Я кажется стала атеисткой.

первая любовь — это не первая и не последняя.
это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя,
свою душу, когда эта душа у нас ещё была.

Всё крахом, всё к чертям, всё плохо.Опять я ною, опять мне больно.Почему?Почему всё так?Может это я такая дура?Может это я хуёвая девушка?Может просто это во мне дело, а не в моих молодых людях..

Почему, почему появляется эта безумная ревность?Почему так трудно доверять, почему?В чём я так провинилась? в чем??За что он так со мной?Мне больно…Знаете, а серьёзно…бывает же такое ощущение, что ты просто растоптан, подавлен и разбит на кусочки…

Да я опять ною, опять у меня всё хуёво..Думайте что хотите, думайте что я ванильная пизда, педовка, которая вскрывается по слюнявому чёлочнику…Думайте что хотите, мне наплевать…Но блять, я самая простая девчёнка, которая любит своего молодого человека и которая хочет быть с ним счастлива….А в итоге…в итоге слово "хуй" на стене души.В итоге эта ебаная ревность, в итоге слёзы, истерики, повышенные тона.Настаебенило..простите..

А я просто хочу сидеть и реветь, просто реветь…целыми днями…И не надо мне, что бы меня жалели, мне нужно, что бы меня выслушали, не вставляя ни единого слова, просто выслушали…

У каждого есть о чем рассказать. У каждого есть о чем помолчать.

Ну как Вы поняли, есть о чём мне рассказать.

Кстати, вы замечали, что конда у Вас всё хорошо вы реже пишите свои посты, реже бываете вконтакте и прочей хуете.

Ну так вот, собственно у меня проснулась совесть и я решила написать.

Травить Вам душу, что всё плохо не охото, да и не за чем.

Всё отлично, слов нет как всё хорошо.

Крис счастлива.

Господи, спасибо, это случилось, я счастлива.

Вроде бы жаловаться не на что, а всё равно что-то странно клинит в моей голове.Что-то определённо непонятное происходит.Чего-то не хватает, жутко…Я как то уже потихоньку начинаю бояться своих же мыслей.Господи, успокой меня..Как мне надоело кидаться из крайности в крайность..Как давно я не засыпала под впечатлением от дня счастливой.Почему-то последнее время лежишь, смотришь в потолок и в голове десятки, сотни, тысячи мыслей…О том что ты не успела сделать, о том, что ты сделала неправильно, о чём ты сожалеешь, а потом вспоминаешь, что нибудь и на губах рисуется лёгкая грустная улыбка..Всё чаще вспоминаю тех людей, которые больше не занимают места в моей жизни, зато, которые до сих пор в моей голове или в моём сердце.Одно другого хуже короче. Почему вот нельзя просто научиться отпускать людей? Почему это так сложно для меня?По-че-му? Чем я хуже эти сучек, которые идут по головам, которые не задумаются о морали?Я конечно понимаю, что это очень плохо, плохо быть такой, как они..Но иногда так сильно хочется, вы себе и представить не можете.

А ещё хочется быть счастливой..очень хочется.

Да что-то не выходит у меня.Ну хотя минут 30 в день я позволяю себе искренне улыбаться…Улыбка, искренняя-это уже непозволительная роскошь.Почему? Ведь раньше всё было иначе..Да и смотрела я на мир совершенно подргому.Раньше, проходя по улице я замечала каждую мелочь, радовалась любому блику, любой улыбке прохожих…А ещё, ещё очень нравилось идти, курить и слушать о чём разговаривают прохожие..И улыбаться, много улыбаться незнакомым людям, что бы и они в ответ улыбнулись..А ещё садишься в автобус, а напротив садится кто-нибудь и ты рассматриваешь этого человека, улыбаешься ему и он в ответ улыбнётся тебе..и на душе так тепло становилось сразу же…Это такой немой разговор, в котором ты узнаешь намного больше о человеке, чем через годы общения.. А ещё счастьем было выйти с шариками и мыльными пузырями на бульвар, где фантан..Пускать пузыри и отпускать шарики в небо…А когда увидишь какого нибудь очаровательного карапуза, который улыбается и ручкой пытается поймать пузырики, ты подходишь и отдаёшь ему эту баночку с мыльными пузырями…Он весь такой смущённый и даже на мамино "Скажи тёте спасибо!" молчит и улыбается стеснительно..тут даже слов не надо, что бы понять, как он тееб благодарен и как он счастлив….

