Хорошо.

Я стала мало писать здесь. Хотя мне есть о чем написать.

Я не понимаю, что со мной в последнее время не так. Я не внимательная, рассеяная. какое-то амёбное состояние. Самое непонятное это то, что я постоянно в себе, в своих мыслях, но мыслей как таковых-то и нет. пустота в голове. Ничего. Я просто наблюдаю за происходящим и всё. не мыслей не эмоции. особенно на уроках…я не слушаю абсолютно.Я пытаюсь слушать и я слышу, точнее я понимаю, что я слушаю, но в голове у меня это не остается. Меня достало то что мне об этом еще и говорят! "ты странная какая-то стала"…Да, но почему они не могут принять меня такой, допустим. Почему никто не спросит:-Жень, может быть что-то случилось?Все умеют только делать замечания. Нет, у меня ничего не случилось и от этого я еще в большем замешательстве…это очень не похоже на меня. И мне не нравиться это.

Было время в начале сентября, когда я просыпалась с классным настроением, я так и излучала обаяние. И отношения с Аней (подругой) изменились. Стали лучше на много.Я заходила в класс и весело так говорила учителю "Здрав-ствуй-те!" И учителя лучше относились ко мне….а сейчас Аня достала своими замечаниями по поводу меня и учителя тоже… Лишнее доказательство того, что люди относятся к тебе так, как ты себя преподносишь. И как бы я не старалась собраться с мыслями, я просто не могу. закрываю глаза и…и это, наверное, просто нужно пережить. Это пройдет..Мне хочется верить.

Ну и почему я такая бездарная?!

Я понимаю, что наверное, достала с постами на эту тему.просто это беспокоит меня…Может быть период такой или что то еще.Но я думаю, думаю, думаю, перебираю в голове все возможные варианты деятельности, творчества….Быть может мой талант сам объявится и моей задачей будет его не упустить. А сейчас я чувствую себя какой-то ущербной :D

Как вы видели, рисую я так себе, на слабую четверочку. Но я всё-таки хочу пробовать себя почему-то именно в рисовании. Может абстракция получится у меня лучше. Хотя, нет же, не получится. Будет просто каляка-маляка, но не абстракция…

Вобщем вот мои мысли перед сном. Всем спокойной ночи и удачного вторника. Эх, скоро пятница :D ждем ждем ;)

ну вот и наступило время, когда я снова буду слушать грустный рэпчик, а потом меня будет тошнить от этих песен…ненавижу песни, которые слушала раньше..нет, я ненавижу время в которое слушала эти песни. Я не люблю своё прошлое. Вспоминаю ту атмосферу и хреново на душе так становиться…У меня уже появился списочек песен, короые нравятся сейчас и я уже знаю, что они будут нести в себе вот этот день..Эту пасмурную осень, этот грёбаный холод..что со мной такое? осенняя депресия? Почему эти мысли, что за ерунда происходит со мной сегодня?!Что за пессимизм-то?! А знаете, я сейчас сяду и нарисую что-нибудь под настроение или наоборот. Заварю шиповник и похаваю чего-нибудь..Может лучше станет)

Надеюсь у вас сегодня отличное настроение. И вы не будете сидеть дома одни и поддаваться осеннему депресняку, как я.))

Пытаюсь найти себя снова в рисовании…Чёрт, я бездарность..

И я ведь никогда ни нарисую ничего стоящего, не напишу стих с глубоким смыслом. Единственное в чем я была сильна-это писать сочинения на свободную тему, трогающие за душу, в школе. И я понимала, да, это хороший текст. А потом промежуток времени и всё. Поменялось видимо мироощущение, и я даже здесь пишу херь…Не знаю, мне хочется рисовать. Я купила новые краски, сегодня села за стол, попыталась изобразить на белом листе, и обидно так стало…

А быть может через несколько лет у меня будет своя выставка и люди будут смотреть на мои картины и думать- она гениальна. Или мои одноклассники увидят меня в телевизоре, где я буду давать интервью или у меня будет своя студия и я стану одним из лучших модных фотографов..но этого не будет. я это я. И всё будет стандартно. возможно, это не плохо, но я хочу чего то большего, чем быть просто милой девочкой..в последнее время моим часто произносимыи словом стало слово-"обидно". Дак вот, обидно..

После сегодняшнего я поняла, что нужно срочно развивать себя интелектуально, я буду работать над собой. Да.

