Mind

— Я нуждаюсь в тебе, а ты нуждаешься во мне.

— Нет, не нуждаюсь.

— Нуждаешься.

— Нет, не нуждаюсь.

— Нуждаешься.

— Прекрати повторять это!

— Ты нуждаешься в ком-то, кто позаботится о тебе.

— Нет, не нуждаюсь.

— Все нуждаются.

Благодаря фильму "Баллада о солдате", Жанна Прохоренко и Владимир Ивашов получили мировую известность и первыми из советских артистов посетили Соединенные Штаты в 1960 году на кинофестивале в Сан-Франциско.

+1, к сожалению, мне не пришло уведомление, но кто бы ты ни был, я тебе безумно рада: 3

Последние два дня в моем внутреннем мире странная легкость. Пустота. Но это не та пустота после потери или разочарования, которая гложет и мучает. Это та пустота, которая появляется у человека, решившего начать новую жизнь. Мне нравится. Мне нравится эта гармония в себе. Без страданий по кому-то, без слез, без истерик.. Нет, это совсем не значит, что я разлюбила, наплевала, просто по-другому начала смотреть на определенные вещи. Это совсем не значит, что мои проблемы решились, нет, их наоборот прибавилось. Вот только мне все равно, не смотря на это, так спокойно, так гармонично, так легко внутри. Если с чем-то сравнивать это состояние, то ни с чем иным, как с полетом птицы над землей. Вот она парит, парит, и в голове так мало мыслей, и все они направлены на то, как хорош этот чертов мир.

"Это мило, но нельзя думать, что жизни всех вокруг важней твоей собственной и считать это за любовь. Я не хочу, чтобы кто-то был от меня без ума. Я хочу нравиться такой, какая я есть." Фильм "Хорошо быть тихоней"

Бывает такое состояние, когда вроде бы все как обычно, а тебе хуево, внутри все через мясорубку.
А у меня сейчас, если все взвесить, в жизни настал пик отстойнойсти. А мне как-то странно спокойно. Мне страшно.

Если меняться, то во всем.

Самосовершенствование, оно заключается ведь не только в большем чтении книг. Это обширное понятие.
Нужно меняться в лучшую сторону, менять свое отношение к людям, восприятие к ним, их поступкам. Я буду меняться, сейчас. Займусь всерьез наконец-то одним из любимых дел, буду ходить в художку. Перестану так близко к сердцу принимать критику и мнение окружающих. Возьмусь за учебу. За свое тело. Постараюсь перестать огорчать свою семью. Думаю, сейчас самое время. Никогда не рано. Никогда не поздно. Может быть и меня совсем по другому воспринимать станут.

Иногда я представляю, как будто мне лет 19-20. Я живу в другом городе, в Питере, учусь или работаю, у меня есть машина, молодой человек, он ахуенен, у него татухи.. Я еду на машине к Финскому заливу, лето, совсем недавно набитая татуха на руке, любимая музыка играет на всю машину.. Я гуляю по берегу, я счастлива.. Приезжаю домой, в свою квартиру, кормлю кота, готовлю ужин на две персоны, проверяю почту, врубаю в калонках музыку, готовлюсь к зачетам, звоню маме, узнать, как она.. Вспоминаю этот возраст, все эти проблемы, эти маленькие радости ввиде внимания парня, который нравится, впав в настальгию, перечитываю свои сохраненные на компьютере тексты, которые некогда писала, в том числе для блога. Улыбаюсь, вспоминаю, размышляю, что изменилось, что так же, по-прежнему.. Вечером приезжает любимый, и прошлое остается в прошлом. Я счастлива в настоящем…
Эх мечты мечты..

и я не справлюсь, зачем я вру всем?
с каждой мыслью о тебе мне только грустней.
ревность меня убивает, я не борюсь с ней.