мысли: выдуманные проблемы

мне иногда кажется, что я больше никогда не смогу влюбиться без головы

влюбиться так, чтобы крышу снесло, колени дрожали и в голове пусто.. кроме мыслей: "а вот она, а вот у нее, а вот с ней надо бы.. а вот ее.. а вот туда.."

кажется, я на столько остыла после этого, что разведите костер у меня на груди, он потухнет

кажется, я больше не смогу так сойти с ума

а хочется - честно..

первое, что я сказала после того тупого случая было: "Катя, мне надо влюбиться, Катя-катя-катя-катя, мне срочно надо влюбиться, срочно, Катя, срочно влюбиться, мне очень срочно очень нужно влюбиться..", и я твердила это несколько дней подряд, а Катя улыбалась, разводила руками и недоумевала..

как это я так собралась влюбиться

а я то собралась

перепугалась до смерти, как поняла, что уже

давай себя переубеждать, переубедила, еще больше перепугалась, давай обратно переубеждать

вообще я дурная, была и буду

и что в итоге

хрень в голове какая-то

на душе херово

я ж так и не выплакала, только взвыла пару раз

вот и истерю

хочется внимания тепла и заботы

кажется - все люди такие чужие

сегодня ночью мой брат сбежал из дому к какой-то девчонке! первый раз!))) ) я горда своим братом!!!)))

взрослый мальчик)))

утютю))

вообще хочу курить

но теперь только утром

ждала субботы

вот сижу

синячище на коленке не проходит

я последние ночи не сплю

а в последние дни все чаще кажется, что все это большая шутка, игра, наеб, ложь, театр, неправда

что всего этого не существует, что это злой прикол такой

что вот-вот занавес треснет посередине и рухнет.. на меня, в меня, в зрительный зал

мне страшно, что будет больно, хотя я себя на столько уже в этом убедила, что больно будет навряд ли, я переубеждаю себя в том, во что действительно хочу верить

я заставляю всех вокруг верить, когда сама себе говорю, что это все ложь, что этого не существует, что это сейчас же разобьется

хотя говорю не я, я говорю, что нет.. или да.. или нет.. или да.. и заткнитесь тупые мысли ненавижу вас бляять когда же в голове будет тихо когда же будет тихо прекратите.. а говорят мысли. они сами говорят, что все плохо, они знают все подробности, а я только жду..

а еще мне безумно страшно и грустно от того, что люди бояться странных людей

мне просто страшно от того, что нет такого человека, который бы искренне согласился терпеть подобную паранойю долгое время.. людям это не нравится

а мне сложно очень с этим справляться

Costanza – Burqa

Не спи, не спи, художник, не предавайся сну; ты вечности заложник — у времени в плену.

)

нахожу вещи, которые когда-то давно за ненанобностью и некрасивостью запрятала в пыльные шкафчики, и нежно так, аккуратно ставлю на полочки..

механизм защиты

когда я чувствую, что человек мне не нравится, именно чувствую, и все ровно продолжаю с ним общаться, начинаю вести себя глупо, говорить бессмыслицу и делать тупые вещи, даже если хочется сказать что-то важное, странно так)

раньше понять не могла, что такое

а вот она - закономерность

не могу нормально спать

че еще за хрень

болею 4-ый раз

"…не пукай в трубку! А то подружку положат в психушку, и мне придется завтра идти к ней с апельсинами!!" (Катюша)

почему-то все важные мне люди постепенно переходят в число тех которые: "фу нахуй надо, опять звонит, ну конечно скучаю, да/ага/конечно слушаю, все хорошо, все замечательно"

почему-то подумала, что если долго-долго стучать в закрытую дверь, покажется, что сошла с ума

или тебе позвонят и спросят: "Ален, это ты там под ее дверью скребешься?"

или приедет милиция, а нет, не приедет

милиция уже никуда не приедет

а лучше 03

не могу не любить)

это черта характера, наверное..