шепотом. о главном.

Н евеликая награда.

Н евысокий пьедестал.

Ч еловеку мало надо.

Л ишь бы дома кто-то ждал.

Вот есть у меня подруга.

Точнее… была. Была лучшей даже. А сейчас мы не общаемся. Она все еще есть у меня в друзьях ВК, я все еще отмечена ею в списке "лучшие друзья". Но мы даже там, в соц.сетях, не поздравили друг друга ни с Новым годом, ни с 8 марта.

Я стала думать о том, почему так все стало. Мы дружили с детского сада, прошли огонь, воду, медные трубы, выпускной :D. И такой же трубой все и закончилось(?).

Пришла знаете к какому выводу? Я слишком рано из нее выросла. Ну так получилось, жизнь заставила взрослеть. Мне стало не о чем с ней говорить (а может, и всегда так было, но нас объединяли общие заботы). Она словно зависла там, в детстве, в наивных мечтах и ванильных цитатах.

Ее страничка пестрит фразами а-ля "Когда-нибудь я рожу тебе дочку, она подбежит к тебе, посмотрит моими глазами и ласково прошепчет: я очень люблю тебя, папочка". А меня, уж простите, блевать тянет. У меня закончился этот период лет в 16, наверное. Да, все мы мечтаем о таком раскладе. Но нельзя, никак нельзя!!!, при этом уходить от реальности. В нашем мире секса, наркотиков и рок-н-ролла витать в облаках просто опасно.

Нет, вы не подумайте, мне очень хочется, чтобы она прожила эту свою правильную жизнь: лишилась девственности после свадьбы, выйдя замуж за своего мальчика, с которым они вместе уже года 3-4, наверное, и прожили бы они до старости…закончила университет с красным дипломом, ни разу не написав шпаргалки, а честно вызубрив всё наизусть…и так далее, и тому подобное. Я только порадуюсь.

Но ни на миг не расстроюсь, что я не такая. Как ни странно.

ЛУНАТИК

П ожалуй, самый многочисленный вид. Мужчина-лунатик может генерировать по несколько философских изречений за ночь, а при желании еще и вступать в конструктивный диалог. Однако секреты в спящем состоянии хранить категорически не умеет. Даже свои.

Полина: "Муж как-то ночью ни с того ни с сего предостерег: «Не трогай левый сапог!» Я заинтересовалась, спрашиваю: «А что там?» Он: «Ветер. Не трогай». Ну я же женщина – послушала и сделала наоборот. Полезла по всем левым сапогам. Дуновения ветра так и не почувствовала, зато нашла в одном (действительно, левом!) ровно 3 тысячи 780 рублей».

Анастасия: "Меня однажды муж растолкал с вопросом: «Где эта штука, которую я пилил?»
Я: «Чего? Какая штука?»
Он: «Ну штука, я ее пилил!»
Я: «Какая штука? Спи давай».
Он: (явно раздражаясь, шаря руками под подушкой): «Да штука где? Пилил же только что!»
А я-то спросонья, еще он так настойчиво требует. Начала тоже шарить по кровати руками и искать какую-то недопиленную штуку. Потом поняла, что муж не в адеквате, говорю: «Ладно, спи, утром найдем». Проснулись, сквозь смех говорю:
– Ну что, давай искать.
– Что искать?
– Ту штуку, которую ты полночи пилил.
– Какую штуку? С тобой все нормально?»

Татьяна: "У нас что ни ночь, то фейсконтроль. Муж все время поворачивается ко мне и спрашивает «Ты кто?» Я спокойно называю свое имя, он отворачивается и засыпает».

Ирина: "Муж во сне однажды очень поэтично изрек: «Я знаю, за воротами осень. Опоссумы летят».

Светлана: "Молодой человек среди ночи застонал: «Нет, прошу, не пускай снеговика в дом! Будет мокро и морковь, мокро и морковь». На всякий случай проверила, не мокро ли под ним (ну вдруг). И заодно – на месте ли «морковь».

Екатерина:" В темноте раздался властный голос мужа: «Накапай капель!» Я, ничего не понимая, сквозь сон: «Что? Каких капель?» Муж, строго так: «Капель накапай, сказал. Трудно, что ли?» Я, повинуясь и чуть не срываясь на истерический смех: «Нет, не трудно, каких капель-то? И куда капать?» Муж, более снисходительным тоном: «Те, вишневые. В картошку».

