Это просто Вьюи блог

Бывает такое состояние что ничего не хочеться. Все теряет смысл. И понимаешь что спать лучше пойти, но сидишь тут, перематывая в сотый раз свои мысли.
Почему я всегда жду от людей чего-то? Поддержки, веры, внимания? а получаю нечего.Наверное просто не стоит ждать. Не ждать и нечего не получать. По моему это жестоко. Такое чувство что все в пустую, все! Все что делаю, все бессмысленно. У меня почти потерялся смысл жизни, я нечего не могу, не хочу, не знаю.
А хочется что бы обняли и сказали что все будет в порядке, что я всегда могу на кого-то надеяться…
ну вот я опять чего-то жду от этих людей. по моему мое я, никому не нужно.
писала этот пост с мыслей о одном человеке.
неважно о ком.

Сегодня меня нечего не порадовало. Все новости были неутешительны. Вот бывает что нормально, а потом на голову падет беда. Которая не сравниться с глупыми проблемками. Дело в том что мой дедушка уже 2 недели лежал в местной больнице. Наши "врачи" поставили неправильный диагноз и лечили его неправильно. Все зашло на столько далеко сказали если через пол часа его не отвести в областную больницу он вряд ли доживет до утра. Бабушка сразу же организовала поезду и направилась с ним в больницу.Сегодня ему должны сделать хоть что-то, надеюсь что все пройдет удачно… Знаете хотя моя бабушка уже много лет не живет с дедушкой, но все ровно она сорвалась и поехала, каждый день была с ним в больнице, всегда была рядом. Не смотря на то они уже давно в разводе она не оставляет его. Н икогда не стоит оставлять человека в беде, чтобы не случилось. Сделать все что в твои силах.

Да и еще с самого утра, близкие мне люди рассказывают что снились жуткие сны. Мама, сестра, Таня, Господи как же я хочу чтобы было все хорошо, и что бы эти сны не были предвестниками беды.

Ура, новый следящий! Я тебе очень рада! Велком:*

Здравствуйте, remic.
msvdoh теперь следит за вами.

Всем сладких снов.

Все время у меня был документ, куда я писала мысли помимо вьюи. Это были такие себе мысли в виде белых стихов. Они без рифмы, но у них была вся душа . Все наизнанку. И вот однажды я не могла найти этого документа, все папки были пересмотрены несколько раз. Когда я поняла что все безнадежно я решила больше не заводить таких блокнотов. Только что в голову пришла мысли почистить диск D, каким-то странным путем там оказалось моя папка и там был этот документ. Перечитывая мысли я не узнавала себя. Не знаю почему. Есть те записи что я помню а есть те что вроде бы и не я писала.Ну вообще-то я очень рада что нашла его. Зацепили записи после того как погуляли с Владом, тогда я приехала домой и записала самые запоминающие фразы.Сразу такие воспоминания нашли. Может когда-то выложу некоторые записи…

***
- мне так холодно, у меня руки холодные
- и что ты мне предлагаешь?
- грей

***
- да ты не можешь быть такой хорошей
***
- у тебя есть ровно одна минута что бы согреть меня.
(с Владом.)

Честно сказать смотреть фильмы это не самое лучшее проведения времени для меня. Но все таки сегодня решила посмотреть " 3 метра над уровнем неба". Сейчас сделаю несколько постов с словами которые остались в голове..

Хотя я сегодня была целый день дома, но мне есть что рассказать. Как вчера и планировалось я читала и бездельничала целый день. Проспала целое утро, и решила дочитывать книгу " Фройд би плакав".

С каждой прочитанной страничкой понимаешь что совсем скоро почувствуешь в руках лишь форзац, перечитывая последнюю главу как будто на прощание. Я никогда не верила что это конец книги, что стоит большая точка. Всегда думала что герои живут дальше, просто я больше не могу наблюдать за их жизнью. Целую книгу я как будто путешествовала вместе с Марлой и Х'ялмаром, и с большой радостью приезжала в Киев и проводила дни на пролет с Ильей. Читала мысли главной героини и сходила с ума от безумия…

