b. al.

1. Германия. Это страна вызывает у меня уважение и восхищение. Мне педставляется, будто там очень "светло" и "здраво". Такая атмосфера… Волшебная. Я не знаю, насколько это близко к правде, но эта воображаемая картина очень привлекательная для меня. Я хочу съездить в Германию. А еще у меня духи Berlin.. прекрасные.

2. Москва. Я не хочу в Петербург, мне больше нравится Москва. А еще там продается одна книга, которую больше нигде не найти. Она только в опеделенных магазинах продается. Эта книга - моя мечта.

3. Диксон. Город на берегу холодного, огромного моря. Наксолько я помню, - Карского. С 7-го класса мой взгляд просто магнититься в эту точку, сама не знаю почему.

4. Венеция. Я люблю воду, а её там много. Этот город тоже больше привлекает меня какой-то своеобразной атмосферой. И еще красивым названием. Там есть площадь, где прогуливается множество совершенно бесстрашных голубей - я как-то смотрела передачу, где рассказывали об этой площади и о всей Венеции в целом.

5. Австрия. Венгрия. Кухни этих стран знамениты своими сладостями и выпечкой. Все, больше не знаю, что сказать.

А так я, на самом деле, не очень люблю путешествовать. Еще я бы съездила на пару деньков в Ниццу, в Париж, в Чехию, в Китай, в Японию, в Петербург (о, исключително ради Невы), в Пушкин, в Тамань, на Кавказ, в Екатеринбург, в Англию, в Польшу. Если бы еще существовала Речь Посполитая, я бы поехала туда: только из-за волшебного названия.

Всегда думала, что слово холостой и все его однокоренные могут применятся только по отношению к лицам мужского пола. Впрочем, это не важно, я бы все равно не стала называть свою жизнь холосяцкой. Хотя по определению, она, наверное, является таковой. Итак, я должна написать об отношениях, если таковые имеются, или же, если таковые отсутствуют, - о своем холостяцком житье-бытье. Друзей у меня не так уж много (думаю, дружеские отношения тоже должны учитываться). Приятелей и хороших знакомых - бесконечно много.

Только что абсолютно сознательно написала слово хороших вот таким образом: хорошых. Это, разумеется, никакого отношения к к теме не имеет.

Короче, я считаю, что я очень одинокий человек, что бы там не говорили все остальные. Родственники, понятное дело, не в счет. Это как: "Сначала исступлённо ищешь монетку, а потом понимаешь, что звонить всё равно некому". Сия фраза совершенно верно описывает мое положение, причем, как в прямом, так и в переносном смысле.

Вот и кончились каникулы. Даже и не знаю, были ли они удачными. Если сравнивать их моим представление об идеальных каникулах - нет. Если сравнивать со стандартными представлениями на эту тему - тоже нет. Однако все было не так уж плохо: у меня не было обычного состояния скуки. Я научилась плести фенечки, хотя мне это занятие не очень понравилось. А еще у меня совершенно пропало оптимистичное настроение, так долго гостившее.
Ладно, ладно, все нормально будет. Я не прочитала "Войну и мир". Вах.

Все ужасно, все плохо. И ничего я не хочу и вообще, мне очень обидно и грустно и все остальное. Но это все равно никому не интересно, так что я не буду распространятся на эту тему.

Сегодня во сне я падала в обморок. Не на самом деле, а просто приснилось. Я бы и не написала про это, только вот за ночь это повторилось раз десять. Какая ерунда.

Всем как бы все равно.

Всем на всех плевать.

По факту-то вообще мало кто мало кому нужет. Иллюзии.

Так что все будем только за себя, никто кроме тебя о тебе не позаботится. Во всем. Каждый за себя. И вот теперь только не надо лезть.

