мысли: выдуманные проблемы

решила написать список вещей, которые делают меня счастливой

на случай, если опять решу, что все ужасно

у меня в груди за Тебя болит, эгоистичная скотина

я С. избиваю со злости, как тебя увижу

и

без и

все.

забыла

иногда бывает кого-то чуть-чуть, а тебя уже тошнит,

в другой раз за руки хватаешь, отпустить не в силах, а не хватает - не хватает..

в голове туман второй день подряд

я знаю, тебе было страшно

я всегда тебя обижала

знаю, ты думаешь

ты всегда говорила, что если один человек думает, то и второй тоже о нем думает..

я никогда в это не верила.. или тебе врала, что не верю..)

но я знаю, ты думаешь.

Мы с тобой поменялись, милая..
Оставили себе друг друга на память
Ты забрала мою милейшую прелесть, я твою подлую хитрость

Теперь ты строишь своей мамочке мою заюшку,

А я веду себя тобой-нескрываемойраспиздяйкой.

кто есть кто

хуй знает, на самом деле

я даже теперь не уверена, что я это я, или я это ты, а ты это я.. но страшнее всего думать, что ты это ты. так никогда не было.. еще

я вспоминаю каждый день,

я знаю, что ты делаешь,

я знаю наизусть, как ты это делаешь,

характер каждого движения,

запах, звук, только голос твой забыть успела

я знаю, как ты читала мое сообщение, знаю выражение лица, движения рук, когда ты поняла, что ответить на него не можешь, знаю все дальнейшие действия, даже мысли в твоей голове в этот момент знаю, мне кажется, закрою глаза и буду уже у тебя, смотреть, как ты его читаешь, мое сообщение..

а ты меня уже точно не знаешь

я не я

сама себя не знаю

кто это

перечитала, поулыбалась)

многое изменилось

Не надо меня ругать, качать головой, смотреть осуждающе, я своя.

я своя и поэтому делаю с собой то, что хочу делать.

и сейчас, вот уже четыре года, я хочу любить, хочу любить именно ее, и поэтому я ее люблю.

и пока я хочу ее любить, никто: ни вы, ни друзья мои, ни родители, - никто (!) ничего со мной не сделает. ведь я люблю. и я так хочу.

говорите.. что хотите, сколько хотите, да и как хотите. вы можете обидеть меня, расстроить, разочаровать, сделать мне больно, встревожить.. но вы ничего не сделаете с моей любовью. ведь я люблю.

И любовь моя, она спасет меня от любой печали, обиды и горести. ведь любовь - это самое большое чудо на земле. самое прекрасное и необыкновенное чудо, подвластное каждому, кто только поверит. поверит в нее и в чудеса.

Ее видно в глазах, любящие глаза - самые теплые и родные. каким бы ни был для вас чужим человек, любящие его глаза - самые близкие.

у нее нет срока годности, главное хранить ее в тепле и растить нежностью.

а вообще я перечитала и решила, что такие нежности на меня не похожи. это все музыка.

случайная музыка из онлайн панорамы Питера - Зоя Ященко и группа "БЕЛАЯ ГВАРДИЯ" - Питер

Рената [Литвинова]

Сердце бьётся, бьётся, бьётся… и добьётся своего!

час назад

" — Как вы можете быть таким счастливым? Как вы можете любить меня, ничего не требуя? Разве вы не чувствуете боли в любви?
— Боли? Любовь — это подарок от Бога. Какая может быть боль в любви? Если вы хотите любви, то вы должны ждать. Любовь не может быть предметом обмена. Я люблю вас потому, что увидел в вас Бога. Однажды вы увидите в ком-то любовь и тогда вы полюбите его. "

24 дек в 23:33

проблемы со временем опять, пять часов в комнате, даже шесть, а я во времени потеряна

вчера в 21:18

вечерами я придумываю разговоры на все случаи жизни, которые ни разу еще не сбывались

иногда даже целые спектакли по-ролям

и все это "хоронится" в моей голове

" дают выбор, а ты идешь, куда шел, как бы и не давали
это не про меня, не мне, выбора нет, для меня
это, наверное, третий путь - видеть выбор и не выбирать "

почему-то для отношений я всегда выбираю не в полне здоровых девушек (психически) , любящих "играть" с партнером

или это судьба

наверное я чувствую, что это судьба, и ищу именно среди таких

" она говорит: ну я же мерзкая?, а я честно, глядя в глаза со всей ненавистью отвечаю: да, ты мерзкая "

или как-то так.