Люба: "Меня очень часто будит муж по ночам и спрашивает так нудно «Лю-ю-юб, ну какой двигатель на том КамАЗе стоит?»

Татьяна: "Проснулись, я его толкаю, мол, вставай. А он потягивается так неспешно, с боку на бок переворачивается и выдает ленивым голосом: «Чувствую себя как стальная конструкция». Я: «Чего?!» Он: «Приваренный». Потом объяснил: ему, оказывается, снилось, что он был заборчиком».

Виктория: "Часто просыпается с воплем: «Залезай в вертолет, а то там гаишники!» Иногда одной фразой не ограничивается, а продолжает диалог. Я как-то спросила, как его зовут. Ответил: «Кушка-Юшка».

Валерия: "Муж во сне трагическим голосом констатировал: «У нас осталось 10 патронов и 3 гранаты на четверых».

РОМАНТИК

Вымирающий вид. Однако оставшиеся индивидуумы еще способны на красивые поступки с целью удивить девушку. Иногда приятно, иногда не очень. Зато всегда искренне.

Анастасия: "Мой неистребимый романтик однажды выписал (в самом прямом, физиологическом смысле) на снегу мое имя. Благо была ночь, и ни единой души кругом. Полное имя, правда, не осилил, оно довольно длинное. Зато хватило на два подчеркивания и три восклицательных знака! Что до сих пор служит для мужа предметом тихой гордости».

Марианна: "Будущий муж встречался с друзьями. Я ждала до трех ночи, пошла спать. Открываю глаза – лежу вся в белых тюльпанах, а рядом мужчина мой, улыбается. Я, конечно, растаяла. Потом пригляделась, тюльпаны-то разной длины, некоторые вообще с луковицами! Оказалось, этот романтик клумбу ободрал, да так старался, что с корнями и землей вырвал».

Елена: "А мне песни на ходу сочиняет. Чаще всего какой-нибудь похабный рэпчик. Вот из последнего: «О моя Еленция, у меня от тебя эрекция. Йоу-йоу-йоу».

Александра: "Диалог c любимым: «Ну все, наконец я могу заняться мужским делом!» – «Ммм, мне раздеться?» – «Ну можешь и раздеться. А я пошел мусор выносить».

Евгения: "Бывший муж был очень галантен. На мой 25-й день рождения звонит изчметро: «Я сначала в магазин за туалетной бумагой, потом на Киевский тебе за розами, потом домой».

Лена:" Один кавалер мне в качестве комплимента сказал: «Ты очень похожа на мою любимую актрису. Ну ту, помнишь, которая без глаза». Оказалось, он имел в виду героиню фильма «Убить Билла». У меня прямо глаза открылись".

ПАЦИЕНТ

В отличие от «романтика» является видом не вымирающим, а помирающим. Долго, торжественно и трагично. Мужчина-пациент нуждается в особом уходе, а также в сострадании, поддержке и «чаечке с лимончиком».

Алена: "Муж, прежде чем выпить любую таблетку, подозрительно спрашивает: «Что это?» Я уж и не знаю, цианида он от меня все ждет или просто вспоминает, слышал ли такое название в рекламе, но спрашивает всегда».

Анна:" Мой молодой человек очень впечатлительный. «Хауса» насмотрится – и пошло-поехало: «Слушай, а вдруг у меня волчанка? Или что-то аутоиммунное. Может, мне тоже кортикостероиды нужны?»

Ксения:" Муж часто температуру меряет, даже когда нормально себя чувствует. При отклонении от 36,6° хотя бы на одну-две десятые градуса вверх ставит себе диагноз «Кажется, я заболеваю». Вниз – «У меня явно упадок сил».

Юлия:" Мой все зеленкой мажет. Фетиш просто какой-то. Порезался – зеленкой, уколол палец – зеленкой, прыщ на лбу вскочил – тоже зеленкой, несколько прыщей – все зеленкой. Ну и что, что из дома выходить через пять минут. От него мамы с детьми потом шарахаются, опасаясь ветрянки».

Кристина:" Стоит мужу хоть немного простудиться, он сразу таким трогательным становится. Ложится в постель, надевает шерстяные носки, кутается в пять одеял и начинает еле слышным голоском уменьшительно-ласкательно лепетать: «Заинька, а сделай мне чаечек с лимончиком и бутербродиком, пожалуйста».

