Mind

ты безмерно один, несмотря на людей вокруг.
тот, кого ты в себе растил, теперь пожирает тебя живьём.
так, цитируя одиночество Габриэля Гарсия, молчат о своём,
принимая его, как подарок, из самых любимых рук,
которые больше не хочется целовать.
так одни сердца превращаются в кладбища для других,
но никто не приходит проведать могилы. так душат крик,
ощущая, что время не повернётся вспять.

вот тогда-то и наступает абсолютный и полный финал.
все, кого ты любил, уходят со сцены. открой глаза и смотри:
у расстрельной стены ты предельно один, не считая того, внутри,
что втянул тебя в эту войну,
в которой никто ещё не побеждал. Дно

Добро пожаловать, after !: 33

+1, последнее время только отписываются от меня. Очень тебе рада, sladkayavata :) Добро пожаловать.)

medusa :

вечром она ощущала себя очень одинокой. глубоким вечером. это так ее сводило с ума, что ей просто напросто приходилось ложиться спать, с надеждой на то, что она забудет об этом отвратном и лживом чувстве. однако, все напрасно. просыпалась она с еще более отвратительным чувством. зная, что ей скоро идти на учебу и опять придется притворяться самой веселой девушкой, ей не хотелось жить. она хотела забиться в угол и жрать мороженое пачками.

странно, неправда ли? вроде, родители есть, счастливая семья, друзья тоже есть, так в чем же проблема? почему она не может ответить на этот вопрос… он довольно таки простой. но не для нее. родители ее понимать не хотели. заметьте, они и не старались. друзья слишком эгоистичны. их эго настолько высокое, что при одном их виде она испытывала только одно - ненависть. не только к ним, но и к себе. зачем она с ними общается? да и вообще, зачем она живет. все ее считают ванильной, только потому что она читает книги и все еще остается романтиком среди "брутальных", пьяных кисок. ее гнобят за то, что она поддерживает геев. ее гнобят, за ее мысли; за нее.

несправедливо. как же несправедливо… ну вот уже восемь часов сорок минут. в школу заходят ее одноклассники. и теперь она не та, кто она есть. она превращается в чересчур смешную болтушку, которая старается всем угодить. она - лицемерка. я ее ненавижу. она столь унизительно. я ненавижу себя?

peepingtom :

В такие моменты, как сейчас, я понимаю, насколько я жалок и убог. Во мне столько дерьма и заебов, что это просто-напросто всех отталкивает. Всех, начиная от нормальных людей, заканчивая идиотами. Я ненавижу каждую часть своего тела: волосы, глаза, овал лица, шею, руки, ноги, все. Я не могу жить своей жизнью, я не могу быть собой. Я смотрю на других более интересных (как внешне, так и внутренне), успешных и уверенных в себе людей, а себя я видеть не могу. В зеркале я вижу не свое отражение.

Когда ты остаешься с кем-то наедине,
этот человек начинает вести себя совершенно по другому.
Ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему.
А на следующий день в толпе друзей
он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера.

meness :

vsevelina :

browneyes :

oskolki-phraz :

люблю книги. Люблю этот момент, когда ты открываешь ее и погружаешься в другую реальность. Ты словно сбегаешь от всего мира в историю, гораздо более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.

Элизабет Скотт

meness:

freeapple:

Ну вот, собственно, моя жизнь после высокого взлета вновь стремительно катится под откос ко всем чертям. Сегодня еще раз мне ткнули в лицо тем, какое я дерьмо, или каким дерьмом я кажусь окружающим. Мне не хочется, чтобы люди плевали мне в душу, также, как и не хочется, чтобы люди оценивали меня лишь "по одежке". Я не хочу, чтобы люди, влезая ко мне глубоко в жизнь, уходя забирали неотъемлемую часть души, ведь иначе никак. Также как не хочу, чтобы люди считали меня пустышкой, когда внутри у меня океан, как говорится, а не лужи. Я просто хочу жить, научится быть хорошим человеком.. Ведь для начала нужно стать хорошим человеком, совершенствовать то, что у тебя внутри, а потом уже пытаться быть ахуенной телочкой, по внешности. Первое намного сложнее.

Каникулы в Спб - наверно лучшее, что было у меня в жизни. Ощущение, будто кто-то взял мой внутренний мир и излил его в архитектуру прошлых веков. В Эрмитаж, В Екатериненский дворец, В Лицей в Царском селе. В множество деталей домов, в изгибы улиц. Каждая черточка этого города - мое, родное. Как говорится, родство душ. Я и Питер. Не знаю, почему так, но я ощущаю это, и чувствовала каждой клеточкой. Мне там было хорошо и уютно, спокойно. Меня умиротворяли залы Эрмитажа, эта многогранность, это великолепие, Екатерининский дворец. Никогда бы не ушла оттуда, была бы моя воля. Если бы я жила в Санкт-Петербурге, то я бы во дни тоски ходила бы туда, и в Лицей, где учился А.Пушкин, там так спокойно, и чувствуешь какую-то безметежную защищенность. Это мое. Ездила бы к Финскому заливу. Гуляла бы по Невскому проспекту.
Уезжая, ты не уезжаешь от проблем, от себя, но я была бы там счастлива.

