Golos Dolores

— Ты врёшь?
- Нет, не вру. ТОЛЬКО ПРЕУВЕЛИЧИВАЛА, НЕДОГОВАРИВАЛА, ЛУКАВИЛА, УХОДИЛА ОТ ОТВЕТА, ПРИТВОРЯЛАСЬ, ФАНТАЗИРОВАЛА, НО ВРАТЬ - Н-И-К-О-ГДА!

никогда не любила сутулых
и пьющих
даже скажем прямо: на дух
не выносила.
никогда не любила
ублюдков, голову дурящих.
а тебя, вот надо же,
полюбила

Человеческие отношения вообще странны. Я имею в виду, вот ты некоторое время — с одним человеком, ешь с ним, и спишь, и живешь, любишь его, разговариваешь, ходишь везде, а затем это прекращается. Наступает короткий период, когда ты ни с кем, потом приезжает другая женщина, и ты ешь теперь с ней, и е***ь ее, и все это вроде бы нормально, словно только ее и ждал, а она ждала тебя.

Я не все говорю, не всему раздаю названия, вообще не стремлюсь заглядывать за края – ибо есть зазор спасительного незнания, что тебе и мне оставляет вера моя.

Вали из моей головы, и вали очень срочно,
Вали, позабыв в одночасье, что было и недо-,
Назвав все стихи мои – блажью и девичьим бредом.
Ты знаешь, я тоже могла бы однажды – до точки,

Туда, через все запятые, разрушив все грани,
Допив всё отчаянье, как опостылевший кофе.
Не глядя в глаза, постарайся поверить – мне пофиг.
Иначе оставлю насильно. И пусть не обманет

Порвавший визгливыми криками все перепонки,
Охрипший с мороза, избитый, измученный разум.
Глаза не соврут – они просто покажут не сразу
Всё то, на что мне намекалось не столь уж и тонко.

Они подождут, они выждут, пока воспалённо
Не стану одну за одной в темноту, надрываясь.
Ты лжёшь: по Москве десять лет как не ходят трамваи,
А может, и ходят… но точно не в этом районе.

А впрочем, пускай; я тебе, как всегда, разрешаю,
Шагнуть в пустоту, как в уют и шершавость салона,
Уехать на ней в никуда, как всегда, по наклонной…
Но ты улыбнёшься и молча согреешь мне чаю

На старенькой кухне, где тысячу лет – всё как прежде:
Потёртая скатерть, в углу – батарея бутылок…
Почти машинально погладишь мой грустный затылок,
И пары касаний мне хватит опять, чтобы между

Несказанных слов гибнуть в позерстве глупых агоний
И снова кричать в пустоту, задыхаясь… А, к чёрту
Напыщенность фраз; всё, что нужно – давно уже стёрто.
А то, что осталось – не требует пафоса… Кроме

Ненужных стихов, исчиркавших больные страницы.
(Я вру не краснея – пишу в сотый раз «не вернуться».)
И письма к тебе – это только попытка проснуться,
А если не выйдет – хотя бы причина напиться,

Когда ты, согрев мои руки от зимнего ветра,
Предложишь мне чистого спирта, опять улыбаясь;
И слово, застывшее между сухими губами,
Внезапно искупит всю боль и число километров,

Которые долгими, пьяными, злыми гудками
Прокрутят мне штопор в груди, - что уж там! – до упора.
Я верить давно разучилась во все эти «скоро»,
Я жду в пустоту. Мы с тобой не срослись плавниками,

Моя тишина – от твоей заночует отдельно.
Вали куда хочешь. Ведь ты всё равно у порога
Посмотришь назад, на меня, исподлобья и строго,
И снимешь пальто. И останешься до воскресенья.

Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на "завтра". А надеяться нужно на сейчас. Да и вообще, надеятся не нужно. Нужно работать над собой и начать следует прямо сейчас.

я прощу тебе всё - даже боль от внезапной потери,
даже если начнешь забывать, даже если не будешь мне верен,
даже если окажешься сном, даже если растаешь с рассветом,
даже если ведешь за собой в никуда - я прощу тебе это..

я прощу тебе всё- что быть может и что не случится,
даже если на крик журавля променяю в ладонях синицу,
даже если уйдёшь и никто стать не сможет дороже и ближе
-я прощаю заранее всё.. я прощу.. я люблю тебя, слышишь?

кто нибудь засуньте это в мою голову чтобы я перестала пытаться это делать!!!!!

Быть с человеком который тебе не нравится, это всё ровно что кушать гречневую кашу, которая тебе не по душе. Ты каждое утро её ешь, ешь, привыкаешь к ней, в надежде что полюбишь… А в итоге греешь себя мыслями что если появится другой завтрак, можно будет с радостью заменить им столь нелюбимую гречневую кашу. Вот так и в жизни, находясь с одним человеком, ты подсознательно думаешь о другом, которого еще нет, но ты уже его ждешь… чтобы расстаться с предведущим.

нежность прощала все слабости, целовала ночами закрытые окна, в которых нас не было.

оставайся мне гордостью, радостью, в сообщениях мятыми буквами и пробелами.

пеленала зима дни уснувшими под снегом листьями, письмами,

где каждое третье - отчаянное: ты только снись мне,

пожалуйста, снись мне.

иначе зачем мне жить.

самое ужасное, когда ты реально сидишь и ждешь, когда этот человек наконец-то вспомнит о тебе и ты снова на несколько часов сможешь почувствовать себя счастливым, а все остальное время словно не живешь