Хочется почитать что-нибудь стоящее.Я уже составила список книг, которые хочу прочитать. Поделитесь пожалуйста списком литературы, которую стоит прочесть на ваш взгляд. какие книги запали в душу? какие произведения оставили след? Поделитесь, пожалуйста. Буду очень признательна))

Хочу рассказать вам, поделиться своими впечатлениями от поездки на конкурс. Да! Это оказывается был конкурс!а я ехала защищать сочинение, как бы. Я представляла себе совершенно всё по-другому…Зашла в кабинет, в чужую школу, на меня сразу уставились девки, которые там уже сидели..ааа беситбесит. Ну ладно это ерунда всё. Вобщем конкурс делился на три этапа. Первый был психологический-фигня. Второй-интеллектуальный. Здесь я набрала больше всех баллов. Правда, потом пошли очень сложные вопросы, на кототрые никто не смог ответить. А потом был третий этам он назывался -круглый стол, на сколько я помню. Одним из своих недостатков я считаю то, что я в любой момент могу прослушать то о чем говорят. Дак вот половину заданий я прослушала-была погружена в свои мысли, поэтому слушала что говорят другие, наступило сново чувство расстерянности, не могла сформулировать свои мысли правильно..Потом нам пришлось выйти в корридор, пока жюри решало кто же победетель. первой мыслью, когда я выходила из кабинета, была "щас простою одна возле стеночки, как лох" Но нет. Девчонки оказались очень классные и общительные! Мы как-то сразу разделились на две компании. В одной были хорошие, классные девчонки, а в другой были завистливые стервы. И еще одна девочка была одна, стояла у окна и молча наблюдала. И ведь всегда так. В каждом колликтиве.Я рада новым знакомствам. Мне не хватало этого очень!Я поняла в чем моя проблема-я не умею выражать свои мысли, по-умному, что ли. Честно, я считала, что я умею говорить, а потом услышала как говорят девочки с конкураса. Нет, они не развиты интелектуально. Вот одна девочка очень зацепила меня. Она так говорила, что даже учителя-жюри были в шоке. Я пообщалась с ней, когда мы были в корридоре. очень классная девочка. И знаете, что я поняла? Точнее, в чем я сотый раз убедилась? Что внешность далеко не главное. Она не урод, но и красавицей писаной её трудно назвать. Так же как и меня, наверное) пухлые щечки, курносый нос, маленький рост,, ноль косметики, не много смешная даже и она зацепила меня умением выражать свои мысли. Воот, Вот с этим человеком я бы хотела общаться в дальнейшем, в жизни. Кстати, она и победила на конкурсе. Попыталась найти ее вконтакте, результатов ноль..

пост немного вялый, я считаю.Мне о многом хочется рассказать. но я и так о многом написала..завтра будет другое настроение.другие мысли.)

Всем удачных выходных ;)

Завтра у меня спросят: -Почему ты хочешь стать учителем? А что я могу ответить? Я не хочу быть учителем!! не хочу я!Но, Я должна ответить красиво, эмоционально, чтоб задело за душу. Порепетировала и еще раз убедилась, что облажаюсь завтра.

Я считаю это не много не правильно давать ребенку (то есть мне :D) такое задание. Я бы с легкостью рассказала почему хочу стать врачом.Потому что я действительно хочу стать врачом. Нет, на самом деле всё просто. Быть учителем-тяжелый труд и блаблабла. Но это стандартно и заезженно уже, поэтому нужно что-то не похожее на это.

Знаете, а иногда я задумываюсь, может быть учителем? нет, я никогда не буду учителем. Просто иногда я смотрю на детей из начальной школы и мне хочется узнать их, хочется научить их чему нибудь. Я помню себя в младших классах. Я была отличницей…И я помню свою учительницу. на самом деле про мою учительницу это отдельная тема. Кто бы мог подумать, что мой первый учитель, лучшая подругая моей бабушки- будет пускать про меня сплетни по всей школе, как только не станет моей бабушки…подло и мерзко…Я не много отошла от темы, просто меня переполняет такое чувство отвращения к этому человеку! Так вот вернусь к начатому. Я бы никогда не стала орать на ребенка, потому что он не может понять правило или вырезать из картонки кружочик или потому что он не может перебросить мяч через сетку. А за такие мелочи на меня орали, и не только на меня. смысл?! Смысл орать! неужели ребенку будет понятнее когда правило русского языка проорут на весь класс? Непедагогично очень. Нервы на пределе, все дела. Я всё понимаю, бывают срывы, не спорю. Но орать на 6-ти летнего ребенка, потому что он просто не может что-то сделать…это неправильно.В наше время очень мало хороших педагогов.Я бы никогда не стала кричать на детей. Если бы я и хотела стать учителем, то только для того, чтобы не травмировать детскую психику с ранних лет. Что бы всё было справедливо..

