heartless

Привет. Я почему-то захотел сюда написать, и по-детски надеюсь, что никто не увидит. Поэтому просто привет. Сейчас это кажется мне почти смешным, потом так же покажется странным.

Я ведь даже не хотел сюда писать. Просто наткнулся на вьюи как на частичку меня прошлого. Меня старого. Привет, теперь сюда пишет не тот человек, что сочинял какие-то безумные истории года полтора назад. Я стал взрослым!

Хотя кому я вру.

Привет.

5 месяцев назад был мой последний пост. Отличненько. Значит мне было чем заняться, вместо того, чтобы изливать свои тупые мысли тупым блогам. Сейчас все по другому, о да.

Ну чтож.

Я перестал писать. Это убивает меня. Я сижу на литературе, на которой я обычно творю, с любимой черной гелевой ручкой, открыв сзади исписанную тетрадь по литературе и черкаю всякое дерьмо, зачеркивая строку за строкой.

Это было единственно мое, я мог изливать душу, делать себя лучше, отыхать, абстрагироваться от надоевшей реальности просто водя пером по бумаге. Сейчас не могу. Как будто что-то исчезло. Гребанное дерьмо.

Наверное, просто нет тебя.

Это бесит еще сильнее.

Когда-то ты попросила меня написать тебе стихи. Я было посмеялся, что тогда ты должна напоминать о себе чаще. Чтобы все в моей голове было занято тобой. Тогда я смогу "родить" что нибудь стоящее.

Теперь я хочу написать тебе.

Но не могу.
Почему, черт тебя раздери?

Какой день слушаю сумашедшую наркоманскую музыку.

Раслабляет.
Хоть ей спасибо.

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Безумно скучаю. День прожит зря.

Музыка стравливает меня с окружающими.

Хреново.

Школа школа школа. Еще курсы, гитара, какие то маленькие уроки и хрен знает сколько всякого дерьма. Время, где ты?

Еще недавно я сидел дома и думал чем заняться. Еще недавно я гулял ни о чем не думая и просто наслаждался жизнью - теперь у меня просто нету времени на это. Отстоой, 11 класс это отвратительно.

Но все же я счастлив - хоть и скучаю по ней безумно. каждый день, прожитый без звука ее голоса - прожит явно зря. I'm in trouble, I'm in addict, хах. Явно.

Пожрать покурить и отоспаться

Мне так мало надо, чтоб на плаву держаться

Но это надо - а сколько хочется

Семья, друзья, встречи, одиночество

И моя девочка круглосуточно

Юху. Вроде бы, кажется, может быть я опять влюблен. Весельице. Давненько у меня этого не было. И причем она шикарна, и как раз тот типаж, что мне нравится, и во всем остальном. Ратта

Вообще как то не ощущаю себя без этого прекрасного чувства. Без него жизнь кажется какой то обычной, серой и унылой - смысл теряется и жить становится не за чем. О, получается любовь и есть смысл жизни - и зачем жить если не для кого-то. Умные вещи тут я начал говорить. Записывайте, ха.

Надо чаще сюда писать. Или реже. Меня дрожь пробирает при мысли о том, что кто то нароет этот блог. Но писать сюда - уже часть моей жизни, без этого сложно, как будто выплескиваю сюда свои эмоции: размышляю в процессе набирания, и прихожу к неплохим выводам. Спасибо вьюи за это.: З

Ссора. Крики. Удары.

Или просто игнор или неприязнь во взгляде. Еще хрен знает, что хреновей.

Как исправить? Как вернуть слова, что вылетели сами? Как повернуть время вспять или там просто провернуть какое нибудь лишение памяти. А вот все уже. Дерьмо.

И самое главное ты вроде бы хочешь, а вроде и не хочешь помириться. Заключить мир. Хм. Вроде бы плохо без нее, а неприятное чуство после ее слов или действий осталось. Каждый дурак скажет "нужно пересилить себя, ведь она же тебе близка" >.< Вроде это бонально и мудро, но глупо. По взрослому но глупо, ха. Bahh Tee уже везде в моей жизни, слова его сбываюся всегда. Любимый исполнитель мой теперь. Но я не об этом.

Что если ко всему прочему такое дерьмо случается постоянно? И ты думаешь, что она "играет" или еще какой хренью мается. Но все равно печалишься. Ха, я долго подбирал слово сюда, и не нашел ничего, кроме "печальшся". Гребанная ваниль.

Так вот, главный вопрос то. Мириться или нет. Сказать "прости" или уйти еще дальше. Не знаю. Слишком сложно все.

Снова обычное утро, обычного дня. Как всегда сижу рано утром за ноутом и что то печатаю под Смысловые галлюцинации. А что, в принципе под них неплохо пишется, очень неплохо.

Как всегда какое то непонятное щемящее чуство в животе - через пару часов опять бесконечные репетиции и квны, так туда не хочется. Но я и так много пропустил - на какикулах я "заболел", и поэтому сдорово отдохнул, смотря теорию большого взрыва и играя на гитаре в кровати. Поэтому думаю прорвемся, плюс, в бонус, я оставил гитару там четыре дня назад - забирать надо: З

За звезду пол жизни, За мечту свободу. Ребята правда великолепны, раслабляет их музыка. Надеюсь не появится каких ниюудь мудаков, которые будут портить воспоминания, связанные с этими треками.

