Некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. В некоторых ударяют молнии. У кого-то есть музыкальный слух. Некоторые — художники. Некоторые плавают. Некоторые знают толк в пуговицах. Некоторые знают Шекспира. Некоторые матери. А некоторые танцуют. Все мы разные, и это прекрасно.
Всем знакомы слова: "Я сделал все, что мог."
В книгах часто за ними следует: "А все ли?"И это никак не идет у меня из головы. Когда я пытаюсь как-то оправдать себя, то есть, скорее успокоить, внушая самой себе, что сделано все, что было в моих силах, сразу всплывает один вопрос. А все ли, Саша?
Мне кажется, я сделала все, что смогла. А все ли? А все ли сделала? Все ли, что могла? Нет же недостижимых целей. Так говорят. Дедушка сказал: "Маразм крепчал, еноты пели".
Я не просто так завела эту тему. Я имею в виду "я сделал все, что мог", а не маразм и енотов. А все ли я сделала?! Главное теперь не зареветь.
Хотелось бы уйти дальше от стериотипов, чтобы сложно было охарактеризовать словами. Милая, эгоистичная, страшная, добрая, злая, наглая, послушная, болтливая, скучная, нежная, блаблабла? Чтобы ничего не подходило, подходило частично, частично не подходило. Отдает своеобразной маргинальностью, да? Понятно, никто не хочет являть собой стериотипный образ чего-то там. Только лучше бы все хотели стать добрее. Я бы тоже хотела, потому что я совсем не добрая.
Вот в чем дело: я пишу уже конечные фразы тех логических цепочек, что строятся у меня в голове, а процесс оставляю за кадром. Поэтому, понятно, почему ничего не понятно, когда читаешь мои записи. Вот например: Лето - это не очень хорошо… но летом очень красиво… цветы распускаются… все яркое, зеленое… но вот это уже не так хорошо… то есть, конечно, хорошо… просто я не люблю зеленое. Вот из всего этого, я обычно пишу первую фразу и последнюю. Если я буду писать все, то это выйдет на огромнейший пост. Если буду писать кратко, никто не поймет.
Обладать всем невозможно, надо уметь выбирать.
Сегодня у меня хорошее настроение, как ни странно. Из-за этого, надо полагать, я и пишу всякую ерунду.
Я поняла, в чем моя проблема. Я слишком редко говорю правду. И это при том, что довольно болтливая. Да что там - я страшное трепло. Жалко, что чаще всего я говорю бред: о том, что люблю апельсиновый сок, и, когда мне кто-то звонит, жду несколько секунд, прожде чем брать трубку. Обычно, я мого говорю с теми, кто мне симпатичен. Это а-ля "рекламная кампания" своеобразная. Потом думаю, где я брала столько слов? А все только ради одного какого-то человека. Все на света.
У вас в жизни есть такие места или комнаты, где вы готовы были бы жить? У меня есть. Все что угодно.
Дома всегда хуже. Школа хороша тем, что там я забываю свои проблемы. Как бы не до них. Дома они обступают меня со всех сторон. Ужасная штука.
"p.s. дети, которых ты удержал, став взрослыми,
возвращаются к пропасти,
и прыгают вниз."
Мне хочется прыгнуть. Такое ужасное ощущение: невозможжно стыдно и грустно. Я мало того, что тупая, так еще и ленивая. Сейчас, когда пришла пора подводить итоги года, это проявилось необыкновенно отчетливо. Я все сдаю на три. Я не могу даже заработать себе нормальную оценку смекалкой и хитростью, не говоря уже о иных способах достижения такой цели, как положительная оценка.
Господи, как же мне стыдно, что не учила все сразу, не всегда делала домашнюю работу, не повторяла, а инода деже и не пыталлась делать всего этого. Сейчас кажется, я готова поклясться, что в следующем году все будет лучше. В смысле, я буду лучше в следующем учебном году.
