To fly up

Не умея любить, не берись. Не говори фальшивых слов, выдавая их за искренние. Не утверждай, что тебя насквозь прожигает чувство любви.

От этого неумения возникает так много проблем. Самому-то не гадко? Сначала предпочитаешь мне какую-то невзрачную девочку, а потом (спустя пару недель!!) снова возвращаешься ко мне. При чём, как всегда. Я не могу обладать тобой в полной мере, как никогда не могла. Все эти чувства, страсть не оправдывали себя. Было красиво, нежно, страстно - по-всякому. Но сейчас так хочется склонить кому-то голову на плечо, смотреть на небо. И я понимаю одну интересную вещь - это точно будешь не ты.

Сейчас ты показываешь свою слабость. Ты хоть понимаешь, что делаешь? Изменяешь ей. Со мной. Какая прелесть. Говорил же, что любовь на всю жизнь с ней, сильная и настощая, был готов ждать и год, и вечность. Но тогда почему теперь снова я? Почему же не та, которую ты "так безумно любишь"?

Неужели теперь я вызвала у тебя привыкание?..

Не умея любить, не берись.

В этой своей личной жизни, в которой уже нет места друг для друга, в которой ты уже не напишешь очередную глупость, а я не отвечу. Ни слова, ни смайла.

Но всё ещё вспоминаю длинные прогулки, как загрызали комары, как ложилось отдыхать за горизонт солнце. О чём тогда говорили? Ах, о старшей школе, о будущем. Почему-то было так уютно, на этих перекошенных лавочках, в сгущающихся сумерках, тягучей летней прохладе. И комары эти ничего не портили, а только придавали атмосферности. Было поздно, а мы всё не торопились домой, говорили о пустякках и кормили собаку мороженым. И было так много слов о том, что всё изменится, а вот мы останемся, как было и есть. Но, увы, не будет. Тогда не знали, что огрничимся прошлым, что "нас" будет всё меньше и меньше, а потом сойдёт на нет. Сойдёт до минусового состояния, когда даже тянуть к той квартире в соседнем подъезде не будет.

Я никак не могу взять в толк, почему время так нас изменило. Было ведь так красиво!.. И "я люблю тебя", и один чупа-чупс на двоих. И сейчас, спустя почти 3 года от начала, я не хочу вникать в суть того, что было. Не хочу пытаться понять, что испытывали, к чему бы это могло привести. Кажется, что рано иди поздно, в плену таких раздумий я найду ответ, и всё рухнет. Потому что правда окажется не такой привлекательной, как мы её себе нарисовали.

Всё ещё вспоминаю 9 класс и урок трудов. Кажется, это был тоже апрель, приблизительно год назад. Почему же так сладко вспоминать? Почему я смакую каждую минуту, как кусочек сладкой ваты. И почему этой ваты так много?.. Апель, май, выпускной… Так много надежды. Я помню, как сводило коленки и дрожали губы. И как внезапно возникшая внутри меня пустота наполнялась. Наполнялась сладкой патокой, а голова стабильно не варила, а коленки сводило.

Я помню эту зиму, и как сладко было стоять посреди торгового центра, крепко обнявшись, танцевать в толпе под какой-то джаз. А потом целоваться у метро так долго, не желая прощаться.

Удаляла все-все фотографии, оставляя на ноуте только самые свежие, где прошлого нет. И теперь нет ни фоток, ни прошлого… Но воспоминания в своём мозгу не выжечь, не отправать в корзину и не удалить безвозвратно.

Близкие, почему вам так свойственно становиться бывшими?..

Когда-нибудь ты точно захочешь ворваться в мой вечер. Разрезать покой меня и уставшего города. Снова сотрясать воздух и мою кровь красивыми словами. И опять, в который раз, кружить мою голову.

А пока ты врываешься в утро. Такое сонное, ласковое. Все ползут по работам, учёбам. И ты. Тоже куда-то плетёшься. "Куда-то". Я прекрасно знаю, куда.

Даже со своей близорукостью узнаю тебя на другом конце улицы. Мысленно подгоняю светофор.

Место встречи изменить нельзя - у ступенек. Момент. Вспышка. И ты стоишь, ждёшь. Меня.

"Вспоминай, как стучало сердце, когда вы, двое,

Не могли оторваться от идущей по венам,

Не обоюдной, но всё таки боли"

Помнишь? Стучит?

