Это просто Вьюи блог

ааа новый следящий! Ты мой 180 любимчик! У меня праздник! Велком:* Спасибо большое:*

Здравствуйте, remic.
fdnimova теперь следит за вами.

Как же быстро пришли все эти дни. Я так ждала Ксюшеного дня рождения, а он как секунда прошел.Я не писала пост, как мы повеселись, как бы круто, но все же скажу что было айсово. Отличная компания, ну в самом лучшем варианте.Спасибо за чудесный вечер.Завтра понедельник, а потом опять недосыпания и ожидания пятницы.Ну все как всегда. Честно просто доживаешь, до чего-то. Хотя сама знаю до чего.

Может кто-то помнит такие посты в которых я писала что хочу изменить себя, точнее свои мысли. О том что все мои проблемы от самой себя.Знаете, я не выполнила свое обещания.Мне стыдно за себя. Я уже в сотый раз уверяюсь в том что не стоит себе доверять. Думаю одно, делаю другое, в результате получается вообще непонятное. Как же мне это надоело. Неопределенность в себе.. Когда у меня уже появится силы взять себя в руки и разобраться в себе. Когда?

Неужели у меня новый следящий! Я тебя долго ждала! Спасибо тебе:* Надеюсь тебе понравится!

Здравствуйте, remic.
roxxykate теперь следит за вами.

Ты может объяснишь или убьёшь меня молчанием?
Я вроде не люблю тебя, но иногда скучаю,
Причина в чем то, но разобраться не дано,
Видимо так быть должно, в целом мы одно.

Нервы на пределе, и в голове бардак,
Боже, прошу подай мне знак, не оставляй всё так.
Это брак или надо просто прождать время,
Неделя за неделей, но мы всё делим постель.

Проникни голову и дай ответы на вопросы,
Мы сами выбрали любовь, оказалось не просто
Отвечать друг за друга и быть ближе чем на шаг
Время бежит так быстро или часы спешат?

Что-то надо решить, пока не поздно
Просто надо решить насколько все это серьезно
Я исчезаю, на твоих губах застыла кровь
Останови меня, докажи свою любовь…

Я не думала что ко мне вернуться те ужасные ночи. Опять не могла уснуть из-за этого дурного кашля.В пол 6 просыпалась и пила чай, чтобы уснуть.Но, это неважно. Сегодня постараюсь через каждый час пить от кашля чайки разные, пичально что сироп закончился, а идти покупать его нету желания. Завтра уже когда буду идти в школу зайду и куплю.Кстати нас снегом замело, но выходить на улицу желания почему совсем нету. Вот как бы и закончились этот " карантин", хотя у нас был всего навсего только 2 дня.

Вчера с другом у нас был такой разговор, о том что в жизни не надо сидеть на своем заде и ждать чуда и счастья. Нужно работать. Работать над собой, учится чему-то, идти к своей цели.Меня это зацепило, но я пока я не могу нечего сделать толкового.Сил, как-то совсем нету.Мне бы пережить эту зиму. Не знаю почему она мне показалась мучительной.

Пойду делать уроки.

Ребят почитайте ваш блог с самого начала, или можно где-то по середине. С ног до головы окунуться в то что было в события которые уже далеко в прошлом, это не неописуемое чувство.

Читая блог я увидела что большинство постов было моему другу, и даже сейчас я о нем пишу.Я видела много записей, где писалось что наши отношения разрушены, что он меня оставляет и что теперь я буду одна. А же чудесно читать и понимать, что нет. Прошло уже много времени а он все такие есть, есть! Такой же родной такой же любимый, мой друг. Помню запись "осенью было бы 2 года", с большой радостью я понимаю что эта дата в прошлом и что уже третий год ты со мной. Не оставляешь.Спасибо.

и не дай Бог ты меня оставишь и мне придеться читать эти посты радости.

Я долго не могла найти музыку которую хотелось бы слушать.Наконец-то нашла. Для меня это не новая группа, но всегда любимая.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Вера Полозкова.