Хорошо.

Вчера день всё-таки был не плохим. Мы с подругой сходили в спорткомплекс, вспомнили прошлый год, поиграли в настольный тенис…Потом накупили всего-всего-всего по кушать. И вечер в целом прошел хорошо.

Меня беспокоит наш физрук..Мало того что он связался с моей одноклассницей (она шлюшка как бы, ей всё равно с кем, видит мужика-всё, мозг выкл.) Дак вот, в последнее время он ведет себя не много некорректно. Сегодня, например, мы отжимаемся и с подругой смеёмся, что не можем отжаться, у неё ещё косточки хрустят, а он нам говорит:"Вы че покурили чтоли?" Ну это еще ладно-это как бы он не серьезно сказал. Потом он постоянно прикалывается над моей одноклассницей. То спародирует её как она букву "р" не выговаривает, а сегодня вобще говорит"У тебя че истерика? Успокоить тебя, по роже надавать?" Ну мы сначала поржали над этим, ну ладно чё, шутит мужик. Но всё-таки это неправильно. Он переборщил слекга. И чем дальше, тем хуже. А еще он мне четветку сегодня поставил! Сам виноват, приучил меня к пятёркам по физ-ре, а тут четыре поставил!Я, кстати, понимаю его, он моего брата года на 2 старше, поэтому я примерно представляю его отношение к жизни. Просто я то думала, что он серъезный мужик, у него детство играет еще походу. Вобщем вот так вот..Завтра опять физра и я уже не знаю что будет на этот раз. Как он еще нас повеселит.

Перечитала свой пост. Кхм…такое чувство что писала безграмотная девица. Извините, если что.

А сегодня уже Четвеееерг! Еееееа, пятница и выходные. Два дня сна и два дня без школы, как я жду вас.

Сегодня у меня куча, куча дел. Две консультации, уроки, и нам с подругой поручили нарисовать радугу к празднику.Причем, нам не дали ни ватманы, ни гуашь, ни-че-го. Нормально, да?

Завтра будет стрёмный день. Ужасные уроки и всё те же люди. Наш физрук что-то в последнее время меня разочаровывает..

Хотим сегодня с подругой сходить в спорткомплекс, поиграть в тенис. Вспомнить былые времена.

Мыслей на сегодня больше нет. Урокиурокиуроки. Нам задали кучу уроков, нужно успеть их сделать до 15.00. Потом времени совсем не будет.

Удачной всем среды ;)

Алла , ты из Тюмени? Вооу, а я неподалеку живу, частенько езжу туда..Крутокруто ;)

myjam :

freesky : dianakord :

Завтра ЕЩЕ только среда? Или завтра УЖЕ среда!!!

Ох, сегодня день в школе тянулся вечность. Это заметили все, даже учителя..

На завтрашний день я возлагаю большие надежды. День должен удасться. Только вот когда я так пишу, то 100% день будет-гавно..Может на этот раз пронесёт и день действительно будет хорошим?

Вобщем, всем удачной недели. Выходные совсем близко)

Сегодня был не плохой день. Быстро прошел и это главное!

Вчера я легла спать и долго не могла уснуть. В голове были гениальнейшие мысли!Мне хотелось встать и записать, но побоялась разбудить маму.Утро есть утро. Я забыла всё! Я забыла даже о чем думала! Чтож, как говориться, пичалька..

К завтрашнему дню мне нужно написать и выучить огромный реферат и выучить стих…обязательно выучить!!Но мне так лень…

Всем доброе утрооо! Ох чую я, что октябрь пролетит незаметно быстро…этот сентябрь был тяжелым, сложным, он тянулся долго, но в то же время пролетел незаметно. Был какой-то сложный период. Не чего не произошло, но в душе снова что-то поменялось.Я рчень надеюсь, что октябрь будет лучше. Надеюсь, что у меня не будет перепадов в настроении и не будет этих мыслей не о чём. Сегодня я снова чувствую себя нормально, как и вчера. Настроение отличное, тумана в голове не наблюдается. И я несказанно рада этому!

Планы на день: Главная цель-не сидеть долго за компом!! Сделать уроки и подготовить свой внешний вид к школе. Да и прибраться не мешало бы…Сейчас я сижу и жду маму, она скоро должна приехать с работы. Жду-жду.

Всем привет. Меня зовут Женя. Мне 15. За эти пятнадцать лет в моей жизни было стлько всего ненужного, но именно это "ненужное" сделало меня такой какая я сейчас..вся херь которая происходила со мной в детстве, каждая мелочь о котрой я уже забыла.Я вспомню сегодня всё. и это моя жизнь и я буду помнить..