Я боюсь, что во мне тоже застучит, что я перестану держать оборону и паду в этом бою пленной. Опять. И снова. Так надоело брать на себя эту роль. Поэтому сейчас я аккуратно складываю всю себя в кулак и вкушаю роль полководца, у которого ход боя пока что в его пользу.

Мне хочется сделать тебе больно. Хоть на одну сотую. Но чтобы каждая клеточка твоя существа содрогнулась. Хоть на мгновение.

А когда ты снова ворвёшься в мой вечер…

Я едва ли вспомню хоть часть былого безумия.

1. Я не езжу на лифтах. Боюсь этого замкнутого пространства, что лифт застрянет, оборвётся трос… Даже если мне предстоит нелёгкий путь на 16 этаж, героически пойду пешком.

2. Мне удобней спать на полу.

3. В еду личный дневник. Многие знакомые не верят, считая, что это занятие только для замкнутых простушек и мне оно не подходит по умолчанию. Вот у веренны, что не может такая как я вес ти дневник и всё тут.

4. На подоконнике моей комнаты настоящая Нарния :D Учебники, художественные книги, журналы, бижутерия, статуэтки, игрушки, блокноты, рисунки, ручки-карандаши-фломастеры, шарфики: там есть всё, что угодно))) Не подумайте, что я лентяйка и вообще не убираюсь: ежедневно влажная уборка, пылесосенье, нас столе идеальный порядок, но вот подоконник свой я вижу именно таким. И просто руки не поднимаются убрать всё. *бедные прохожие на улице, которым приходится видеть это чудо*

5. Ненавижу, когда меня поднимают на руки >< Будь это, хоть кто угодно: хоть Йен Сомерхолдер, хоть Дженсен Эклз, хоть парень, который мне нравится.

6. Рисую в учебниках:3

7. Летом в жару люблю ходить босиком, держа босоножки в руках.

8. Diet is my religion :)

9. Люблю просыпаться рано-рано и смотреть, как всходит солнце.

10. Джинсам и кедам предпочту юбку и каблуки.

11. Верю в сверхъестественные явления, паранормальщину и мистику. 12. Боюсь воды, а именно боюсь плавать в открытых водоёмах. Начинается буквально паника. Постоянный страх, что я утону.

13. Люблю плакать именно тогда, когда глаза у меня накрашены. Чтоб тушь потекла и всё такое…

14. У меня в сумке всегда антисептик для рук и упаковка влажных салфеток. После изучения всех бактерий и вирусов на биологии, боюсь всего этого, как огня.

15. "Меньше спишь - больше успеваешь" - моё правило. Поэтому в основном засыпаю в два часа ночи и просыпаюсь в полседьмого утра.

16. У меня начинается паника, когда кто-то берёт в руки мой телефон и, ТЕМ БОЛЕЕ, начинает клацать. Не знаю, почему так, вроде и ничего секретного там нет.

17. Люблю сесть на стиралку, включить воду в умывальнике и тупо смотреть на неё. Неограниченное количество времени.

18. Часто веду диалоги с собой. И исключительно на английском. Замечаю, что думаю на английском… Даже на контрольной по алгебре.

19. Откачать 120 раз пресс за один подход - проще простого для меня. Наверно, смогла бы и больше, если бы за эти 120 раз это занятие мне жутко не наскучивало:/

20. Ни разу не была в церкви. Только в годик, когда меня крестили, но этого я всё равно не помню.

21. Кофе меня не бодрит, а даже наоборот - как выпью его, всегда дико хочется спать.

22. Люблю хранить чужие секреты, узнавать "жареные" школьные сплетни и т.д.

23. Хочу стать вегетерианкой. Очень.

24. Ни разу не смотрела "Титаник" полностью, до конца.

25. Считаю, что весна и осень лучше лета.

26. От песен Within Temptation у меня мурашки по коже и даже наворачиваются слёзы. Пробирает нереально. Ни одна музыка меня ещё так не задевала.

27. Без сумки я не могу выйти из дому. Куда бы я ни шла. Всегда брошу какой-то журнал, блокнот, ручку, блеск, пудру, тушь, несколько больших заколок и, конечно, ни разу всё это мне не пригодится))

28. Обожаю просто, когда ветер развевает мои волосы и бросает их в разные стороны *_* Пусть я и мучилась, суша, выпрямляя и укладывая их, почти час.

