, с дневником и с комантами. я ощущаю себя гирляндой без лампочек.
все мои книги, лежащие в шкафу, умирают потому, что в них не с кем говорить.

—как ты думаешь, я бы смогла прекратить наше общение? совсем.
-ты бы смогла. я бы не смог.

(с)

закрыть глаза и дышать ровно.
закрыть все двери и удивляться, что никто тебя не видит. в окнах снизу видно лишь редкую часть тебя.
люди смотрят на машины, на витрины, на рекламные щиты, но не смотрят на птиц и деревья.
смеятся так, чтобы казаться безумной.
людей срывает.
глаз танцует фокстрот. покупать новые успокоительные - купите лучше мне мерлина.
не хочется писать в воображаемом мире, чтобы воображаемые люди читали, воображая меня.
не хочется жить там, где актуальна стрессоустойчивость.
молчание многогранно. и даже тут есть червоточина.
а теперь минутка отчаяния и вскрытия.

кто я?