Я уже с детства умела скрывать от людей то, что мне больно.Душевно или физически-не важно. Откуда это было во мне в 4 года? Я улыбалась, когда у меня была содрана до мяса кожа, я терпела, но не показала никому что мне больно. Я не понимаю почему я не расплакалась, не забежала в дом в слезах…мне было больно, очень. Физическая боль-ничто, по сравнению с душевной. И не нужно показывать посторонним людям, что тебе больно. Откуда я знала об этом?

Да, я помню о том, что было со мной в 4 года… Я помню, как на меня упал камин. Я помню свои мысли, когда лежала под тяжеленным камином и помню, как мама переживала. Я почему-то всегда думала, что я не везучая. А в этом случае мне просто повезло. Меня спасла открытая дверца камина, но если бы она сломалась под его тяжестью…я так бы не узнала многого. А хочу ли я знать это всё? Почему она не сломалась? Чтобы я жила? Чтобы я счастливо жила. И я живу…А совсем не давно, как бы это смешно не звучало, я подавилась плавленным сыром. И чтобы мама не начала паниковать, я тупо вышла из кухни, медленно, спокойно. А сыр теплый, -он тянется. И я не могу его откашлять или проглотить. Потом в глазах потемнело и я решила сдаться. Серьёзно. Просто решила, что хер с ней с этой жизнью, что всё, прямо сдесь и сейчас. А потом я поняла, что мама не сможет без меня, ей будет больно, у нее без того в жизни было не мало проблем..И как-то глупо умереть, подавившись сыром. Смешно, ведь..и вспомнила своих девчонок-подруг, которые будут веселиться без меня, котрые будет гвоорить какая глупая смерть и как им жаль меня. Нет, такой возможности у них не будет..Все эти мысли-это 2 секунды, и, Слава Богу, я сообразила, что надо сделать. (Щас будет немного противненько) Я просто взяла и вытащила этот долбаный сыр из горла и всё. И жизнь продолжается..

Я живу с мамой..Два года назад не стало моей бабушки.Она жила с нами и она была для меня всем. Мама работала, а бабушка занималась моим воспитанием..Я смотрю на ее фотографии и просто не верю. Не верю, что этого человека больше нет.Жил с этим человеко всю свою жизнь, а потом всё, нет его и не будет никогда больше.Останется только память и воспоминания. И она больше никогда не испекет блины, никогда больше не будет ворчать о том, что я бросила сумку у порога, и я больше никогда не услышу ее голос. Это тяжело осознавать..очень..А я пообещала ей, что закончу школу с золотой медалью- и я это сделаю.Я обещаю..я так люблю тебя, прости…А ведь, меня никто не поддержал тогда, когда её не стало. Нет, девчонки поддержали как смогли я не виню их не в чем.Но Как это мерзко, когда тебя жалеют. "ох, бедненькая ты наша…"Ненавижу такую жалость. Это отвратительно, когда тебе говорят так..

А еще, я совершенно не учусь на своих ошибках.Я научилась делать выводы, но я наступаю на те же грабли снова и снова.Это ничему меня не учит..Просто обычно я думаю, после того как что то сделаю, и обычно я жалею, что поступаю так..

Друзей у меня нет. Есть люди, с которыми связанно многое, с которыми есть общие воспоминания, и которые называют себя моими друзьями, но это не друзья.друзья так не поступают. Они просто люди, на определенный период времени. Еще год и их не будет в моей жизни. И мне не будет, тяжело или обидно. Да, я привыкла к ним, привыкла, что они всегда рядом. Но безумно скать по ним, я не буду точно. Они многого обо мне не знают. Не знают самого главного….а быть может, когда-нибудь, не важно при каких обстоятельствах, они узнают это всё, они прочтут всё, что написанно здесь…И кстати, вспомнился случай. В детстве я вела дневник, куда записывала свои мысли.переживания. Дак вот, девочка, которую я называю своим другом, нашла и без зезрения совести прочитала его..Хороший друг, неправда ли?

Вот так вот и живу. Но всё-таки хороших моментов было намного больше.И их удет еще больше, жизнь то продолжается.