В самый трудный момент, в самой сложной ситуации, наичнаешь удивляться, очень приятно удивляться, потому что тебя поддерживают те люди от которых ты никак не ожидал.Начинаешь смотреть на этих людей совершенно иначе.Когда отвернулись самые близкие друзья, появились те люди, которые протянули руку, которые тебя вытащили, которые поддержали…

В минуты несчастья, когда кажется, что ты потерял всё, когда кажется, что ты никому не нужна и находятся те люди, которые действительно стоят твоей любви, твоей заботы, твоего внимания..

Такие люди, как оказалось есть и в моей жизни..Спасибо Вам!

Алёна, Артур, Лёша, Маша, Стася, спасибо Вам большое, что вы есть в моей жизни, я вам безумно благодарна за всю эту поддержку. Я Вас очень ценю и уважаю.

По-моему наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда-сюда-обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от “Durex”.
_______
Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я так хочу твои губы…, скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…» Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.
______
Любовь влияет на погоду. На улице дождик, вы маетесь, просматривая записную книжку в своем мобильнике. Наконец, доходите до фамилии женщины, о которой думали, и — оп! — нажимаете на зеленую кнопку и оставляете ей сообщение: «Я сидел и думал о тебе», и вот уже среди туч воссияло солнце, запели птицы под дождем, вы превращаетесь в законченного идиота, исполняете балетное па, улыбаетесь на манер Джина Келли (только лучше), и прохожие вокруг таращатся в изумлении.. На улице может быть минус двенадцать по Цельсию, но вы подыхаете от духоты просто потому, что услышали ее голос на ответчике.
__________
Я буду ждать тебя всю жизнь с условием, что ты поторопишься мне перезвонить.
___________
Лучше, чтобы тебя продинамили, чем не иметь никого, кто мог бы тебя продинамить.
__________
От тебя у меня кружится голова — в твою сторону.
__________
Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим. Наваждение перемещается из члена в мозг.
________
А ведь я ищу не счастья, а всего лишь гармонии с пунктирами экстазов.
_________
Любовь — это когда выдумываешь человека до того, как знакомишься с ним.
____________-
Было бы неплохо для развития киноискусства снять порнофильм, где актеры занимались бы любовью, повторяя друг другу «я тебя люблю» вместо «что, потекла, сучка поганая?». Говорят, в жизни такое бывает.
________________
Любопытная симметрия: Людо не хватает духа уйти от жены, а у меня не хватает духа завести себе жену. Мы две оборотные стороны одной медали по имени мужчина. Который не в состоянии сделать две вещи: уйти и остаться.
_______
Вот три фразы, которые следует произносить при разрыве с женщиной: «Я от тебя ухожу», «Между нами все кончено» и «Я тебя разлюбил». Пока они не произнесены, все еще поправимо.
_________
Как в сущности, легко испортить хорошие отношения — достаточно сказать: «Я тебя люблю».
__________
Мужики все чаще симулируют в постели. Пора бы девушкам это усвоить. Мы имитируем оргазм так же часто, как они. <…> Феминизм одержал очередную победу: мужчины и женщины равноправно ломают комедию наслаждений.

мы давно не вместе и долго не виделись, случайно встретились и он спросил: — ты почему без шапки?

