За закрытой дверью осень стлела оставив пепел, Его смело с первым снегом, снюхали смелые, Пытаясь слезть, но выхода не было, Бледный от фена либо под белым в плену системы, Хватка умелая - так начинались эти темы.
привет всем.
помните как то написал что скоро всё расскажу как всё было.
не знаю как начать даже. все эти воспоминания до сих пор в голове, думал что всё будет хорошо у нас ведь так и было. Помню как в том году у видел тебя на твой день рождения.ты такая шла у тебя были цветы шары, я тебе тогда ещё вроде дверь открыл ты сказала спасибо и даже этим меня очаровала, после я видел тебя каждый день но не решался подойти всё смотрел присматривался какая ты и не знал что сделать как бы так подойти и не показать себя идиотом. Мы познакомились я помню ебя позвал гулять мы ходили по центру во дворах ты так улыбалась я рассказывал о себе ты тоже, помню как то после этого я пришёл на учёбы ты стояла на первом этаже я подошёл и поцеловал тебя в лоб, после этого ты м не сказала как то что тогда ты чуть не растаяла, помню дом кино как мы ходили туда смотрели фильмы на этих красных диванах всё было просто шикарно, помню как ты приезжала ко мне мы просиживали целые сутки у меня дома даже твоя мама мне сказала что если ты во время не появишся дома, а это врямя было 22:00 то мы болеше не увидились бы. Потом я познакомился с твоей сестрой и с мамой, первые два месяца да всё было хорошо очень хорошо, иногда казалось что это так и будет продолжаться, а хотя для меня так это и было все эти записочки твои открытки на день влюблённых так и лежат и фото с видео так же лежат в папке на компе, помню тот новый год ты была просто прекрасна.я если честно не когда не встречал новый год со своей девушкой, мне так хотелось что бы это всё не заканчивалось, не хочу если честно вспоминать плохие моменты.осталось только хорошее, те 6 дней когда ты уехала к себе домой после нового года для меня длились они вечно, но когда ты приехала я бежал на вокзал из этой машины хотелос тебя увидеть твои глаза да особенно твои глаза и губы. Помню день рождение не хотелось ни чего кроме тебя, так и получилось мы были в двоём, был и лёша я был очень тоже его видеть, но всё таки потом мы остались в двоём и это было лучшее ощущение на свете я просто терял голову рядом с тобой, я хотел полностью отдать себя тебе, хотел просто носить на руках и может ты думала что хотел только видеть тебя в постеле, нет, я хотел танцевать с тобой хотел дышать тобой.
Да я врал тебе я сильно тебе врал, и заврался до той степени что от меня чуть не отвернулись мои друзья.я понимаю что доверие очень трудно вернуть.
Я не когда не желал тебе зла, только добра и только что бы с тобой всё было всё хорошо, просто до сих пор я очень волнуюсь за тебя и переживаю. ярад что ты всё там же и с тобой всё хорошо, но та боль из-за этого разрыва до сих пор во мне, и ни вышибить её ни как как и тебя.
думаю скоро напишу как всё было как всё начиналось и как всё закончилось.
я тут понял что начал часто задумываться о смерти, вот интересно как другие люди к этому относяться, ведь говорят после смерть будет бесконечная жизнь, а зачем ?? если так устаёшь от той которая было, все эти проблемы, заморочки, я верю в рейнкарнацию, но не в бесконечную жизнь после смерти.
ещё рад новым знакомствам, Рэй ты классная, как то всё так получилось не заметно, самое главное что есть о чём поговорить и понимаешь это тоже уруто.
что плохово, в том что человек хочет чей то ласки чей то близости ощущения души или тела рядом ссобой.так не хватает
я злю людей, я требую от них большего, а зачем если человек просто не может или не хочет, зачем??? почему вот если со всей душой то не ценят, если есть выход тоне пренимают его??? почему я сам себя загоняю в эту хуйню, не могу я просто относиться ко всему этому не могу и всё, для многих это мимолётно, а для меня нет, просто опустились руки, просто опустились.
не знаю как вам передать через этот блог ощущения злости, иногда так заводиться сердце что прям пиздец, каждую минуту думаю о тебе каждую минуту жду от тебя звонка, попросто сам себя уничтожаю, не знаю как себя утешить, блять я сижу просто каждый день дома, жду тебя только тебя и ни кого больше, а всё получаеться не перекосяк, хуй знает что происходит, сколько раз я себе говорил "не парся не парся" а во всём веноват опять я дохуя чего хочу, много чего требую я не знаю что делать, сижу на ёбаном "негрустине" не помогает пытаюсь почитать книгу не получаеться потому что каждую минуту смотрю на телефон, просо если честно одиночество если честно то можно свихнуться, не скем поговорить не скем прогуляться, я просто если честно сейчас сижу и пешу это, а в душе просто пиздец.
ебаные сопли, просто не кому выговориться.
не знаю иожете думать что хотите.
я живу на самом краю города, я не богатый живу как есть не хвастаюсь сильно ни чем, у меня есть мама которая носила меня на руках которая работает на двух работах помогает чем может, у меня есть отчим который тоже помогает чем может, у меня есть брат которого я люблю как родного, есть девушка которую я люблю больше своей жизни это самый дорогой человек после мамы очень её люблю у меня нет крутой тачки и много денег я не жалуюсь что жизнь херня, ведь есть люди у которых даже этого нет, меня и так всё устраевает, хочу сказать что всё хорошо и всё устраевает есть друзья которые помогут в трудные моменты жизни.
спасибо и за это.
блин не знаю что и как сказать, давно что то тут не писал. уменя всё хорошо. сижу дома весь день. всё как то даже не так.просто пишу про свои мысли в голове, в душе тоскливо, не хочу не чего. погода как то тоже не радует, хочу курить, сигарет нет хочу сигарету. на самом деле всё легко просто всё сам усложняю, почему ты не ценишь? а? не верте этому такой бред.
просто не знаю что написать. всё накопилось.
даже не знаю о чём сказать, последнее время вроде всё не плохо, учусь, люблю гуляю, радует что скоро будет тепло, рад что наконе то закончиться эта зима, за последнее время познакомился с новыми людьми, хочу рисовать, хочу ебашить стены руки уже чешутся.
люблю тебя мой ангел.
Самые популярные посты