Моя внешность: У меня не ярко-рыжий цвет волос.Бывают ярко-ярко рыжие волосы, а у меня не ярко-рыжий. Но мне нравится мой цвет волос. Мой рост-176см, вес 54кг. Я считаю, у меня вполне нормальный вес, я нормально выгляжу. И меня бесит когда говорят, что я тощая или анорексичка.Я нормальнол питаюсь и проблем у меня с этим нет…У меня грустные глаза. В жизни, но чаще на фото. И если я не улыбаюсь-то глаза 100% получатся грустными, даже если я не думаю о чем-то хорошем. У меня бывает спрашивают-чё грустишь? А я совсем не грущу..Я очень неаккуратная. У меня всегда растрепаны волосы, если хвостик-то с петухами. В последнее время я забила на косметику абсолютно. Да зачем она нужна мне вобще? И без нее сойдет. Я не ношу юбки, каблуки. Просто не для меня. А в целом, я- не урод, но и не красавица писанная..Таким как я не дарят цветы, не сходят с ума, в таких не особо влябляются. Но зато я могу быть хорошим другом. Или просто хорошим человеком. Меня любит мама и это главное..

Рассказывать обо мне, о всех проблемах и случаях, которые изменили меня, долго…Люди, которые окружают меня - им не понять меня никогда. Потму что у них всё ровно. И не дай Бог им того, что было у меня. У них всё спокойно и им наверное, повезло..Я не говорю, что я прошла огонь и медные трубы, и теперь я сильная и крутая, а они простые людишки и я не желаю никому зла. Нет.У каждого своя жизнь.Есть люди, которым повезло намного меньше чем мне, и они справились, они смогли…..а все эти случаи- они делают меня другой.спасибо им.

А в целом, я довольна своей жизнью. Будет еще сложнее, я же знаю. Но это моя жизнь. И она мне нравиться.

Мы с мамой решили сходить в гости к папе. он не живет с нами. точнее, мы не живем с ним…я помню как раньше, когда мне было лет 7-8, мама брала меня за руку и вечером мы шли к папе. Когда мы возвращались домой было темно и нам попадались молодые люди, компании.Я знала их всех. Они шли смеялись, веселились. А я думала: когда я буду в старших классах, мы так же будем собираться и гулять по вечерам с друзьями.. .И вот я в старших классах так же иду за руку с мамой к папе и обратно..Да, как бы расстроился тот ребенок, если бы знал, что не будет гулять по вечерам, не будет…Я помню, как мой брат, когда жил здесь, собирался гулять вечером и я ждала, ждала когда вырасту.Раньше гуляли нормальные девчонки, были надежные парни, а сейчас? Сейчас всё по-другому..жаль, очень жаль…

Я помню в детстве у меня была подруга..я не знаю как рассказть об этом, всё было так странно. я почему-то стала вспоминать о ней всё чаще и чаще, а было время-я даже не думала о ней..раньше я с легкостью могла назвать что моей первой подругой была другая девочка. я не понимаю, почему я не помнила об моей первой и быть может единственной подруге!?

Её зовут Оксана.Я правда, не помню как она выглядит. Вспоминая о ней, я поняла какой была я..Я была предана ей, любила ее, наверно, больше всех. Сейчас такие чувства чужды для меня. Я отдала бы всё, ради нее тогда. И я понимаю, что, чёрт, я изменилась, или просто сейчас нет рядом людей, которых я любила бы так же как её. Я была глупой, наивной и доверчивой. А, может, она была такая же как и все? Тупо использовала меня. И не какая это была не дружба….я помню как она шила одежду для моих кукол, я помню почти всё, что было связанно с ней. А я была верным другом, как собачка. Нет, правда…

А потом она уехала. Хоп, и уехала. не попрощавщись даже. А быть может я была мелкая и не предала этому значения..

Сейчас я нашла ее вконтакте. Я учусь в одной школе с ее родственницей. Странно, что мысль найти ее пришла мне в голову только сейчас. Я смотрю на фото и понимаю, что да, это она. Это тот человек, ради котрого я умерла бы раньше..она изменилась очень. И что самое странное, то что я совершенно не помнила как она выглядит, но смотрю на фото и понимаю, что это она…

Написать ей? хмм…нет, зачем?

А помнит ли она меня?Помнит ли ту девочку, с которой проводили вместе целыми днями? А помнит ли, хотя бы, моё имя?

Я очень изменилась на внешность и узнать меня сейчас очень трудно, мне кажется. А главное, что я изменилась внутри. Я привязываюсь и привыкаю к людям очень быстро, но унижаться из за кого то я больше не собираюсь. маленькая была-глупая. многого не понимала. Сейчас я не говорю, что стала намного умнее, но небольшой жизненный опыт все-таки есть.

Я думаю о том, что у меня всё-таки была подруга. Я так считала. считала ли она меня свои другом или нет, уже не важно. Сейчас у меня нет друзей, а раньше были люди, которых я считала своими друзьями. время многое меняет, да.

У нас сегодня было три урока, т.к. День учителя отмечаем мы! эхееей!

даа, какое это счастье-придти рано домой!

я абсолютно забросила все уроки. если, буквально, в начале месяца я не успевала сделать домашку-я делала ее, а сейчас просто ложусь спать.