29. Если снимаю с шеи свою цепочку с крестиком, чувствую себя неуютно, и ужасно уязвимой.

30. Я - типичная папина дочка)

А они не изменились совсем. С мая мои мальчики совсем не изменились. Ни капельки. Такие же: в внешне, и внутренне. Ждут меня у светофора, болтают и болтают, смотрят в глаза. Те же шутки, те же привычки и повадки. Те же манеры джентльменов :) С парнями мне всегда проще. Потому что они сами проще девчонок. Они не увиливают от разговора, не кривят душой, не плетут интриги и сплетни, не лицемерят. Мальчики намного лучше многих девочек.

Я снова сидела на подоконнике и болтала одной ногой, вторую забросила на батарею. Как всегда. Сумка мирно покоилась у оконного откоса рядышком. Как всегда. Мои мальчики, как всегда, что-то наперебой рассказывали: о лете, школе, новом классе, планах на этот учебный год. Пересыпали это всё шутками, а я смеялась. У меня изменился смех. Глупость, но да. Вся я изменилась и, наверно, уже не та Ира, с которой мои мальчики катались на горках возле школы, сбегая с уроков. Даже не та, с которой сидели за одним большм столом и ели пиццу на выпускном, а потом обнимались в парке. Как же печально - это лето меня изменило.

Но меня уже никто не провожает до подъезда. Потому что, наверно, думают, что нету смысла. Я так забылась весной, забыла всех, растворялась в одном человеке, мне хватало его одного. А сейчас нет. Его нет. А до подъезда меня никто не провожает уже. А тогда было так мило - поднимались со мной аж до квартиры, несли мне сумку и поправляли зимой капюшон. Мы были друзьями, такими друзьями. Перед этим мы встречались, я слышала в свой адрес: "Я тебя люблю". Конечно, всё это несерьёзно и очень мило, потому что о какой любви могла быть речь в 8 классе? Но мне это нравилось, осень зима и весна. Всё длилось долго, но со временем сошло на нет, потому что "Я тебя люблю" подразумевало "Ты мне нужна и важна, ты мой лучший друг". Всегда так было или нет - не знаю. И не хочу в этом копаться. Но это было так мило, по-настоящему, что я начинаю скучать по тому времени. Хотя столько воды утекло, всё изменилось. Я не хочу ничего возвращать, я просто хочу, чтобы у меня и дальше был такой друг, который будет говорить "Я тебя люблю", говорить, что я красивая, поить лимонадом, смешить всё время, вспоминать, как решили вдруг, что у нас чувства, понимать меня. Я много наломала дров за прошлый год. Мне стыдно. Перед многими. Может, ещё и можно всё исправить…

Кажется, не больше недели назад я сидела на консультации по последнему экзамену. География. Помню каждую минуту. Как не слушала разбора каждого билета учительницей, как встречались взглядами и улыбались, как радовались оценкам ДПА по математике…

Это же было так недавно. Прошло целых три месяца? Так трудно в это поверить. Экзамены, выпускной, разбитые надежды и ожидания… Это было одновременно так давно, потому что то, что казалось мне тогда огромной драмой, сейчас - ничего серьёзного и страшного. Просто заурядные события. Но всё равно трудно поверить, что пролетело ещё одно лето, мы и глазом не успели моргнуть.

Осень. В этом году она пришла очень рано. Календарь убеждает, что на дворе конец августа, а погода говорит другое - осень. Я прячу подальше в шкаф шорты, лёгкие юбки и сарафаны, яркие платья и шарфики. Выходя на улицу, я надеваю джинсы и кутаюсь в любимую кофту, в которой так тепло и уютно. Магазины уже манят не только яркими вывесками SALE, а ещё и теплом, которое там есть. Ира же не может одеть плащ, чтобы ветер не так пронизывал, всё-таки, рано ещё.

Я люблю такую погоду: хмуро, вот-вот пойдёт дождик. За весну и лето я успеваю истосковаться по этому. Есть в осени своё особое очарование, за котрое её невозможно не любить.