—Пообещай мне, пообещай мне больше не плакать, пообещай мнебольше не привязываться, пообещай больше не подпускать к себе близко и пообещайбольше не верить никому.
-Я не могу тебе этого пообещать, я не смогу сдержать этообещание.
-Почему, глупая? Неужели тебе мало всей этой боли? Неужелиты готова опять страдать, надеется и плакать?
-Нет, не готова, но и обещать ничего не стану.
-Да почему?
-Да потому что только испытывая боль, разочарование, ненависть, любовь, привязанность я остаюсь собой. Только благодаря этим чувствамя та, которую ты сейчас видишь и знаешь…
-Глупенькая, они растопчут твои чувства, наплюют тебе в душуи ты всё стерпишь?
-Да, стерплю.
-Чёрт возьми, ты ненормальная… Если бы ты пообещала мне, ябы тебе помогла, ты бы стала сильной, ты бы проходила с гордо поднятой головойнад всеми, ты бы была богиней, ты бы была лучшей из лучших.
-Не может быть всё так просто? Везде есть свои минусы…В моёмслучае я плачу болью, а в этом случае чем?
- Одиночеством. Но ты не пугайся, это только с виду так страшнозвучит это слово, потом ты привыкаешь и даже находишь в этом своё удовольствие.
-Я не знаю, мне нужно подумать…
-У тебя ещё много времени, дорогая.
-Стой!Нет, не надо мне думать! Я готова ответить тебе прямсейчас!
-И что же ты решила?
-Конечнонет! Мне ещёесть ради кого жить и я им верю.
-Глупая, назови же мне этих людей.
-Это моя родная кровь, они того стоят.

Как сказала моя лучшая подруга: «Не проеби счастье дура.»

Она действительно права. Сколько можно посвящать свою любовь людям, которые не ценят тебя и твои чувства? Сколько можно на одни и те же грабли наступать. «Кристин перестань жертвовать своим счастье ради счастья людей, которые и без тебя смогут прожить» - вещает внутренний голос. Нет, я не говорю сейчас о том, что я не буду больше кому-то помогать кого-то радовать, я всего лишь о том, что пора отпустить своё чёртово прошлое. Я о том что пора начинать жить заново, пора ценить тех, кто действительно тебя любит. Нужно научиться не думать о том, что будет дальше.

Просто нужно перестань избегать, нужно перестать, очень нужно перестать избегать того человека, который может сделать тебя счастливой. Ведь он есть. Не будь дурой, Крис, не проеби своё счастье, пожалуйста.

Да опять всё не клеится. Сердце явно не хочет искать компромиссы с разумом.

Понимаю, что не дано, не судьба, а всё равно иногда так грустно, так хочется зареветь, свернуться в клубок и что бы рядом был кто-то… кто-то…например да…именно он.

Ведь встретившись с ним ещё раз, я бы с радостью запрыгнула бы ему на шею, обняла и не отпускала как можно дольше… Но нет, нельзя. Опять сделала бы ошибку, опять было бы больно… Хотя чёрт с ним, я бы прощала его так каждый раз, я бы всё равно знала и обжигалась бы…Я бы с радостью целовала его, говорила, что люблю его, а в голове было тоже самое, что и в тот раз.. «Спорим, ты мне не позвонишь и не напишешь ещё долгое время?». Да чёрт возьми, я и тогда знала…Жаль, что не сказала тогда…очень жаль..

Я знала, что на следующее утро можно даже не ждать, можно даже не надеется.. И вот, только я начала забывать, и вот он….опять…опять больно.. Хотя он просто напомнил о своём существовании.

Единственная просьба, Господи.. Пусть либо он появится и останется навсегда или пусть исчезнет навсегда.

Ведь можно любить человека и желать ему счастья не находясь рядом с ним, не ревнуя его… Можно быть верной сердцем одному, а телом многим…Хотя, я не хочу, что бы ещё кто-то был в моей постели… Пусть останется последним, пусть не первым, но последним…

Скоро отпустит, очень надеюсь.

И вообще, Крис…хуйню не неси…у тебя есть молодой человек, который в сотни раз лучше, который тебя ценит…

С ним тоже самое, что с женатым встречаться, никогда он не был мои.

Зато он отличная муза. Новые стихи, новые тексты, рисунки и прочее.

Спасибо, было круто :)

Главное не жалеть, главное уметь сохранить тепло воспоминаний и отпустить, даже самого дорогого и нужного человека.