весна

Мой "стиль" несколько поменялся с заменой странички Живового Журнала на Вьюви. Тут стало больше картинок, стихов и цитат, но меньше личных записей. А еще, я кажется, стала реже писать. Страшно, знаете, что напишешь какую-нибудь чушь, а люди её прочитают и еще и судить потом о тебе по этой чуши будут. Ну и время, конечно. В смысле, его нет. Времени. Но сейчас каникулы, так что… Я не особенно люблю каникулы. Вот причины:

1. Я ленивая и ничего не делаю. Когда я ничего не делаю в учебное время, я активно оправдываю себя тем, что это происходит исключительно из-за моей невозможной занятости учебой. Прекрасное оправдание, которое к сожалению, совренно не применимо в период каникул.

2. Частенько бывает нечем занятся. Я понимаю, это не совсем вяжется с предыдущим пунктом, но все равно. Понимайте, как хотите.

3. У мой папа постится. Вы только не думайте, меньше всего мой папа - набожный православный верующий. Нет, думаю, он просто хочет измерить свою силу воли. И благодаря этому прекрасному по своей цели желанию, ничего вкусного в нашем доме нет. К чаю. Это трагедия.

4. Сейчас снег. Я ничего не имею против снега. Это очень красиво и чудесно-сказачно. Однако тот факт, что сейчас конец марта, несколько напрягает.

Я сходила в библиотеку и взяла там книги. Ну так, чувствую себя на седьмом небе.

Подо льдом убегают реки шумные в никуда,

солнце сквозь холод льда видят,

глаза закрыв.

медленно-медленно катятся поезда,

думая, что упадут в обрыв.

тихо на ощупь, чувствуя завтра вчера,

мысли придут, душу сдавят сильней.

ветер гладит

лицо, шею. значит, весны пора.

значит, опять она. значит, опять в ней.

Говорят, лучше идти туда, где тебя ждут,

но не понять, не прочитать с глаз -

я ничего, вы ничего.

и не поймем всего,

только весна ждет всех нас.

Я думаю, что, если я хочу нормально (ну вот хотя бы нормально) знать некоторые предметы, мне надо быть менее ленивой. Я думаю, что таланта в принципе не существует, если только гениальность. А хорошо делает тот, кто что-то делает для того, чтобы хорошо делать. А я, фигли! ничего не делаю. И ничего у меня не получается, только прикапываются ко мне все. И это меня раздражает.

Вот так.

Надо чаще думать об этом.

11 марта - день Маленькой Революции, и это, собственно, одна из причин, по которой я решила несколько пренебрежительно отнестись к домашнему заданию по английскому языку. Иначе говоря, я его решила не делать. А вместо него написать что-нибудь здесь. Кажется, я давненько не писала. Это, наверное, даже не из-за горы уроков и разных дел. Просто, мне кажется, что все хорошо. Не фонтан, конечно, но вот уже почти месяц как меня не посещают душевные депрессивные припадки, так забавно даже. О чем же писать, если все необыкновенно хорошо?

Эх. Пожалуй, я даже не смогу вспомнить, когда я в последний раз расстраивалась и из-за чего это было. Вроде из-за учебы.

Это невообразимо приятно, когда причиной грусти становится учеба. То есть только она. Потому что эта причина какая-то неправильно-несерьезная.

Я уже придумала, о чем напишу в следующий раз. Сейчас не буду, ибо некоторых длинные посты пугают.

Если бы было меньше снега,

мои корабли не так бы скучали

в сонных портах.

Если б не этот страх –

что не вернется весна, тени прохожих дней

были б дороже.

И вот опять, опять. чем ближе она,

тем мир становится строже,

мягкую холодность сна

режет теплом..

синяя птица с суровым взглядом

к нам прилетает,

нас укрывает

своим крылом.

Я очень плохо закончила триместр, и мне ужасно обидно. С другой стороны, если бы мне по некоторым предметам поставили пять, я бы и не задумалась над тем, заслуживаю ли я её. Теперь-то мне отркыли глаза на то, что я дура. Может и к лучшему, но обидно.

Начинаю действительно соглашаться с тем, что, чтобы понять некоторые вещи, мне нужно только на какие-нибудь грабли наступить. Вербальные вразумления и хорошие примеры явно бессильны. Очевидно, помогают только собственные косяки.

