b. al.

Я боюсь ЕГЭ. И чем ближе учебный год, тем страшнее. Я собиралась летом учить английский и общество, ну, и если с английским еще что-то как-то получилось, то на тему обществознания мною ничего не было прочитано/просмотрено. Мне очень стыдно, но я правда не очень люблю этот предмет. Он какой-то странный, напоминает информатику. Завидую немного брату Никите: он идет в первый класс. Это так мило, дома столько суеты по этому поводу. Форма, сменка, портфель, стопка тетрадей, ручки, какие-то неизвестные масляные карандаши(что это вообще такое? не путать с мелками!). Жалко только, что сейчас в 1-ом классе не ставят оценки, это же неинтересно. И все равно, август - чудесный месяц: и не так жарко, и небо красивое, звездное, плюс подготовка к учебе и яблоки созрели. И скоро осень <З

Из тех цветов, что собирала, уже половина засохла. И остальные тоже - скоро. Это обычные дело, лучше сразу выбросить. Если кто-то когда-то узнает эту цветочную тайну, он меня пожалеет. Очевидно: еще пара недель и мир заплывет туманом. И тут уж не только не видно, но и не слышно, и не дышится. А цветы предательски сохнут. И жаль, что это не очередной метафорический образ.

Главное вот что: смертны вазы, а цветы - нет. Всем известно.

"ты и я непременно всегда и везде найдемся
в совершенно любом уголке нашей круглой вселенной
просто Бог так любил, когда ты мои гладил колени
для него было музыкой слышать, как мы смеемся"

Лето скоро уже кончится, а я только начала входить во вкус. И ничего еще не сделала из запланированного. (из неприятного запланированного) Я собиралась разобраться в английском и как-то хоть готовиться к ЕГЭ. Ну да, летом на это нет особого желания, да и времени. Хотя и заняться бывает нечем. Но у бабушки в деревне особенно выбирать не приходится. Дошло до того, что я играла в тетрис. На телевизоре. Это было уже после того, как потерялся мой англо-русский словарик. Нет смысла писать об этой ерунде. Зато я испытала настоящее счастье, когда снимала розовые пенки с горячего вишневого сока. И даже неизвестно почему. Я и готовить не особенно люблю (а значит, и пенки снимать), и сок вишневый, и розовый цвет. Только все равно, это было как-то очень волшебно-приятно: на улице прохладно, вереч, солнце, лето, а ты снимаешь пенки с сока. Это, наверное, так глупо со стороны, то, что я пишу.

"Есть что-то успокаивающее в отстраненных людях, держащих дистанцию. Не то чтобы они шарахались, но близко не подойдешь. Поскольку они, такие, мне обычно ни к чему, я посматриваю издалека и с удовольствием. Конечно, среди них полно «неуловимых Джо», которые никому не нужны, могли бы и не беспокоиться о строительстве бастионов, но наблюдать, как они стоят на страже своего одиночества, все равно забавно и поучительно. И вот я подумала банальное: они – как строгие города со стенами, а я тогда – какой город? Получилось вот что. Совершенно открытый, почти пустой город у воды. Его легко пройти насквозь и уйти, унеся на одежде белую пыль. Вообще в нем можно все, что угодно, оставить и все, что угодно, забрать. От полного разграбления или замусоривания спасает только, что город стоит достаточно далеко от торговых путей, и те, кто до него добираются, обычно теряют все лишнее по дороге и соответственно ничего лишнего не хотят утаскивать с собой. Вот какой я город, в котором никто не живет. Бывают и другие. «Города будущего», где сплошные движущиеся лестницы, стальные шары непонятного назначения и высокие узкие башни. Полно интересных штучек, которыми не умеешь пользоваться, поэтому чувствуешь себя немножко идиотом, но радостным. Маленький провинциальный городок, прелестный, тихий, патриархальный. В нем все друг друга знают и любят, всегда готовы сплотиться, чтобы помочь ближнему или забить ногами дальнего. Бывают пьяные города, которые валяются где попало, – забавные, доступные, полные неожиданностей, главная из которых – это помойка в самом центре. Города-герои – не те, которые невозможно завоевать, а те, которые Когда-то Кто-то Не Завоевал, и они навсегда остались гордыми памятниками самим себе. Город-сад будет здесь через четыре года, а пока только «под старою телегою рабочие лежат». Феерические восточные города, где море цветов и фруктов, всегда праздник и чудовищная канализация. Трагические города из черного стекла и камня: внутри находиться невозможно по причине неприютности, мрачности и духоты, но любоваться издалека – одно удовольствие. Города-призраки, которые хороши всем, кроме того, что их не существует. Мегаполисы, где я бы жила и была счастлива, но дорого. И много еще всякого – портовый, туристический, на вулкане, мастеров и в табакерке. И вот я подумала, что это неплохой тренинг: представить, какой ты совершенно прекрасный город, а потом сообразить, что в нем не так. "Марта Кетро