И действительно, нам часто нравится не сама мелодия или слова, а воспоминания, связанные с этим. Чаще не самые лучшие.

Норм. Пройденный тест мне сказал что я дельфин.

Дельфин — символ моря, его постоянного беспокойства, бурливости, а также: любви, приятности, мягкости и нежности характера, щедрости, свободы. Дельфины — очень жизнерадостные существа, солнечные, готовые дарить свет и счастье всем вокруг. Они миролюбивы, не любят ссор и перепалок, но не убегают, если таковые случаются. Дельфины добры и приветливы, но в ссорах стараются быть тверже. Иногда Дельфинов можно обвинить в несерьезности и слишком легком отношении к жизни, но Дельфинов, как правило, такие замечания не сильно трогают. Они остаются все такими же радостными и несущими счастье. Они мечтатели. Дельфины скоры на принятие решений и стремятся покончить с неприятными делами как можно скорее, чтобы снова окунуться в волны солнечной жизнь.

Вроде круто: З Но на самом деле это всего лишь сторона. Одна из. Человек как карандаш, отвертка, ну или там бриллиант многогранен, и в бонус очень любит маски. Так что врядли вся часть меня дельфинья, скорее всего я тигр, с ушками котенка, языком змеи, и сердцем ленивца.

Писать ты можешь хоть неделю, а прочитают за секунды.

Тут вот задумался, вот все мы тут такие классные, красивые, интересные. Все привыкли жить по своему. Я например гляжу на мир только своими глазами, а когда пытаюсь смотреть со стороны все время удивляюсь. Причем безумно удивляюсь. И задумываешься а как живется другому человеку? Как он глядит на мир? Так привычно все, все одинаково. А у него все по другому. Ну вообще все, как он мыслит, как воспринимает то же самое что и ты, но по иному. Что и как он видит. Кажется что очень легко бы поменялся с другим человеком жизнями. А потом думаешь, от чего смог бы отказаться а от чего нет. Я - не от чего. Мне нравится то, как я живу. Хотя временами безумно бесит, хочется другой жизни, не такой как сейчас.

Я отвлекся. Снова. Главное то в том, как смотрят на мир не те, кто у штурвала, а те кто драит пол и сидит в вороньем гнезде. Реквизит. Мне всегда было интересно что думают эти люди. Просто потому что мне наверное не дано их понять. В жизни мне повезло, причем правда повезло. У меня есть великолепные друзья, великолепная внешность, характер, быстрый ум. Даа, я люблю себя: З

Опять отвлекся. Наверное мне не закончить. Назадавал риторических вопросов и свалил. О да. Удачи, вам, те единицы, кто может дочитает до конца.

Меняюсь меняюсь меняюсь.

Причем так жестко, бывает в чем то искренне уверен, а через пару минут думаю совершенно противоположно, и с таким же жаром. Вообще открыл в себе что я очень, мм, как сказать, легко воспламеняюсь. И долго горю. Так долго что иногда устаю от пламени. Хотя хрен знает, было что легкий ветерок сбивал крепкое пламя. Опять в непонятках. Отлично.

Вроде бы и переходный возраст и еще жопой ешь терминов уже прошли, а все равно остались разбросанные мысли и разбросанные чуства. И не понятно что делать, не известно что будет дальше, что ты сделаешь завтра, каким будет твой взгляд на мир. Вроде люди остаются теми же, и родители которых видишь каждый день, друзья, все окружение остается прежним, а ты меняешься. На все глядишь по новому. Все клятвы, обещания, что давал, могут потерять силу и смысл. Опасно.

Adele

Сегодня делаю алгебру. Адово, убого, уныло и много. Я не делал ее где то с полтора месяца, и теперь взял все задания домой. Убиться просто.

Долго и однообразно. Джеймс Блант только спасает, под него расслабляешься и унылая работа не выглядит такой унылой. Но все равно зааадница.

Лика прости: (

Ох, как же давно меня тут небыло. Наверное все уже давно забыли этот блог. Надо исправлять поихоньку.

У меня в принципе все меняется, и сам я меняюсь тоже, причем не могу понять в какую сторону вообще. Записался на гитару, хожу, купил себе шикарную огромную акустику, Викой ее теперь зовут. Продолжаю писать стихи, хоть я и в 11 классе, но все равно пишу на уроках. Надо браться за учебу наконец, потому что пролечу ведь с поступлением. 240 баллов за три предмета это ад, хотя все мне по силам.

А так осень осень осень. Не люблю ее, грущу и депрессирую в это время года. Хотя это конечно перебор. депрессий у меня не бывает, просто какое то меланхоличное, не свойственное мне настроение.

Вобщем буду возвращаться сюда.

potter:

Это просто шедевр. :D Вся история про Гарри Поттера за какие-то "99 секунд" :D Не пожалейте потраченного времени - посмотрите) Только вот знание хотя бы базового английского не помешает, чтобы все успеть расслышать_прочитать)