Пожелайте мне удачи на завтра. Я не подведу.

Только что пришла со школы..Закончила свое сочинение. Не буду врать. Учительница написала за меня сочинение. Оно превосходное. Я поняла, что моё сочинение, которое я принесла ей на проверку-просто мусор! Она сказала, что в нем очень много публицистики. Ну да, всё четко и ясно, мало эпитетов и прочей ерунды. Я перечитала его и поняла, что да, наподобие этого я пишу на вьюи :D

Чувствую, что завтра облажаюсь..Надо будет выступать перед зрителями, а в голове не одной мысли на тему этого сочинения. И как бы я не хотела собраться-не могу. Мысли забиты чем-то другим..думаю, думаю, а о чем?

В моём сочинении вся опора лежит на том, что моя бабушка была учителем. это стержень, так сказать. И я думаю о бабушке….но не как об учителе, а как о близком мне человеке..

Её не стало около года назад..это трудно. трудно без нее. Она была самым близким мне человеком, она воспитала меня такой, какая я сейчас. Она занималась со мной учебой, пока мама пропадала на работе. И черт возьми, я сволочь…Я понимаю, что изменилась. Я уже не та милая Женя, которой меня воспитала она. Я хотела что бы она гордилась мной, я обещала, что буду учиться, но учебе отводила очень мало времени. Сейчас я возьмусь за учебу снова. как бы я хотела вернуть всё вернуть. Мне отвратительно осознавать, что мои сочинения-гавно, а раньше они были лучшими..я любила(всегда буду любить!) ее, я благодарна за всё ей. мне очень трудно без нее. Бабушка, прости..

ох, сегодняшний день…

У меня снова куча дел, заданий планов..Завтра я еду защищать своё сочинение.Твою дивизию, ну!мы так не договаривались..на меня там все будут пялиться и задавать вопросы, оценивать. Зачем!? Зачем мне это надо вобще?! Я на это не потписывалась, я согласилась просто поучавствовать в конкурсе. а отказаться уже не вариант..

А ещеее! Мне сегодня по физ-ре пяяяять! Я крутааа :D Чувствую, что он поставил мне её просто так..Не знаю.

День снова забит делами.Сейчас сяду закончу сочинение, потом на консультацию, потом сова на консультацию, а потом зайти к учительнице и посоветоваться по поводу сочинения.

И да, спасибо моим новым следящим, вы очень классные ;) )

Как же меня радуют мои новые следящие! за два дня +4. Спасибо вам огромное. Мне безумно приятно)) Почитала ваши блоги и пришла к выводу, что вы очень классные.Это касается и тех, кто давно следит за мной :) Никогда не устану повторять, что вы офигенные и мне нравиться читать вас.

Свободного времени совсем нет. мне поручили написать сочинение к районному конкурсу. на тему"Моя любимая профессия-учитель" Причем завтра должно быть всё готово.Отлиииично, чёрт возьми!

Так не хотелось утром вставать и идти в школу…На улице было ужасно холодно, шел дождь, фуу.

Сегодня день в школе пролетел как-то не заметно. Физрууук, наконец-то обратил на меня внимание. Ахах, Женя-молодец! Идет дождь, но погода на меня сегодня не влияет плохо почему-то.Хочется наоборот пойти куда-то, погулять..

А еще вчера мы с подругой познакомились в видеочате с очень симпотичным мальчиком. Правда, ему понравилась совсем не я.Ну мне так кажется. Эх..не те в меня влюбляются…не те…

Оля , да ты права. Неважно что подумают люди, важно делать так, как ты считаешь нужным. Но тут дело даже не столько в новом коллективе, как в учёбе..там мне будет сложно с моей физ-подготовкой. И первре время придется помучиться с уроками. Здесь всё просто. Другие требования.Легче намного.Но с другой стороны здесь мне тоже не нравиться.Знания я получаю в основном самостоятельно, из дополнительной лит-ры.И люди…люди здесь мерзкие. И я не знаю, что мне делать….

Сейчас позвонила одна тетка и спросила, продаем ли мы квартиру. Да, мы давно уже пытаемся продать нашу квартиру. Выпал еще один шанс свалить из этой дыры, но мы с мамой опять упустим его..Мама беспокоится за меня, по первых из за того что мне придется влиться в коллектив.Абсолютно новый для меня. Я хочу уехать отсюда, не видеть этих лиц, забыть и начать новую жизнь уже там, в городе. Но меня тоже немного останавливает то, что новый класс, новые люди. Зная себя, мне будет сложно…завтра всё решим с мамой, но я на более чем 98% уверена, что мы остаемся здесь..

