Это просто Вьюи блог

вы знаете, наверно всё же левый,
если дым превращается в пену
и рельефы бегут по стенам,
действуя всем на нервы.
и вы знаете, видимо вечер,
если брови нахмурив прохожие
бегут и смеяться нечем
заползая дрожа под кожу.
дорожа последними крошками
недоеденных снов и мыслей,
но зато поедая ложками
размытые третьи смыслы.
а знаете, это же к лучшему
если в правом кармане пусто,
организм ко всему приученный
отдыхает под светом люстры
в тёплом доме, в уютной комнате
третьи сутки в режиме он-лайн.
и в далёком басовом шёпоте
еле слышится прошлый май

да я смотрю, что виновата-то я во всем. в том, что мама злиться, в том, что ты кричишь на меня. какой толк что-то менять, если все повториться? людей, которые тоже самое, что дерьмо не поменяешь, а я именно такая. а значит- мне остается жить в этих четерых стенах самой с собой.

хватит смотреть на мой мир изнутри. хватит уже, хватит. ты мучаешь меня, ты делаешь мне больно, я плачу из-за тебя. хочу чтобы снег пошел, чтобы замел всю эту чушь, пожалуйста, пусть он и меня заметет, прошу.

я хочу жить в нормальном мире, мире, где каждый ты-это капелька, где больше нет моего голоса и взгляда, просто не уходи, а если хочешь уйди. не делай мне больно.

прости, мне нужно по болезни выйти из твоей жизни. я, навряд ли, вернусь

ты был воспитан в ненормальном обществе, где блаженство без причины считается безумием. если ты просто улыбаешься без всякой причины, люди подумают, что у тебя в голове отошли какие-то контакты, почему ты улыбаешься? почему ты выглядишь таким счастливым? и если ты скажешь: "сам не знаю, я просто счастлив", такой ответ только усилит их убеждение, что с тобой что-то не в порядке

я говорил о счастливом детстве. давайте вспомним наше счастливое детство. давайте пороемся в причинах. если хорошо пороемся, то мы поймем, что родительская любовь. эта безудержная, безусловная и порой даже безответная любовь. именно эта любовь делала тогда наше детство счастливым, дни нескучными, а ночи безмятежными.
счастливое детство вернется, если тебя полюбят безусловно, как родители. если почувствуешь себя защищенным. если будешь нужен кому-то - такой, как есть.
не знаю, так говорят и я склонен в это верить.
желаю вам всем найти такую любовь. а тем, кто посмелее попробовать ее дарить.
желаю вам всем счастливого детства.

Ес Соя

доверять вообще никому не стоит. и не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

Максим

верил, в то, что мы вместе будем.до последнего.до того дня, когда сегодня тебе во всем признался, а ты все это разбила, потому что тебе всегда люди, которые только недавно появлялись в твоей жизни дороже, старых.ты выбрала его, её, а не меня.ну что же.я ухожу из твоей жизни.навсегда.спасибо тебе за все, чему меня научила.а научила ты меня быть сильным, никогда не сдаваться, любить и пытаться быть любимым.прощай, моя девочка сердца. я люблю тебя.

больше никто из нас двоих не будет играть в догонялки.
больше никто из нас двоих не будет играть в "займи стул быстрее".
мы больше никогда не будем стоять на площади посредине ночи.
мы больше никогда не будем стоять под тем дождем.
я сожгу твои письма и свой маленький мозг.
ты прекрасно справляешься, мой юный друг.
один на миллион.
мечта идиота, но только не такого как я.
время вышло.
досадно.

и мне хочется смотреть мультфильмы, попивая горячий чай,
перемотать серию "том и джерри" и позвонить тебе: "ну, встречай!".
и потом сидеть около, ждать, пока раны внутри нас обоих затянутся и заживут -
только странно, что вот уже много лет меня плохо помнят и нигде не ждут.

Ксения Андреева сегодня в 21:34Ириш, я тебя тоже очень люблю!! и хочу, чтобы у тебя все было хорошо! и прости, что не всегда могу быть рядом, что бывает оказываемся на большем расстоянии друг от друга, но это метры и километры ничего не значит, ты всегда остаешься в моем сердце. когда я прочитала это соообщение, долго думала о том, как бы мне яснее выразить, все то, что у меня на душе, как я дорожу в своей жизни таким человеком, как ты. (у меня всегда были проблемы с правильной подборкой слов и выражением своих чувств) и я не придумала лУчшего варианта чем просто тебя обнять. мои руки сказали бы намного больше чем мои фразы. пусть они и холодные как у мертвеца - они бы передали то тепло, которое излучается когда мы вместе… и вот прямо вот сейчас бы обняла…. жаль, что в вк нет транслятора, который бы переместил меня к тебе, а еще тут нет даже такого смайлика, ктоторый мог бы хоть на капельку показать мою любовь.
P.S. и не надо никуда растворяться, иначе я исчезну тоже, точнее все то хорошее, что во мне есть
_______я люблю тебя, Ксю! спасибо тебе. я всегда-всегда с тобой

просто понимаю, что когда-нибудь это все пройдет и я заплачу, как сейчас. только сейчас я плачу от того, что боюсь все это потерять, а потом уже буду от того, что потеряла.