Т.к. список литературы на лето меня не вдохновляет приходится читать то, что попадет под руку. Попадается почему-то только психология. ну а впрочем, нужно же когда-то наводить порядок и в голове тоже. Но: либо я как-то не так навожу порядок, либо все это книжки из дедушкиного стелажа слишком устарели (сейчас все гораздо хуже - сейчас не действует). Единственные стоящий (а главное - понятный) совет, что я нашла - цитата Аристотеля:

"Наша суть отражается в наших постоянныех действиях. Отсюда совершенство есть не действие, а привычка".

Мне открыли глаза… Теперь хотя бы найдена одна вещь, которую я точно делала неправильно.

В остальном - никакого толку. А от чувства одиночества, уже доказано, легко можно избавиться, приняв горячую ванну. Но это (я о книгах по психологии) интересно в любом случае.

Хочется, честно говоря, пофилософствовать. Только темы нет, а значит придется просто так болтать. У меня сегодня очень хорошее настроение: приятно проводить время с друзьями, приятно, что они сами тебе звонят, зовут, не теряются. Вообще приятно, когда-то кто-то что-то делает за тебя: не ты звонишь, а тебе, не ты уговариваешь, а тебя. Хотя некоторые вещи приятнее делать за кого-то. Например, убираться. Убираться у кого-то там гораздо приятнее, чем у себя, интереснее и все такое.

Уже второй день под вечер валюсь с ног. Такая приятная усталость. А сегодня еще приятнее от того, что завтра я могу долго спать(лагерь кончился, но это немного грустно, мне там нравилось). Хотя я не люблю долго спать, люблю только предвкушать, что скоро можно будет долго спать. Когда я поздно просыпаюсь, я чувствую себя не очень хорошо.

Ну все, с одним месяцем покончено. Я уже купила учебники, и мне совершенно бесплатно досталась куча тетрадей. Еще два месяца. В июле, наверное, уеду. Поближе к ягодам, бабушке и теплому песочку и реке. Непередаваемая скука. Сегодня уже убиралась в своей комнате в деревне. Я там обычно живу в бильярдной. Называется она так, потому что там стоит бильярд. На самом деле, удобнейшая вещь. Если вы купили/сняли комнату/квартиру, а денег осталось только на кровать и обуствойство ванной комнаты, то покупайте бильярд. Подержанные стоят не так уж дорого. Во-первых, вам будет, чем развлечь гостей. Во-вторых, он может выполнять функцию шкафа для одежды, туалетного столика, полки для книг, сувениров, а также письменного стола одновременно. Очень удобно, вполне эстетично, реально. Знаю по собственному опыту.

У меня там очень уютно, красиво, есть телевизор, ночью видно из окна луну, если на улице дождь, слышно, как он стучит по шиферу на крыше и все такое. Но я очень боюсь, что я умру от скуки. И для страха есть все основания. Все воспоминания того лета - приятные, но с ужасным привкусом скуки.

Не говорите ничего, не пойте.

душа замирает,

загораяется светлым солнцем..

кто ты, постучался ко мне в оконце?

кто ты и знаешь ли, как мне нужен:

мое море,

жасмина шелет в летнюю стужу..

видели, как летают ласточки?

всем сердцем в небо - внутрь,

к миру - наружу..

Не верьте ничему, не знайте, как

субботы по ночам плачут,

как грустно улыбаются

пятницы,

как понедельники шепчут:

"все наладится.

старое помнить - плохо."

и остается не задохнутся вдохом.

