Что лечилась, что не лечилась
приходит А., я заболеваю, ору на нее, выгоняю, стараюсь сохранить свое здоровое состояние.
сама иду к Т. пара счастливых дней, а потом как и не лечилась, все заново и еще хлеще.
я просыпаюсь от того, что конечности дергаются, причем разные с периодом в пару секунд. внушаю себе, что это игра мозга и самообман, медленно двигаю рукой, она как бы не трясется, если не смотреть. (когда я ночую не одна, с З., например, или с М., с утра подскакиваю, как панночка из гроба, одним резким движением, что бы не уснуть, пока встаю.) печатаю резкими движениями, ставлю много лишних пробелов и переносов строки, путаю буквы, пропускаю буквы, ставлю пробелы в середине слова, уже привыкла перечитывать каждое слово и текст, проверять ошибки дрожащих пальцев. В среднем сплю около пяти часов в сутки, сегодня часов 14 (мечтала выспаться, а сны - гады, снились всю ночь) , а круги под глазами еще хуже, чем обычно. что со мной будет? лет через тридцать? я буду лет через тридцать? мне так не кажется
кто-нибудь обязательно допишет мою книгу. нужно только выбрать этого кого-нибудь и рассказать ему. я рассказала Т., но она меня совсем не знает, и навряд ли станет напрягаться, что бы понять. (еще мне кажется, что она бы просто не закончила эту книгу, не дописала бы ее, не смогла бы придумать комментариев, не смогла бы объяснить меня..) Да и она слишком любит себя. мне не нравится это качество. даже если я тоже слишком люблю ее, или любила, я не дружу с этим термином, он глупый и странный. я привязала себя к ней, и привязана до сих пор. хоть и показываю, что все закончилось давно. она заметила, что мне стало все ровно. когда мне больнее всего.
хочу снова почувствовать то чувство, когда ты здорова, и от этого даже немного счастлива, только от этого! и чувствуешь себя прекрасно, готовой жить, с желанием жить, но не просто с желанием, а способной жить! ну или как-то так, в общем чувство это прекрасное, главное заставить себя его почувствовать
вообще мне кажется, что все, что касается моих чувств - это один большой обман себя и окружающих заодно. и все что я чувствую я себе выдумала, а на самом деле мне просто было скучно, или пусто, и я решила себя чем-нибудь занять, занять свой мозг, придумала очередную головоломку без решения, чтобы не сидеть без дела, когда на самом деле ничего не происходит. я все придумала. и себе же поверила. хорошо писать с утра до таблетки, пусть руки трясутся, но мысли относительно честные, чистые от того тумана