Знаете, наверное я действительно плохая..Раньше было как-то плевать, на свои поступки, а теперь понимаю, что это чуточку плохие поступки. Но я не кого не предаю, не желаю никому зла..просто я чувствую, что поступаю плохо, иногда…Это будет большой пост..

В нашем классе учится мальчик.Он тряпка, размазня, нюня, маменькин сынок, руки не из того места, не может постоять за себя..и тому подобное. Мне бы было плевать на него, но он ведет себя как дибил! Пытается быть крутым и хочет нравиться девчонкам. Выглядит всё это смешно и глупо и причем, опасно для жизни окрудающих его людей…Дак вот, не давно мы ходили в поход (я писала об этом) И он там тоже глупо себя так вел. Блять! Не умеешь-не берись!!Бесит, когда он думает что справится с чем-либо и ничего не получается у него..И мы короче, как то жестко так с подругой стебались над ним весь день..Угорали просто. Не со зла, но выглядело это не много жестко так. И я помню как он сидит и смотрит на нас, пытается делать вид, что его это ничуточку не задевает. Помню его взгяд. Я посмотрела на него и говорю серьезным тоном-Ну всё Серега, мы не будем больше смеяться над тобой. И Засмеялись с подругой еще больше, чёрт возьми! Мне жаль его как человека.Ему будет очень тяжело. Но он сам виноват, если бы он был серьезным и не пытался бы какими то банальными поступками заваевать внимание девчонок и уважение парней…с одной стороны правда жаль, а с другой он ведет себя отвратительно. Но я плохо поступаю по отношению к нему, но в душе я не желаю ему ничего плохого..

Другой случай. Я начинаю грубить парням, когда чувствую, что нравлюсь им. Легкий флирт, флиртом, а это уже другое…Нет, поймите меня правильно. Эти люди мне не приятны.Очень не приятны. Сейчас у меня снова такая ситуация. Я понимаю, что нарвлюсь мальчику из своего класса. Он противоположность парню, о котором я писала выше. Он разбирается в технике, всё в порядке с юмором.Вобщем он-мужик! а не тряпка.Хороший мальчик.Да, мне, естественно, приятно, но я не то чтобы не готова к отношениям, просто как я уже говорила ранее, не хочу отношений с людьми из этой дыры..И как только я замечу, что эта симпатия перерастает во что то большее, начнутся какие то серьезные намеки, то я снова буду грубить, орать, вобщем, делать всё, что бы чувства его прошли. Ну да возможно это не правильный поступок с моей стороны, но это работает в моем случае..И еще я думаю, над теми кому нагрубила раньше. Они ведь думали я такая милая, наивная. И потом хоп и разочарование..

Здесь я написала подробно только про два случая. Но это далеко не всё.Я бываю резкой в высказываниях, но я никогда не предам, не подставлю, не брошу друга в тяжелой ситуации. Я знаю себя и я знаю, что я совсем не такая, какой бываю иногда.Но это всё жизненные ситуации, которые наверняка случались с каждым. И я бы, наверное, не думала об этом, если бы быстро засыпала по ночам..

Сегодня один из дней, когда хочется провести время за компьютером, слушать музыку, читать блоги.Просто хочу побыть дома весь день. Как летом! :D чтобы никто не торогал! Дел у меня на сегодня не много, но лучше бы их не было..Половина из них связана с выходом на улицу. вот этого я и не хочу..

Буквально полгода назад, этот стих казался мне бредовым. Сейчас чуть старше стала, и понимаю, что стих со смыслом..И он совсем не о листьях..

"Улетели листья с тополей,

Повторилась в мире неизбежность.

Не жалей ты листья, не жалей,

А жалей любовь мою и нежность.

Пусть деревья голые стоят,

Не кляни ты шумные метели.

Разве в этом кто-то виноват,

Что с деревьев листья улетели?"

Эх, сегодня выспаться не удалось..пришлось вставать в 6 часов, что бы успеть на автобус..я ездила к врачу и знаете каким было ее первое обращение ко мне?

—ты че такая тощая!?

Я была в небольшом шоке. Ну да, у меня дифицит массы тела. При моем росте 174, мой вес 54. Но особо худой я не смотрюсь! мне кажется, даже наоборот! Врач сказала, что мне нужно набрать как минимум 10кг. И на кого я буду похожа?!М?

А еще я купила кросовки. Аааах, тащусь от них.Они супер-удобные, как я и хотела всегда.И еще свитерок купила, тоже нравиться мне очень.Устала очень.Вобщем, я довольна сегодняшним днем.Поездка удалась.

Надеюсь, что и у вас была хороший день.Суббота, как никак))