Буквально только что у кого-то в Новостях в контакте увидела статус: "Если заниматься чем-то 21 день подряд, то это войдет в привычку". У меня есть 92 дня на то, чтобы развить в себе достаточное количество хороших привычек.
Что делать, если так грустно? Мне даже пожаловаься некому. Возможные варианты не устраивают.
"Тебе захочется умереть, но ты убежишь спать"
Что может быть хуже? Если бы у меня получилось открыть дневник на 15 минут раньше, скорее всего здесь были бы истеричные вопли и… Я бы написала, что жить мне, собственно говоря, не за чем, да и нет особого желания. Я уже успела испортить свою жизнь окончательно. Сегодня не произошло ничего необычного, просто мне это только сегодня в голову пришло. Сейчас я уже не горю желанием распространяться на эти темы. Пью яблочный сок и нахожусь в блаженной простации. То есть мне уже не хочется думать об этом: итак все понятно. Все до такой степени плохо, что даже не ничего в голове. Не думается. Об одном забудем. И еще об одном забудем. А вот об…
И ветер. Ох уж э-то ле-то. И, о Господи, тепло, жарко, ужас, кошмар. Было бы лето прохладнее. Жарко, пыльно и трава вокруг зеленая. В воздухе откровенно воняет летом, прямо-таки несет. Пару недель назад я отгоняла от себя этот навязчивый аромат, поднимая глаза к деревьям: они были совсем голые, страшные. Сейчас уж вырядились. У меня напротив окна растет несколько. Я знаю, то, что третье справа дольше всех будет зеленым: с остальных уже опадут листья, это только начнет желтеть. Интересно, ему другие завидуют? Когда мне скучно на литературе, я смотрю на Гоголя. Он единственнй, кто смотрит на класс, остальные - вдаль, вдаль. Начнем с того, что в принципе не умею писать сочинения и, как следствие, не люблю. (Хотя, разумеется, не из-за этого я нахожусь в столь подавленом настроении). Инки писали узелочками, вы знали?
Вот, собственно, и весь мой день. Меня все в нем устраивает.
Вначале был первый поцелуй. Потом (более того, гораздо "потом") была первая любовь. В первом поцелуе не было ничего такого, о чем можно было бы написать. Ничего. Даже любви. Произошло сие знаменательное событие летом, то ли после седьмого класса, то ли после восьмого. "Умри, но не давай поцелуя без любви" - так, кажется, писал Чернышевский? Хотя не исключено, что я опять что-то путаю. У меня к концу года все в голове начало сдвигаться. Вчера я была абсолютно уверенна, что -64>-63. Милый господин Чернышевский, сказала бы я..
Ладно. Теперь про первую любовь. Моя первая любовь была, как бы это сказать.. несколько "нестандартной". Готова поспорить, а впрочем, не буду: все равно никак не смогу доказать свою правоту. Не собираюсь распространяться, на эту тему. Года через четыре - обязательно, ладно? Что можно написать о первой любви? Она не описуема, но при это описана столькими и столько раз, что затея с очередным описанием лишена перспективы и смысла. Эта любовь очень сильно повлияла на мою судьбу, мировоззрение, мировосприятие и т. д. и т. п. Но любила я сильно. Вела себя прелеестно, ужасно, очень хорошо, как пинцесса, как чудовище, но в большинстве случаев я была идиотом. Расстраивалась, радовалась, "все на свете во мне". Ах да, кстати, любовь была безответной, то есть это была дружба. Думаю, здесь следует поставить улыбочку :)
День 11.
Итак, я включаю случайный режим на плеере и пишу первые 10 песен:
Я боялось, что вылезет какая-нибудь чушь, но вроде все нормальное.
__________________
Наши имена звонкие
Пройдут по миру ливнями,
Разбудят небо восходами.
Своими звуками тонкими
в позвонки чьи-то спрячутся.