Иногда бывает плохо. Просто плохо . Не хочется есть, спать, куда-то выходить, кого-то видеть и разговаривать. Бывает так плохо, что ничего не хочется. Внутри бушуют бури, всё рвётся на кусочки. Мои отношения с мамой никогда не можно было назвать идеальными, даже хорошими. Она постоянно выискивает во мне недостатки, не видит во мне ничего хорошего и толкового. Это сложно. Обидно. Если бы я действительно была такой, как она говорит. Она не знает меня, не хочет узнать, не пытается. У моей мамы мнение обо сформировано по чужим разговорам и мнениям. У моей мамы ! Это так глупо и неправильно. Она не пытается узнать, чем я живу, что да как - просто лепит ярлыки, считая, что я, как и большинство подростков, безответственна, ленива, наивна и без цели в жизни. Почему? Почему всё так ? Разговоры - без толку. Я вроде бы уже и смирилась, что мы живём, как кошка с собакой, но так хочется, чтобы всё было по-человечески. У нас это самое "по-человечески" бывает только по праздникам и иногда просто так, несколько раз в год. А ведь другие девчонки настоящие подруги со своими мамами, все эти секретики, посиделочки в милых кафе, разговоры о мальчиках, советы и шуточки. А у меня этого нет. Именно с мамой - нет. С папой - да, пожалуйста, я папина дочка, но всё равно это не то. Есть моменты, когда важно, чтобы именно мама поддержала и не дала скатиться вниз. А у меня этого нет.

А куда подевались настоящие мужчины, с их поступками, словами, которые были не простой водой, а что-то значили, и значили много? Почему сейчас вокруг одни безинициативные принцесски, которых ещё и добиваться нужно? Мне мама рассказывала, какие 30 лет назад мужчины совершали Поступки. Именно с большой буквы. Каждый хотел быть героем для своей девушки, единственным, обожаемым. Молодые люди действительно были готовы звёздочку с неба достать. А сейчас? Парни ни во что не ставят девушек. С одной стороны, мы и сами виноваты, со своей эмансипацией, феминизмом и прочим бредом. Но, не смотря ни на что, каждая девушка, пусть с виду даже сильная, смелая и самостоятельная, хочет быть хрупкой, нежной и чтобы её добивались, чтобы для неё совершали Поступки. Сейчас же всё как-то просто. Нету дикой страсти, любви и всего такого, чего хочет каждая, что так расписано в книгах и так красиво показано в фильмах. Всё намного проще и холоднее.

никогда не была той, о которой можно слагать стихи,

для которой можно разрушить замки, убить дракона,

у которой в сердце все без стихий,

а душа безмолвна, как гладь затона.

никогда не была той, у которой слова пусты,

у которой в мыслях лишь денег лица,

для которой люди глупцы, шуты,

а вся жизнь как будто игра в зарницу.

никогда не была красива, как лань стройна,

никогда не была румяной и черноокой,

никогда не была из тех, за которых идет война,

у которых взгляд покрыт поволокой

никогда не была из тех, по которым болит душа,

под окном которых поют романсы,

и в моем кармане нет ни гроша,

лишь перо, блокнот, и из кожи сланцы.

Может, Он – наказание мне за всех тех милых мальчиков,

Чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка,

При которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках

Сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко».

А потом уходила от них. И молчала неделями.

А потом удаляла спокойно – и даже не мучилась.

А особо настойчивым: «Нет, ты не тот, к сожалению,

Ты хороший, но ты мне не нужен. Прости. Не получится.»

Было, в общем, неважно, куда кто ушел – хоть в Америку.

И, клянусь, никому никогда о себе не напомнила.

Удаляя из жизни / из sim-ки не билась в истерике,

Ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила…

Ну а после был Он. Был недолго, но всё же стал Богом.

Мне на память оставил немного – лишь номер и имя…/

Только номер вне зоны теперь…/ Да, Он был мне уроком –

Он со мной поступил так, как я поступала с другими…

Listen or download The Pretty Reckless Heart for free on Prostopleer

Не верится даже. Через неделю неступит новый учебный год. 10 класс. Уже 10 класс. Я ещё так недавно казалось, что до 10 класса ещё так нерельно много времени, наступит это через сотрю световых лет и случится вообще не со мной. И тогда 10-классницы казались такими важными и взрослыми и почему-то очень хотелось стать вдруг старше, чтобы быть, как они. Все мы наивно полагали, что у старшеклассников настоящая жизнь, без запретов и проблем, без ограничений и что быть взрослым (ну, перейдя в 5 класс все мы считали, что 10 класс - уже полным ходом взрослая жизнь) - это жутко круто.

