Всем привет. Меня зовут Женя. Мне 15. За эти пятнадцать лет в моей жизни было стлько всего ненужного, но именно это "ненужное" сделало меня такой какая я сейчас..вся херь которая происходила со мной в детстве, каждая мелочь о котрой я уже забыла.Я вспомню сегодня всё. и это моя жизнь и я буду помнить..
Я уже с детства умела скрывать от людей то, что мне больно.Душевно или физически-не важно. Откуда это было во мне в 4 года? Я улыбалась, когда у меня была содрана до мяса кожа, я терпела, но не показала никому что мне больно. Я не понимаю почему я не расплакалась, не забежала в дом в слезах…мне было больно, очень. Физическая боль-ничто, по сравнению с душевной. И не нужно показывать посторонним людям, что тебе больно. Откуда я знала об этом?
Да, я помню о том, что было со мной в 4 года… Я помню, как на меня упал камин. Я помню свои мысли, когда лежала под тяжеленным камином и помню, как мама переживала. Я почему-то всегда думала, что я не везучая. А в этом случае мне просто повезло. Меня спасла открытая дверца камина, но если бы она сломалась под его тяжестью…я так бы не узнала многого. А хочу ли я знать это всё? Почему она не сломалась? Чтобы я жила? Чтобы я счастливо жила. И я живу…А совсем не давно, как бы это смешно не звучало, я подавилась плавленным сыром. И чтобы мама не начала паниковать, я тупо вышла из кухни, медленно, спокойно. А сыр теплый, -он тянется. И я не могу его откашлять или проглотить. Потом в глазах потемнело и я решила сдаться. Серьёзно. Просто решила, что хер с ней с этой жизнью, что всё, прямо сдесь и сейчас. А потом я поняла, что мама не сможет без меня, ей будет больно, у нее без того в жизни было не мало проблем..И как-то глупо умереть, подавившись сыром. Смешно, ведь..и вспомнила своих девчонок-подруг, которые будут веселиться без меня, котрые будет гвоорить какая глупая смерть и как им жаль меня. Нет, такой возможности у них не будет..Все эти мысли-это 2 секунды, и, Слава Богу, я сообразила, что надо сделать. (Щас будет немного противненько) Я просто взяла и вытащила этот долбаный сыр из горла и всё. И жизнь продолжается..
Я живу с мамой..Два года назад не стало моей бабушки.Она жила с нами и она была для меня всем. Мама работала, а бабушка занималась моим воспитанием..Я смотрю на ее фотографии и просто не верю. Не верю, что этого человека больше нет.Жил с этим человеко всю свою жизнь, а потом всё, нет его и не будет никогда больше.Останется только память и воспоминания. И она больше никогда не испекет блины, никогда больше не будет ворчать о том, что я бросила сумку у порога, и я больше никогда не услышу ее голос. Это тяжело осознавать..очень..А я пообещала ей, что закончу школу с золотой медалью- и я это сделаю.Я обещаю..я так люблю тебя, прости…А ведь, меня никто не поддержал тогда, когда её не стало. Нет, девчонки поддержали как смогли я не виню их не в чем.Но Как это мерзко, когда тебя жалеют. "ох, бедненькая ты наша…"Ненавижу такую жалость. Это отвратительно, когда тебе говорят так..
А еще, я совершенно не учусь на своих ошибках.Я научилась делать выводы, но я наступаю на те же грабли снова и снова.Это ничему меня не учит..Просто обычно я думаю, после того как что то сделаю, и обычно я жалею, что поступаю так..
Друзей у меня нет. Есть люди, с которыми связанно многое, с которыми есть общие воспоминания, и которые называют себя моими друзьями, но это не друзья.друзья так не поступают. Они просто люди, на определенный период времени. Еще год и их не будет в моей жизни. И мне не будет, тяжело или обидно. Да, я привыкла к ним, привыкла, что они всегда рядом. Но безумно скать по ним, я не буду точно. Они многого обо мне не знают. Не знают самого главного….а быть может, когда-нибудь, не важно при каких обстоятельствах, они узнают это всё, они прочтут всё, что написанно здесь…И кстати, вспомнился случай. В детстве я вела дневник, куда записывала свои мысли.переживания. Дак вот, девочка, которую я называю своим другом, нашла и без зезрения совести прочитала его..Хороший друг, неправда ли?
Вот так вот и живу. Но всё-таки хороших моментов было намного больше.И их удет еще больше, жизнь то продолжается.
Моя внешность: У меня не ярко-рыжий цвет волос.Бывают ярко-ярко рыжие волосы, а у меня не ярко-рыжий. Но мне нравится мой цвет волос. Мой рост-176см, вес 54кг. Я считаю, у меня вполне нормальный вес, я нормально выгляжу. И меня бесит когда говорят, что я тощая или анорексичка.Я нормальнол питаюсь и проблем у меня с этим нет…У меня грустные глаза. В жизни, но чаще на фото. И если я не улыбаюсь-то глаза 100% получатся грустными, даже если я не думаю о чем-то хорошем. У меня бывает спрашивают-чё грустишь? А я совсем не грущу..Я очень неаккуратная. У меня всегда растрепаны волосы, если хвостик-то с петухами. В последнее время я забила на косметику абсолютно. Да зачем она нужна мне вобще? И без нее сойдет. Я не ношу юбки, каблуки. Просто не для меня. А в целом, я- не урод, но и не красавица писанная..Таким как я не дарят цветы, не сходят с ума, в таких не особо влябляются. Но зато я могу быть хорошим другом. Или просто хорошим человеком. Меня любит мама и это главное..
Рассказывать обо мне, о всех проблемах и случаях, которые изменили меня, долго…Люди, которые окружают меня - им не понять меня никогда. Потму что у них всё ровно. И не дай Бог им того, что было у меня. У них всё спокойно и им наверное, повезло..Я не говорю, что я прошла огонь и медные трубы, и теперь я сильная и крутая, а они простые людишки и я не желаю никому зла. Нет.У каждого своя жизнь.Есть люди, которым повезло намного меньше чем мне, и они справились, они смогли…..а все эти случаи- они делают меня другой.спасибо им.
А в целом, я довольна своей жизнью. Будет еще сложнее, я же знаю. Но это моя жизнь. И она мне нравиться.