ЗАВХОЗ

Течет кран, перегорела лампочка или надо повесить полку? Мужчина-завхоз решит все проблемы! Хочешь ты этого или нет. И не беда, что кран окончательно сорвет, люстру придется выкидывать, а полка отвалится на голову. Зато все сам, сам.

Елена:" Я уже боюсь его какой-то мужской работой нагружать. Последний раз, когда я просила вбить гвоздь, он с первого же удара шарахнул себе по пальцу, подскочил от боли и ударился головой об открытую дверцу. А потом еще полдня меня ненавидел за то, что я никак не могла сдержать смех, когда его жалела».

Виктория:" Муж у меня назначен ответственным за дачные инструменты. Холит их, лелеет, в порядке содержит. Привычная для нас картина: с дачи уезжать уже давно пора, ночь почти, а он там лопаты в сарае по росту выставляет».

Людмила:" Муж зачем-то решил телевизор на кухне на стену повесить, говорит, что так значительно удобнее смотреть будет. И ведь не переубедишь. И что вы думаете, корячился два дня, дыру в стене расковырял чуть ли не до соседей, дрель сломал, но повесил! Теперь приходится, сидя за столом, голову почти на 180 градусов сворачивать, чтобы увидеть, что там у них сегодня на экране».

Яна:" Мне любимый даже лампочку ввернуть не дает. Так и сидим иногда неделями в полумраке".

ПЕДАНТ

Да, они все-таки существуют – мужчины, которые ничего не разбрасывают и все убирают. Так, что хочется порой убраться из дома…

Татьяна:" Муж моет всю еду: бананы, мандарины, капусту… йогурты. Может, оно, конечно, и правильно, но почему тогда не помыть бы шоколадку, батон колбасы, упаковку чипсов. Их же тоже все грязными руками трогают».

Анастасия: "Мы когда в отпуск ездим, молодой человек все свои вещи, перед тем как положить в чемодан, упаковывает в пакетики. Каждую! То есть с собой он возит 50% одежды, 50% пакетов. Все боюсь, что нас когда-нибудь заподозрят в контрабанде полиэтилена».

Ольга:" Муж обожает постель заправлять. Каждое утро целый ритуал – все разгладить, матрас поправить, подушки взбить, одеяло подоткнуть. Возится минут 15, но красиво и аккуратно получается, как в дорогих отелях. Так и хочется ему на чай оставить».

Инна:" Я компьютер мужа матрешкой называю. У него там все красиво по папочкам разложено. А в каждой папочке еще по пять, а в тех пяти еще по десять – и так до бесконечности. Помню, под диктовку по телефону искала какой-то важный документ. Вскрыла 18 (я не преувеличиваю, специально считала!) папок, пока до нужного добралась".

МЫСЛИТЕЛЬ

Мужчины этого типа – натуры очень тонкие. Они часто ищут уединения, чтобы поразмыслить о сущности бытия. А найдя, проводят в нем большую часть утра.

Анна:" У нас каждое утро туалетная процедура длится ровно 40 минут. В будни он даже встает раньше, чтобы не нарушать многовековую традицию. Я его спрашивала уже не раз: «Что ж ты там делаешь столько времени?»
– Думаю.
– А чего так долго-то?
– О вечном думаю…"

Алена:" Ощущение, что муж туалетную комнату использует исключительно для игры в «Тетрис». У нас там даже коробка с батарейками имеется. Так вот, засел он как-то за игру и увлекся. Через 3 часа меня на подмогу вызывал – ноги затекли, выйти не мог».

Лиля:" А у нас не туалет, а читальный зал. Муж туда книжную полку притащил и собрание сочинений всевозможных классиков расставил. Интеллигент, тоже мне. Вынесла полку, так он за мной полдня ходил, состав освежителя воздуха в прозе пересказывал».

Возле красочных витрин,
Появился вдруг шарманщик,
Обезьяна вместе с ним.

Он запел под скрип шарманки
Песню странную свою:
«Покупайте, люди, счастье,
Я недорого возьму».

Все вы разные на лица –
Этот беден, тот богат.
Кто-то верит в небылицы,
Кто-то дышит – тем и рад.

Но на миг остановитесь
И прислушайтесь к словам:
«Покупайте, люди, счастье,
Я недорого отдам».

Никому не приносили
В жизни счастья никогда
Даже горы золотые
И роскошные дома.

Ничего совсем не значит
Даже то, что полон дом,
Покупайте, люди, счастье
Те, кто счастьем обделён.