Это еще так необыкновенно: весна пришла, и все пошло наперекосяк. А вот люди как будто добрые такие стали, милые. Распрекрасно, разумеется, только подозрительно немного.

Так иногда бывает, а иногда не бывает. И никакого принципа, ни малейшей закономерности. То хорошо, то плохо. Просто во всем виноват случай, главное этомомент. Нет никакой харизмы и обаяния, есть хорошая интуиция, чувство момента. Раз, сказал, и все получилось. Или не получилось, это хуже.

Только бесстрашные достигают величия. Кто не боится промахнутся, выбрав момент. Я никогда не готовлю, я не знаю, люблю ли я это делать, умею ли. Я не пробовала, мне некогда. Я боюсь, я боюсь выбрать момент. Сейчас мама дома, а сейчас - папа, а вот теперь муки только на раз, а вдруг сейчас кто-нибудь придет, а вдруг я не смогу, а вдруг я не успею.

Зайдешь на минуту раньше и всетретишь. На минуту позже - столкнешься в дверях. На две минуты - никого не будет. На полчаса - встретишь того, кого лучше б и не встречал. На час позже - тебя позовут поболтать. И вот ерунда, никакой логики, никакой психологии, только уверенность в себе и сдело случая. Одного лишь случая.

Какая неважная интуиция: один такой случай - в неделю раз, а то и в две. Остается завести монетку, самую монетку, найти какой-то знак или код. Чтобы раз, и понять что да как.

Как же хочется спать. Это странно, я редко так спать хочу. Я думаю, что если бы я была поэтом, я бы писала колыбельные. "Спи, моя отрада, скоро весна придет…" Только колыбельные. И меня бы прозвали Сонным поэтом.

Как сложно жить. Не одно, так другое. Не МХК, так насморк, не насморк, так компьютер глючит, не компьютер глючит, так обязательно попадаются маленькие бездомные котята с умоляющим взглядом. Что-нибудь да… Интересно, это мне одной так везет?

Так хорошо, знаете, я наконец-то написала эту ужасную работу по МХК. Это такое счасть, словами не передать. Хочу хотеть жить.

Сегодня тоже хороший день. Наверное. Он мог бы быть хорошим, если бы не… МХКачка. О, как же она меня раздражает вместе с этой ужасной исследовательской работой! Это, как поход к дантисту. Вроде посещать нужно, но предвкушение ужасно, сам процесс ужасен и потом еще часа два (да-да, те самые два часа, когда тебе есть нельзя) ты "остаешься под впечатлением". Ко мне вообще лучше после "свидания" с этой женщиной не подходить. В лучшем случае я разревусь. Сегодня мне вообще казалось, что я сойду с ума: сидеть с МХКачкой после двух уроков алгебры - это, знаете ли, нелегко.

Теперь… Кажется, я начинаю испытывать какие-то теплые чувства по отношению к субботам.

Сейчас я пытаюсь успокоить свои нервы мандаринами и нугой с орехами.

Чудесный день. Даже непонятно, зачем его некоторые не любят, почему кого-то раздражают валентинки и все в этом духе. По-моему, это как минимум мило. Кто-то еще говорит, что в любви можно и в другой день признаться. Славно звучит, конечно, только вот я сомневаюсь, что эти умняшки так делают. Давайте, признавайтесь, вроде как никто вам не мешает. Ан нет, у некоторых и в день Св. Валентина язык не повернется сказать.

Я очень люблю дарить подарки, особенно какие-нибудь маленькие, типа конфет, мандаринок, открыток.

День чудесен, одним словом, несмотря на контрольную по химии. Тем более, что я её сделала неплохо, тройка-то точно есть. Я сдделала, во-первых, почти все, и то "почти" только от того, что не успела. Почти сама и почти спокойно. Я бы даже, наверное, решила задачу, если бы урок был на пять минуток дольше. В очередной раз поразилась, насколько это странно - что учительница по английскому считает меня не глупой. Мне даже захотелось заслужить это. Вообще, по какой-то непонятной причине, мне сегодня было до странности хорошо и счастливо, если так говорят.♡

В общем, желаю вам всем любви счастливой♡