Это просто Вьюи блог

мне теперь не спать всю ночь, -
собирать листы.
в них вся жизнь моя, -
там теперь и ты.

там теперь любовь про нас, -
белые цветы.
там теперь и холод наш, -
не было зимы.

я любила сильно, лишь твои глаза,
я терпела больно, лишь твои слова.
остальное к черту!-не было поры,
просто уходя-начинал на "ты".

ты вставлял мне нож-
прямо через клетку.
я кричала громко,
расставляя сетку.

знаешь, как мне больно,
понимать теперь,
как же можно быстро,
не войти в ту дверь.

разгоняясь все сильней,
я держалась крепче,
но не вышло у меня,
ведь держаться вместе.

идешь вот по этому скользкому, тяжелому, липучему снегу, наклонив голову как можно ниже, чтобы снег не лез в глаза, не щипал лицо и не стирал пудру. идешь, стуча сапогами, чтобы эта мерзлота наконец-то отвалилась от твоих ног и думаешь о том, что не так уж все плохо. смеешься, ну конечно.
я не думаю о полученной двойке, о проблемах с учителями, родителями, я думаю о том, что слова счастье и любовь потеряли свое значение. раздувая в сторону все больше дыма, становлюсь к дороге. эти железки, которые едут-бесчувственны, наглые, пытающиеся прорваться как можно дальше. куда им до меня? до девушки, которая из-за них не может перейти дорогу? ладно. плевать. перебегу. слышен звук тормозов, ругань водителя, который забрызгал меня грязью и осыпал матными словами, а я просто повернулась к нему и улыбнулась. разрядила обстановку. ну он и заткнулся. подарил вот ты эту, слегка натянутую улыбку, совсем не искреннюю, а вот он, уже не ругается и не хочет засунуть меня под колеса.
слова в моей голове все больше затягивают. нечаянно толкнула плечом, проходящую мимо старущку. извинилась. а она посмотрела на меня так, как-будто я виновата во всех ее проблемах. во всем, что с ней случилось. ну и к черту. я извинилась, мне легче.

мне иногда кажется, что кто-то меня как-будто наказал, честное слово.
сказал: вот, Ирина, все. всю жизнь ты будешь одна вечерами, будешь смотреть в окно и плакать и кричать.
и знать, что ты нахуй никому не сдалась. и все твои проблемы тоже.
ну да же! я же столько раз убеждала себя в том, что я смогу одна, что кроме себя никто мне не сможет заменить свои мысли,
свои фразы, действия. ну да.
а это долбанное одиночество, которое во мне целый год которое рвет меня насовсем. в расчет его не брать, да?
даже полюбив, я одинока. ужасно.
сижу смотрю в 4 стены и не понимаю почему так. больно.
посмотрите, вы живете!! вы все живете
а я существую. просыпаюсь, звоню, желаю доброе утро кому-то.
а кто-нибудь когда-нибудь будил меня? желал мне доброе утро? и говорил мне, чтобы я вставала и собиралась идти гулять?
кто-нибудь потом перезванивал мне?
почему я это все делаю?
но все равно остаюсь одна. и реву.
сама же виновата. никто меня не полюбит. все только будут пользоваться.
ненавижу этот мир. ненавижу.

Знаете, сложнее всего понять для чего ты ходил, для чего ты плакал, для чего ты жил, когда так много переломных моментов в твоей жизни. Я знаю, многие встречались с тем, что когда-то просто садились в угол комнаты и задумывались, на долго, обдумывали всю свою жизнь. Переломать все в один момент-ни стоит ничего. Перестать верить в себя и в своих близких-это самое ужасное. Ведь ты им верил, ты их любил и ты о них заботился. А они тебя предали, отвернулись. Да ведь еще и давно! На протяжении дней, в которые ты им еще верил, надеялся, что можешь к ним придти. Усталость приходит, сигареты выкуриваются, жизнь проходит. Память остается.

Меня бесит фраза "давай поженимся". Ну я не знаю почему. В моем понимании эта фраза обозначает, что по-любому нужно стать чьей-то ручной собачкой, которую обязательно будут воспитывать. А воспитательный процесс может быть долгим, да еще и с какоой-нибудь плеткой. Нет бы говорить по-чаще друг другу "я тебя люблю", "навсегда вместе" и т.д. А мы дураки, теряем свое счастье за углом, под каким-нибудь деревом или вообще кустом, засовывая в себя чьи-то принципы

сейчас, после стольких происшествий приходит вдруг осознание того, что некоторым вещам предавала излишнюю значимость. где-то можно было и сдержать поток нахлынувших эмоций, где-то придержать язык и избавить окружающих от эпических выражений в виде мата, а где-то и вовсе - громко высказаться, а не молчать, стараясь сделать «как лучше».
переосмысливая все ситуации и своё отношение к ним становится понятным то, что на некоторых людей я напрасно тратила силы, а некоторые вещи застревали в моей голове слишком надолго.
наше отношение к происходящему является импульсом, который посылает ежесекундное настроение.
настроение, которое каждый день мы можем создавать сами, так сказать, своими руками