огнями во сны вломятся,
током весенним слезным
стекут по разбитым улицам.
Главное не сутулиться,
главное, говорить тихо: «все хорошо будет. или…».
А вы, пожалуйста,
Запомните нас такими.
Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
Я довольно часто испытываю такую удовлетворенность. Но если нужно сказать о наибольшей удовлетворенности, то это 20 мая 2009 года. Это знаменательнейший день в моей жизни. Мой личный праздник в календаре. День памяти, мой свет, моя любовь, мое солнце, мои конфеты, мой Мережковский и моя малина. Моя судьба. Как бы пафосно все это не звучала - мне плевать, честное слово. Этот день действительно много значит для меня, он мне очень дорог, и память дорога. Кажется, именно этот день - мой пик наибольшей удовлетворенности жизнью. Если вы думаете, что сейчас я расскажу подробноо том, что же такое в это день произошло, то, боюсь вас огорчить, зря надеетесь.
На какое будущее вы надеетесь?
Вопрос не нравится. На хорошее, обеспеченное и счастливое.
Мой знак зодиака - Весы. Я этим не особенно интересуюсь, но раз такая тема.. Буду писать строчки из описания курсивом. А подчеркивать буду то, что, как мне кажется, точно подходит.
Как правило, это приятные люди, доброжелательные, но они могут быть и мрачными. И х основной целью является достижение равновесия во всем. В результате они могут находиться в депрессии, смятении, раздражении, хотя обычно производят полное впечатление. Их обычное состояние - смена настроений.
Это подходит. И я действительно люблю, когда все хорошо и гармонично. Я хочу все успевать, все уметь. Правда воплотить в жизнь эти благородные устремления у меня не очень-то получается.
У них улыбка Венеры, которая может растопить вас, перед этими людьми бывает очень трудно устоять. Они часто находятся в состоянии нерешительности, когда им надо принять какое-то решение. Их поведение также может быть различным: они могут слишком долго говорить, прекрасно слушать, мирить ссорящяхся, дискутировать.
Их характер составлен из равных частей доброты, нежности, справедливости, четкой аргументации, упрямого нежелания капитулировать, философской логики и нерешительности. (Какая прелесть.. "Философская логика". И я не слишком-то справедливая.)
Во внешности Весов нет ничего определенного, что выделяло бы их среди других знаков. Черты лица некрупные. Больше всего они любя спорить, причем по любому поводу. Достаточно кому-нибудь похвалить книгу, как он тут же мастерски, не хуже профессионального критика, обрисует ее недостатки; если вам не нравится фильм, он скажет, что лучшего не видел за последние 10 лет и аргументировано это докажет.. (Любви к спорам за собой как-то не замечала, да и на счет аргументированных доказательств собственной точки зрения) сомневаюсь.
Весы страстно любят книги, причем не только за содержание, но и за внешний вид и даже запах. В жизни они легко приспосабливаются к различным ситуациям и людям, а также стараются и окружающих привести к гармонии, легко идут на компромиссы. Они все время стремятся к совершенству. Типичная женщина-Весы — это Мери Поппинс из детского фильма. Рожденные под этим знаком Зодиака соединяют в себе несоединимое - любезность и почти неприкрытое хамство, силу и слабость, веселье и уныние, огромную работоспособность и беспросветную лень.
И это я-то Мэри Поппинс?
Надо перечитать книжку.
Кажется, я серьезно думала на эту тему в шестом классе. У меня не было ни малейшего желания жить - вот и все, что я помню из своих чувств. Но о суициде я почему-то никогда на задумывалась. Помню еще, что мне не хотелось, совсем не хотелось идти после школы домой, хотя непонятно почему - проблем там никаких не было. Это, скажем так, самое серьезное из помышлений на тему конца жизни. Потом и в 7-ом, и в 8-ом, и в 9-ом классах было, но уже не так, а в моменты только сильного отчаяния.