Любые отношения - это опыт, опыт-это всегда хорошо, каким бы он не был.

Поэтому большое спасибо моим бывшим, они сделали меня сильнее и счастливей.

Самое привлекательное в мужчине то, что он находит привлекательной вас.

Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает меня в самой неприличной позе. Он словно читает мои мысли. Ни с кем еще мне не было так хорошо.

У него аристократические черты лица. Есть в нем, что-то французское, благородное.

Я никогда не приглядывалась к чертам французов, странно, что я сделала такое сравнение.

Я по-прежнему желаю тебе счастья.
Но я в этом больше не участвую.

Я слишком трогательная. Это походу не лечится совсем.

Со сколькими бывшими я общаюсь? Их порядком много…

Даже с теми, которые сделали очень больно, даже с теми, которые не оправдали моё доверие. И всё равно я переживаю за них. Всегда поддерживаю, встречаюсь, созваниваюсь…Бред какой-то. Всегда радуюсь за них, когда у них всё хорошо… Это ненормально.. Я не умею отпускать прошлое.. И каждый раз готова вернуться к одному из них….Слишком много хорошего было с каждым…Слишком сильно я выкладываюсь даже в самых не серьёзных отношениях… Каждый раз так башню срывает, что теряешь контроль, а разум вообще где-то вне зоны действия сети находится..

И главное любишь как будто он первый и последний…

Я не знаю плохо это или хорошо….Не знаю плюс это или минус моего характера,

но я действительно всех их люблю.

Все так печально получилось, прям не могу сдержать улыбки.Он такой весь павлин, да, кра-са-вец, а хули-то?Мышцы есть, мордаха смазливая, бабы липну.

Обёртка то на 9 из 10 баллов, а вот содержимое дерьмо конкретное,

хотя обояние, некоторые манеры спасают…Ну так собственно опустим это дерьмо.

Переключимся на стандартную волну.Всё заебись, впринципе.Кажется появляются мозги.Хип-хоп решает вообще.Танцоров люблю своих.Димку люблю, друга лучшего… Родителей люблю.А на остальное похуй так.

Милые девушки, стреляйте мимо.Нахуй эту любовь.Мы слишко молоды ещё, что бы прожигать свою молодость на слёзы и страдания.Мы слишком красивы, что бы убиваться.И мы слишком сильные, что бы в ком-то нуждаться.

Загулялась я немного.Как-то всё сложно и страшно.

Закрываешь глаза, когда засыпаешь и становится старшно..

Что будет завтра? я не знаю…Да чёрт возьми, я даже не знаю, что будет через 10 минут…

Я устала, просто устала от всего.Живу одним мгновением теперь.

То что было всё равно не вернуть, ну и чёрт с ним. Пусть остаются эти воспоминания.Но больше не будет этих истерик, слёз и прочего.

Кристина сильная, Кристина сможет.

Порчусь, порчусь на глазах.

Танцы, клубы, начинала с hip-hop"а 9 лет назад, теперь go-go и стрип пластика, а дальше, как у Loc Dog"а "Секс и виски, кокс карибский".

Лимузины, шампанское, виски с колой..На сон времени нет.Дальше клуб.

Стойка, каблуки, макияж, истекающие слюной парни.3 часа бешеных движений на стойке, взгляды, все тянут к тебе руки, ты изгибаешься так, как никому не удавалось.Все тянут руки, а в мыслях только одно "как бы её трахнуть".

Потом столики, кальян, самбука, мартини на бафало.Шот, шот, шот…

Опять танцевать, опять изгибаться, а уже так похуй на всех, кто что хочет, кто что думает…Ты просто получаешь кайф…

Дальше…такси, заходишь в привычный магазинчик, покупаешь пачку сигарет, садишься перед подъездом, куришь…Осмысливаешь всё, что произошло, ставиш точку после мысли: "эти сутки явно удались".Все тело ноет, устала, пора спать…Один день на отоспаться, а ночью опять…опять…