я влюбилась. не знаю, как это произошло. вроде всегда думала, что для меня это невозможно, знала, что не существует такого человека, который бы настолько затронул бы мое сердце. вроде пыталась себя обмануть, строить что-то ломаться, подстраиваться под людей. а в этот раз все по-другому. не знаю почему. то ли человек меня принял, такой какая я есть, либо я сама не заметила, как поменялась лишь потому, что люблю его.
он конечно знает, что нужен мне. но каждый раз я ложусь спать с мыслью о том, что он может быть где-то с другой, может вообще меня не любить. и эти мысли постоянно.

Просто рано или поздно, всё - таки, наступает то самое прекрасное время, когда какие - то определённые воспоминания перестают что - либо значить.

Открывать в поезде окна, кричать,
рассматривать города и ели,
Проливать на снег лимонад и ждать,
Пока он застынет.
Выбегать, вылетать из дома,
чтобы греть твои замерзшие руки,
Целовать. Долго.
Безудержно мечтать о том,
Что это все правда.
Уходить, но всегда после тебя.
Ждать пока твой образ растворится
где-то вдали и писать,
Эти не легкие слова,
которые режут слух.
Ходить по комнате и переживать все страдания,
Бросаться из крайности в крайность.
Раскидывать руки на мосту
на встречу ветру,
делать шаги…и..останавливаться.
Обещать быть всегда рядом, быть с тобой.
Скрывать радость прикосновений,
Здороваться как ни в чем не бывало…
и после внутренне кричать
-Почему не поцеловала?
Почему не обняла, как в первый раз!?
А после винить себя и окружающих людей в том,
что не дали ему оттолкнуть меня от себя
в который раз!
Надрываться.. бежать, за тобой
хоть на край света!
рвать в клочья все, что было
мечтать, что ты поймешь меня,
загадаешь желание..
но это все ложь.
она такая же пустая.

смотреть на проходящие вдаль машины,
вспоминать поцелуи, опускать глаза.
этого не должно было случиться никогда.
я должна была поверить в себя,
чтобы остаться рядом.
проводить миллионы часов у квартиры.
я не помню какой номер,
но помню подъезд.
последний этаж на право.
звонок у левой стены,
но не дотягивать руки до него.
я хочу сесть рядом,
признаться, обнять.
но все так далеко..так не существует.
ломать голову, скрывать слезы,
писать комментарии..
врать! врать, не краснея!
и просто верить в то,
что кто-то из нас одумается.
прожигать страницы в дневнике,
не есть, не пить, не спать.
просто жить, просто верить.
любить.
да пусть сломается то, во что я верю
пусть уйдет на неделю, на век,
я проживу так не умело,
я сломаю асфальты у всех.

не принимать запоздалые речи,
сидеть в темноте, положив голову тебе на плечо.
дышать. ровно, но медленно,
и задавать миллионный вопрос.
я приму тебя чисто и нежно,
я задам тебе новую жизнь
обними меня, слышишь, по-крепче
я сломалась, мне не за чем жить.

я миллионный житель-твой.
знаешь, плохо когда ты рассказал все тайны,
открыл все замки, а потом позвонил уже
по незнакомому номеру.
услышал уже незнакомый голос,
который дает по сердцу с размаха.
пытаться исправить самого себя для себя,
чтобы было легче,
но понимаешь…..
все это зря!
ты зря столько пережил, чтобы потом
не знать кому это рассказать!
чтобы потом не знать, кому доверить.

идти и представлять своего мужа.
он наверняка уже бы позвонил и спросил,
где мотает мою душу,
по каким закоулкам она растеклась.

лить воду из крана и рассказывать себе
о том, о чем мечтаешь,
хотя уже тысячу раз я
слышала свои же мысли.

я не для себя, не для тебя,
я для существования,
я для количества.
я-миллионный житель.
и этот житель-твой.

смотрю на некоторые пары и думаю
и как они так удачно нашли друг друга ?! и как они терпят друг друга? и как они любят так долго и сильно? как она не бесит его своими истериками, как он терпит её?
ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТАК НЕ ВЫШЛО? ААА?!
даже у СТРАШНЫХ КТО-ТО ЕСТЬ
а я пипец. я слишком сложная, наверное

Подожди, не кричи пожалуйста,
Подожди меня у окна,
Знаешь, навряд ли зимою,
Сугробом мечта занесла.

Я тону в небывалом унылии,
Я пою все песни свои,
Эта осень достала дождями,
Темнотою стоять у окна.

Знаешь, это порою цветами,
Вспоминаю тот солнечный день,
И держа сигарету в руке,
Согреваюсь в твоей теплоте.

Маленький, маленький мальчик,
Нет, ты стал парнем уже,
Серьезность сковала уныльем,
Заиграла росой на траве.

Мне своими ошибками,
Не сравниться с мечтой;
Теплый, теплый дождик с тобой,
Согревает своей теплотой.