Аryuo such a dremer?…
«В мене немає ні дому, ні родини, нічого власне коштовного чи постійного. Самі лише випадкові прихистки. Хоча ні, постійним є цей страх. Страх втрати кожного такого острівця примарної стабільності. Я живу у глибокому, гнітючому страху, готова щохвилини просто піднятися і спакувати свої речі (дещо таки маю з речей) у похідного наплічника і чкурнути геть. Без істерик, без прощальних записок, без трагедії, із самими лише проковтнутими сльозами і спробою боротьби із принизливим жалем до себе. Власне, ці втечі я називаю красивим і страшним словом «свобода», ним же і маскую свій страх. Кожного разу втрачатися, тупо перепитувати себе, хто ти, не знаходити жодного засобу висловити відповідь, зрештою, потискати руку Пустоті і заспокоюватися, як вирваний зуб. Я готова до втрати будь-якої хвилини, але не завжди готова до своєї реакції на втрату. І це соромно. Це гнітить. Це обриває псевдоніжки моїй свободі аж під самі її псевдояйця. Я здатна на любову і втечі. Я здатна на сльози. Я здатна на такі тупі і шмаркаті фрази, як оці дві попередні. Я не можу вбити себе за раз (щосили жорстоко засуджуючи нещасних самогубців), зате залюбки вбиваю себе сантиметр за сантиметром щодня. Відтак мені здається, що некроз припинився, а насправді то лише ватно-марлеві пов'язки ілюзій попритискали відчуття відмирання. Мені недоступне просте людське щастя. Я не можу, як всі. Це надто велика розкіш. Було би нічого, якби запросто могла, як не всі. Як непросте людське щастя. Чи доступне воно?… »

"Не можу бути з жодним чоловіком. Усі ви — убивці свободи. Чи то пак, я стаю убивцею свободи, як тільки-но заприсягаюся жити разом із чоловіком. Кохані й некохані, справжні й помилкові — від усіх вас просто хочеться втікати. Бігти на волю, голосно кричати, не озиратися назад. Не просити пробачення — однаково ви цього не любите і не пробачите мені ніколи. Не пробачите мого прощення пробачення. Вам потрібна Дикість, що уб'є вас, що розірве нас на шматки, а потім буде збирати докупи. Можливо, то вже буде інша жінка. Та, що прийде за мною. Вона не помилиться — у мене дуже глибокі сліди… "

Так как опять похолодало, температура по утрам до -20. Мы с мамой решили что завтра я в школу не пойду. Да и еще мы дежурим, а учитель назначил меня около двери, а там не ниразу не тепло. Да и я еще толком не выздоровела. Еще на выходных решила что если нас закроют или я не пойду в школу из-за холода буду читать книгу. Завтра так и будет :) Хочу дочитать Карпу и начать ее другую книгу. Ну собственно мои планы на завтра :)

А мне уже смешно, уже как-то даже не обидно.Знаешь ты наверное был последним кому я доверилась, хоть и не полностью. Хорошо что не привыкла, что радует, ибо сейчас наверное сходила с ума. А я же радовалась каждому твоему звонку, смущалась когда писал приятности, спасибо.Наверное стоит тебя поблагодарить за это.Я понимаю в жизни все бывает, и иногда очень уж больно, но я тебя поддерживала, хотела быть нужной, но видимо тебе это не надо. Пусть будет так как захочешь, не хочу писать тебе и надоедать. Я делала все что в моих силах, уверяла тебя что ты справишься, а ты на все закрывал глаза и толковал свое. Наверное я бессильна, извини за слабость… Пусть это будет моим важным уроком в жизни. Никогда ни за что не буду доверять! Лимит доверия исчерпан.

Я не знаю как будет через 2 года. Но сейчас я не представляю своей жизни без тебя, без твоих сообщений пусть и бессмысленных. Я к тебе привыкла, чертовки, за этих два года было много чего и этого забыть, выбросить из головы, сделать неважным не могу. Не могу, и знаешь я вряд ли смогу. А ты, я понимаю твое мнение, пусть будет так, не хочу тебе доказывать чего-то, потому что не веришь.Время покажет свое. Но, знаешь дорогой друг я все еще хочу с тобой встретиться, хочу провести называемый день. Ты мое многое. С кем бы я там не общалась, кто бы не был в моей голове есть параллельно ты…черт, я не могу писать. извините.

ты всегда будешь важнее других.