Каждому свое, так ведь. Вот только кажется, что у всех все так хорошо - я одна такая ущербная. Все вокруг такие счастливые, с кучей друзей и подруг, к кучей ума и таланта, с любовью и пониманием. А у меня… ну нет, тоже есть, конечно, но как-то весьма относительно. И если у кого-то чего-то нет, то его это и не беспокоит. Как будто. И плевать, кто что сказал/сделал/подумал. Может, так только со стороны. Но у меня так не получется, чтобы "плевать". Даже вид делать не получается.

Это я просто решила задуматься о своей жизни. Заняться чем-то другим - сил нет. Если не задумываться - я как будто довольна всем.

"Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных." - Дейл Карнеги.

Ничего нового. Лагерь, интернет, лето.

Ничего нового. Мне купили новые очки. В списке литературы на лето нет ничего интересного. В смысле нет никаких произведений, на которые взглянешь на название и появляется интерес. Вообще-то они, конечно, были(парочка), но я их уже прочитала.

Все нормально, но как-то пусто: ничего нового. Так хочется сходить с кем-нибудь погулять, но сил нет. Даже лень со стула встать. И спать, очень хочеться спать.

Почему, если я иду в школу, чтобы помочь кому-то разбирать, например, бумажки, на меня смотрят так, будто "ну и идиотизм". Такие странные. Начнем с того, что помогать вообще приятно, хоть дело и не совсем в этом. Просто есть такие люди, которым страшно приятно помогать. Мне приятно. То есть вот им - хочется помочь. Моя мама, возможно, сказала бы, что это просто самореклама. Обычный расчет: тебе будут симпатизировать. Нравится тебе человек - и ты показываешь, что, дескать вот, погляди, какая я прелесть. А в действительности-то ты ленивое трепло.

Пусть и так. Все равно… И, я думаю, это очень хорошо, что они есть, такие люди. (Вообще, в принципе, хорошо, что они существуют!)

Непонятно только, почему сразу надо думать, что я странная. Разве у вас таких знакомых нет?

Если Вселенная создала все эти цветы я доверяю ей.

(Басё)

Цветы чудесны. И они так красиво распускаются, я раньше не видела.

Мне совсем не хочется спать. Мне бы хотелось пойти погулять, почитать. Мне бы хотелось что-то делать, что угодно: убираться, мыть пол, говорить по телефону, учиться, приготовить что-нибудь… Только спать не хочется совсем. И на улице так светло. Жаль, что Ижевск в Удмуртии, а в Удмуртии не бывает белых ночей. Жаль, что завтра мне так рано нужно вставать, а то я бы и не легла, как хочу. В общем-то у меня есть планы, которые не дадут мне уснуть часа два еще, как минимум. А еще я боюсь. Боюсь, что врдуг я не усну? Хуже бессонницы только тошнота. И насморк. Вот её я и боюсь.

Но сейчас мне так хорошо. Поводов особенно нет, но тем слаще. На улице так прекрасно. Солнце, тепло - хорошо; гроза, дождь - тоже хорошо. И все такое живое. И я живая. И, несмотря на то, что ничего особенно хорошего не произошло, что остается огромнейшая куча разносортных трудностей и проблем, я не чувствую никаких, даже малейших, признаков неврастении, и подобной дряни.

А еще сегодня день рождения А.С. Пушкина. (212 лет)

Сегодня днем был насморк. Это я так два дня подряд обливалась водой. Теплой, между прочим, водой. А на улице стояла жара. Первый день мы в лагере просто мило брызгались, я была мокрой, ужасно мокрой, как мне тогда казалось. Но на следующий день я поняла, что была еще сухой. Слышали о теории относительности? Вчера я была полностью сырой. Играли в Фанты и мне выпала бумажка с таким, примерно, содержанием: "Облиться с головы до ног". И все с радостью помогли выполнить мне это задание. Нет болезни хуже насморка. Сейчас выпила Антигриппин и все прошло, но чувствую я себя так, будто меня постирали в стиральной машинке. Со мной, конечно, ничего такого никогда не было, но, мне кажется, человек, выстиранный в стиральной машине, будет чувствовать себя так же, как я чувствую себя сейчас.

Каждому, говорят, свое. Я страшно рада, что торчу в школе до обеда. И что это будет продолжаться в течение месяца - тоже.

На улице дождь, у меня кружиться голова, и мыли лезут глупые, это от димедрола, наверно. Я еще дома одна. Мне обещали позвонить, а не звонят. Читаю "Мастера и Маргариту", вчера только начала. Ощущение, будто тихонечко схожу с ума.