хочу рассказать о своей подруге..вчера, когда я приехала домой, девчонки позвали меня погулять/пофоткаться. А Анжела(подруга моя) как бы на больничном, да еще плюс далеко живет. вобщем мы пошли без нее. но у нас не было таких мыслей- "фу, да с ней стремно, пойдем без нее". нет. лично я вобще не думала о ней. у меня был сложный день и я ну никак не подумала что она может обидеться. Да, я понимаю это неприятно, когда идут гулять без тебя. Но чёрт! Кто ж знал, что она не болеет! хотя мы бы все равно пошли без нее, т.к. было уже темно и она не пошла бы. Я пришла домой и она вконтакте устроила мне истерику. причем не девчонкам, а именно мне!! и я поняла одну вещь, давно известную всем, но я убедилась на личном опыте. людям абсолютно посрать на твои проблемы..как я уже говорила вчера со мной происходило что то ужасное. я шла по городу и у меня тупо текли слезы.Мама уже начинает беспокоиться, что происходит со мной. мне тоже очень хотелось бы узнать, что же такое. И мне, честно, было плевать на то, что подруга устроила скандал..И она теперь, наверное, считает меня подлой, злой, предателем, в любом случае ее отношение ко мне изменилось. Но я то не изменилась. Какой я была, такой и осталась. Я понимаю, что это плохо. И мы возможно, поступили не правильно. Но я-то не считаю сейчас себя плохой, потому что я не вижу глобальной проблемы в том, что люди, которых она совсем не любит ушли без нее, когда она болела…. Так и люди, которые делают нам больно… они не чувствуют своей вины. у них были на то свои причины..а нам больно и мы называем это предательством..мы переживаем, думаем, а они не чувствуют, что поступили подло. бывает и такое.

И, пожалуйста, если я не права скажите мне об этом..

вчера был сложный тяжелый день. столько событий. они не значительные, но важны для меня. остался неприятный осадок в душе.и он будет чувствоваться и сегодня и завтра..

Когда я ехала в автобусе я о многом думала. а потом поняла что не хочу.. не хочу всего этого. не хочу просыпаться по утрам, не хочу улыбаться людям, не хочу видеть эти лица. я шла по городу и не могла сосредоточиться..шла без эмоций, никакая..вечером я приехала домой. девчонки вытащили меня прогуляться. а потом я почитала ваши блоги…мы во многом похожи. похожи в отношениях к жизни, к людям. Вы стали мне ближе, чем люди, котрых я называю друзьями. ближе по духу. я просто чувствю, что мы похожи.важно знать, что где-то живет человек, который думает, рассуждает так же как и ты. рядом со мной нет таких людей. такое чувство что всё что у меня есть- это вы. и всё у нас будет хорошо. всё будет хорошо..

Сегодня произошло слишком много всего…завтра постараюсь рассказать обо всем.а мыслей столько по разным поводам, в голове не умещается.

читаю ваши блоги, и в каждом вижу себя. все что я хотела сказать уже сказали. почему меня окружают не те люди. ну почему?!

Сегодня был длинный утомительный день. Я запуталась в себе окончательно.

представляете что!?? Врач (к котрому я ездила давненько) только что выписал мне рецепт и передал его через маму. дак вот, мне выписали таблеточки, чтоб я поэнгергичнее была!! хахаха, это шутка? хотя я не отказалась бы попринимать такие таблеточки, может на душе легче станет. А что? буду веселой, энергичной, жизнерадостной…да я и сейчас не особо вялая, просто заторможенная чуточку в мыслях.

Сейчас шлас подругой с консультации, а она говорит что-то, говорит, а я иду и не слушаю ее.Как всегда в себе, думаю о чемм-то.. я спалилась на том, что она задала мне вопрос, а я прослушала его. она обижается, что я ее не слушаю. Ну а кому приятно то, что его не слушают? По-моему пора бы уже привыкнуть ко мне такой..раньше такого не было, сейчас в голове туман. я вроде иду, вроде как думаю о чем-то, но в голове пусто. Ноль мыслей. Я смогла бы себя оправдать, если бы думала о чем-то конкретном..а так я просто не знаю что происходит в моей голове. бред, но так и есть. мне кажется, я скоро сойду сума.серъёзно..

таааак, ловим позитивную волну! Всё круто, всё офигенно, всё за-ме-ча-тель-но!

Сегодня с девчонками устроим фотосет. Я буду в роли фотографом. у меня не плохо получается снимать. Мы нашли не плохое поле-будем там. Это будет наша первая, так сказать, профессиональная(ахах) фотосессия.

Удачного вечера всем ;)