Ну вот, я перешла в 10 класс. С первого сентября официально считаюсь десятиклассницей. Но не вижу той беззаботности, безпроблемности и вседозволенности, какую мы так ждали. Проблем появилось больше. Хотя слово "больше" тут вообще ни к месту, потому что в 5 классе проблем, как таковых, нет. Есть только мелкие детские заботы. Сейчас заботы куда покрупней, проблемы встечаются настоящие, поступки влекут за собой последствия, иногда ужасные и исправить ничего нельзя. Согласитесь, в младшем возрасте такого не было. В конце концов, можно было прийти к родителям и сказать, что Ромка во дворе самокат отбирает, и проблема, считай, была решена. Сейчас же почти все предпочитают сами решать всё, очень и очень желательно, чтобы родители вообще ничего не узнали. Ограничения и запреты. Их никто не отменит, пока я не получу паспорт, не съеду от родителей, не окончу универ, не устроюсь на работу… И этот список можно продолжать и продолжать. Потому что ограничений и запреты всегда были, есть и будут. Без них мир превратится в хаос. А с этими рамками всё хоть косо-криво стоит и более-менее держится.

Взрослость - вообще отдельная тема. Во-первых, мало кто считает нас взрослыми, пусть мы и гордо зовёмся старшеклассниками. Ну, не считая младшее поколение в виде младших классов школы, младших братьев-сестёр и всех остальных, кто младше нас. Они так же, как и мы когда-то, полагают, что у нас сейчас не жизнь, а мёд в сахаре. Во-вторых, мы сами не считаем себя взрослыми. Школа не окончена, паспорта нет, а о будущем у нас всё ещё только мечты, а не реальные перспективы, как у стедентов вузов, хотя бы.

Сейчас я часто думаю: "Чёрт, а ведь я действительно иду в 10 класс". Сейчас я понимаю, что это так мало, что впереди так много, а сейчас почти и ничего не изменилось со времён 6 класса. Некоторые пытаются уже в свои 15-16 лет нырять во взрослую жизнь, но оказываются неготовыми ко всему, что эта самая жизнь нам уготовила. Обжигаются, кое-как выбираются из океана, куда прыгнули слишком рано и идут зализывать раны к родителям. Да, к родителям. Мы же не понимаем, что родители нас любят и поймут, какими бы ужасными монстрами мы из не видели.

Никто не думал, что так будет. 5 лет назад мы видели мир в розовых очках, серого цвета не существовало. Но розовые очки теряются. Мир начинает проявляться нам во всем своих неярких красках уже сейчас. Никто не думал, что проблем будет хуже, всё будет хуже, больнее, кричать и плакать будет хотеться всё чаще, чем раньше. И все мы неизменно начинаем хотеть вернуться назад. В то время, когда в школе оценка ниже "хорошо" была катастровой мирового масштаба, когда вдруг у тебя из-под носа забирали игрушку, которую ту так давно хотел, или когда твоя подружка вдруг начинала дружить ещё с одной девочкой, а "любовь" была просто дёрганьем за хвостики, а через пару часов хождением за ручки. Сейчас всё так сложно. Страшно даже подумать, что будет дальше? Если сейчас иногда просто невыносимо, то что будет через 3 года? а через 5? через 10? Не думать бы об этом, но почему-то не получается.

Сейчас нам так мало лет, но у каждого уже есть своя история. В детстве мы были такими наивными. Никто не думал, что так будет.

Наверно, сейчас я уже и не посчитаю, сколько блогов у меня было. Блогспот, ЖЖ, ливинтернет… Все толком почему-то не приживались, все со временем забрасывала и удаляла. Только ЖЖ у меня как-то долго продержался - полгода. Но его тоже нет, никто и не удивляется, но не суть. Итак, теперь вьюи. Не умею я писать всех этих приветственных и начальных речей, как только вижу графу "о себе" и тому подобное, то сразу впадаю в некий ступор и забываю в миг всё о себе. Могу настрочить только три буквы своего имени - Ира. А потом мне нужно немало времени, чтобы вспомнить, что я люблю, что нет, кто я вообще такая и чем живу :)

Что ж, теперь вьюи. С первых минут мне тут нравится, уютно так. Надеюсь, что тут пробуду долго-долго, в голову снова ничто не влетит и мне не заблагоразумится завести новый блог)