у меня проснулась совесть, что ли

или проснулось бессовестное одиночество

или память с утра пораньше, вспомнила, как мы спали в обнимку, как я не отпускала ее руки, как просыпались ночью, что бы уснуть за руку или коленями в колени, как было уютно, когда она со спины обнимала, и я сразу же засыпала (даже если слишком тесно и слишком жарко), как приятно было ее обнимать, понимать, что вся твоя и любит тебя, и побежит на край света за тобой, только позови.. как здорово было все это. и не ясно, что же случилось. мне теперь/сейчас уже ничего не ясно. то ли я изменила, то ли она, то ли я не пережила, то ли она с тем.. фу как мерзко. даже думать мерзко об этом. да.. похоже не пережила именно я. мне казалось, могу пережить все, что угодно.. но не пережила. это наверное потому, что я ее никогда не любила. по крайней мере так, как она любила меня.

она вот говорила, как ей стыдно, что совсем не звонит, совсем не спрашивает о моих делах, совсем не видимся.. а мне от каждого звонка думается: " опять она! ", от каждой встречи: " как же надоела! ", а теперь память принесла мне все это счастье наше, и самой захотелось снова туда, снова увидеть, но увижу и вспомню только плохое.. даже не вспомню, а почувствую от всего ее вида и слов, манер, от каждого ее движения. сколько дурдома у нас было, сколько счастья, чистого 100процентного счастья. кажется это еще одно счастье, которое, я все-таки буду помнить всю жизнь.

Что лечилась, что не лечилась

приходит А., я заболеваю, ору на нее, выгоняю, стараюсь сохранить свое здоровое состояние.

сама иду к Т. пара счастливых дней, а потом как и не лечилась, все заново и еще хлеще.

я просыпаюсь от того, что конечности дергаются, причем разные с периодом в пару секунд. внушаю себе, что это игра мозга и самообман, медленно двигаю рукой, она как бы не трясется, если не смотреть. (когда я ночую не одна, с З., например, или с М., с утра подскакиваю, как панночка из гроба, одним резким движением, что бы не уснуть, пока встаю.) печатаю резкими движениями, ставлю много лишних пробелов и переносов строки, путаю буквы, пропускаю буквы, ставлю пробелы в середине слова, уже привыкла перечитывать каждое слово и текст, проверять ошибки дрожащих пальцев. В среднем сплю около пяти часов в сутки, сегодня часов 14 (мечтала выспаться, а сны - гады, снились всю ночь) , а круги под глазами еще хуже, чем обычно. что со мной будет? лет через тридцать? я буду лет через тридцать? мне так не кажется

кто-нибудь обязательно допишет мою книгу. нужно только выбрать этого кого-нибудь и рассказать ему. я рассказала Т., но она меня совсем не знает, и навряд ли станет напрягаться, что бы понять. (еще мне кажется, что она бы просто не закончила эту книгу, не дописала бы ее, не смогла бы придумать комментариев, не смогла бы объяснить меня..) Да и она слишком любит себя. мне не нравится это качество. даже если я тоже слишком люблю ее, или любила, я не дружу с этим термином, он глупый и странный. я привязала себя к ней, и привязана до сих пор. хоть и показываю, что все закончилось давно. она заметила, что мне стало все ровно. когда мне больнее всего.

хочу снова почувствовать то чувство, когда ты здорова, и от этого даже немного счастлива, только от этого! и чувствуешь себя прекрасно, готовой жить, с желанием жить, но не просто с желанием, а способной жить! ну или как-то так, в общем чувство это прекрасное, главное заставить себя его почувствовать

вообще мне кажется, что все, что касается моих чувств - это один большой обман себя и окружающих заодно. и все что я чувствую я себе выдумала, а на самом деле мне просто было скучно, или пусто, и я решила себя чем-нибудь занять, занять свой мозг, придумала очередную головоломку без решения, чтобы не сидеть без дела, когда на самом деле ничего не происходит. я все придумала. и себе же поверила. хорошо писать с утра до таблетки, пусть руки трясутся, но мысли относительно честные, чистые от того тумана