Впоследнее время, я думаю о том, что скоро, возможно, конец света. Я не верю в эту чушь, не хочу верить. Я хочу жить и умирать не хочу, тем более так. Я хочу учиться, работать, и конец света совсем меня не привлекает. И все-таки порой, задумываясь об этом, плюс еще о том, как все плохо в мире во всех смыслах и во всех сферах, становится страшно. Очень страшно.
Сегодня на информатике, например, задумалась над тем, что я завалю информатику, у меня будет единственная тройка, которая испортит мне аттестат или, что там дают по окончании школы, потом из-за этой тройки я не поступлю в университет. В итоге, вся моя жизнь будет сломана. И я умру, как Башмачкин. А виновата во всем информатика и Надежда Васильевна. Ну и я, не выучившая на отлично основы алгебры логики.
Пожалуй, на этой оптимистичной ноте я и закончу, потому что, если продолжать развивать эту тему можно уйти в философию, которая меня не особенно привлекает.
Сегодня цветы продавали у Свято-Михайловского, потому что завтра Вербное воскресенье. Искусственные, но все равно красивые. Я купила даже одну веточку маленьких фиолетовых цветочков с большими темно-зелеными листьями по краям. Там еще колокола звенели с какой-то незамысловатой мелодией, но долго-долго… Так красиво. По-весеннему. И солнце, и ветер - такой ветер. У меня руки замерзли, пока я там стояла.
"Нас такими никто не вспомнит"
Все познается в сравнении. Истина. Вчера я была счастлива, по-настоящему, честно. А ведь вчера был вторник. (Объяснаяю для непросвещенных людей: по вторникам пара физ-ры. Объясняю для еще более непросвещенных людей: я не любитель этого, несомненно, полезного и нужного для гармоничного развития организма предмета). Занимались мы в зале, а не в бассейне, где должны были. Это намного лучше, да. Я, на самом деле, люблю плавать. Я не люблю после этого сидеть на уроках. А еще у меня волосы вьются, так что для меня это вдвойне проблематично.
Еще я купила себе книжку. Мало кто поймет меня, но все-таки это приятное чувство.
Я вот ходила весь день и улыбалась. Это непередаваемое ощущение: у тебя все нормально, ты не страдаешь ерундой, тебе не печально и не обидно, хотя все как всегда. И еще и денег на мороженое хватает. Я купила пломбир на палочке. Я такой больше всего люблю. Когда без стаканчика.
Это нелегко, написать про себя столько слов. Даже не знаю с чего начать.
Все, я иссякла, простите. Честно говоря, мне надоело уже на пятом пункте, но…
Я бы рассказала о своем настроении, только оно у меня какое-то мутное, и я уже и не знаю, что о нем думать. Придумаю, напишу.
Надо сказать пару слов о наркотиках, курении и алкоголе, потому что у меня сегодня эта тема. Ну что… Я не пью, не курю, не ругаюсь матом не употребляю наркотики. И в общем-то не хочу. Считаю, что это очень бессмысленно все, да к тому же это еще и вредно. Мои родители и учитель ОБЖ могут гордится собой. В новый год я пробовала шампанские, и оно меня, честное слово, не впечатлило. CocaCola вкуснее. Короче, я просто не понимаю, зачем люди это "употребляют".
Ну а теперь религия. Я верю в Бога, христианка. В церковь могу сходить, но делаю это нечасто. С одной стороны, все это ерунда: иконы, крестики, храмы. Главное - вера. Человек должен во что-то верить, так легче. А кресты, ладонки и образки созданы для того, чтобы помочь человеку поверить: как поддержка, подсказка и символ. Не вижу в религии ничего плохого: она помограет создать хоть какую-то, пусть эфемерную, но опору, не позволяет почувствовать себя абсолютно одиноким. Ну в конце концов, утверждает гуманность, человечность.
ИМХО.
Самые популярные посты