Обычный осенний день. Мелкий противный дождь конечно, все портил. Если сделаешь глубокий вдох, то можешь уловить этот странный запах мокрых листьев.
Было трудно о чем-либо с ним разговаривать. Молчание, застывшее в воздухе, напрягало. С каждой секундой мне становилось не по себе, ему видимо тоже.
" Как тебе погодка?"- робко проговорил он. Что мне ответить? Да ты знаешь, люблю гулять под дождем, больше всего нравится в промокших кедах ходить!
" Не очень. Мокро, и этот ветер пронизывает до костей. Вообще странные вопросы ты задаешь, про погодку".
Опять молчание. Зачем, зачем я так грубо ответила? Принцип "что думаю то и говорю" тут был не уместен. Мы шли дальше. И тут, в мою дурную голову пришел самый глупый вопрос:
" Почему ты молчишь? Ты что, боишься меня?" Боишься… Боишься! Это полный провал.
" Нет, просто я не знаю что мне говорить, чтобы не показаться идиотом". Он остановился и посмотрел на меня. В тот момент я почувствовала, как по всему телу побежали мурашки.
" Что, что-то случилось?" Да, случилось. Лучше дома сидеть, чем шляться по улице с тобой. "Нет, всё в порядке. Просто мне на секунду показалось что… "
" Что тебе показалось, скажи"- он улыбался, я не могла понять, что смешного в моем ответе, как вдруг, он начал брать меня за руку. Я не могла выдавить из себя ни одного слова. Он продолжал что-то говорить. Но я уже не слушала его. Его голос звучал приглушенно, предложения доносились до меня какими-то отрывками.
Под конец этой странной прогулки, он глубоко вздохнул и сказал: "Знаешь, я тут подумал…" Он подошел ко мне, расстояние между нами было минимальное, и продолжил: "Давай так всегда гулять, конечно, можно не в такую отвратительную погоду, ну просто ммм с тобой так хорошо, даже когда ты молчишь…
Я резко прервала его, мне не хотелось слушать про мое молчание, про то как хорошо, когда он держит меня за руку.
" Да. Давай. Мне тоже всё нравится. "
Наступило молчание.
" Ммм, хорошо. Тогда, до завтра?" Он не стал дожидаться моего ответа, ему было неважно "да" или "нет".

Он просто развернулся и ушел.

от меня отписались. что ж, пойду вскроюсь.

А ведь и правда. Многие люди живут так, будто бы у них впереди целая вечность. Думают, что они непременно выйдут замуж/поженятся на любви всей своей жизни, нарожают кучу детишек и умрут в глубокой старости, тихо, во сне. Они жаже не думают, что послезавтра их может вдруг сбить машина, или в декабре от сильного оледенения на них упадет дерево. Или они подскользнутся, упадут и станут инвалидами, ведь уже тогда они не смогут нарожать детишек, шанс встретить любовь всей жизни значительно снизится, хоть он и был мал, и умрут они с мыслями, что все должно было быть не так. Ведь они же непрекасаемы ! С ними же никак не могло ничего произойти! Или при первом в своей жизни путешествии, когда он или она наконец накопил на Рим, сел в самолет, ответил на вопрос "курицу или рыбу", весь такой в благоговенном ожидании осуществления мечты.. И тут. Неожиданно стюардесса, пытаясь не паниковать, нервно говорит на итальянском, что падают. И опять же, как так ? Я же копил, почему падает именно тот самолет, в котором сижу я. Этого не может произойти, только не со мной. Я должен был прожить еще много много лет. Я же ничего еще не сделал.
Мы начинаем понимать что-то и ценить жизнь только тогда, когда нам приходится пережить катастрофу, боль, нищету или близость смерти. Мы не ценим настоящее, не ценим сегодня. Все время задумываемся о будущем, строим планы на вечную жизнь, но не задумываемся о главном. О том, что можем все это потерять, вдруг, неожиданно, и главное, от тебя это не зависит. Мне кажется, мы никогда не научимся ценить каждое сегодня. Не только приятные моменты, случающиеся раз в год/месяц/у кого-то неделю. Счастлив тот, кто ощущает, что живет. Каждый день.

Р

Всем привет. Давно сюда не отписывалась. Просто ничего не происходит, да и вдохновенья нет. Уже в понедельник я поеду в Санкт-Петербург. Во мне живет какое-то блогоговенное чувство и ощущение, как кощущение скорого чуда перед Новым годом.: 3 Завтра поеду на дачу, там Прайм. Не видела его с лета, два месяца. Я так скучаю по своему малышу; 3 У меня уже начались каникулы. ибо завтра я не иду в щколу, в отличие от некоторый, кому не лень. Вчера наконец-то собралась с мыслями и развесила новораспечатанные фотографии на стену. Красота. Я почти дочитала "Жизнь взаймы", осталось всего 15 страничек. Очешуенная книга. Одна из лучших, что я читала в своей жизни. Совсем не ожидала, что прочитаю три первые книги из моего пополняющегося списка так быстро ("Мне тебя обещали", "Числа. Бесконечность" и "Жизнь взаймы") ! Следующая на очереди - Марк Леви "Каждый хочет любить", уж так все ее расхваливают. Сейчас как раз такое читается. Меланхолия дает себя знать. Свете посоветовала прочитатать Э.Сафарли, читает, благодарит за то, что посоветовала. Ибо действительно ахуенная книга. Ай да я, ай да молодец. ;) Нужно уже собирать чемодан. а точнее рюкзак (как сказала ТБ). Всем хорошего дня/вечера. Я люблю вас всех <3