" она говорит: ну я же мерзкая?, а я честно, глядя в глаза со всей ненавистью отвечаю: да, ты мерзкая "
или как-то так.
у меня проснулась совесть, что ли
или проснулось бессовестное одиночество
или память с утра пораньше, вспомнила, как мы спали в обнимку, как я не отпускала ее руки, как просыпались ночью, что бы уснуть за руку или коленями в колени, как было уютно, когда она со спины обнимала, и я сразу же засыпала (даже если слишком тесно и слишком жарко), как приятно было ее обнимать, понимать, что вся твоя и любит тебя, и побежит на край света за тобой, только позови.. как здорово было все это. и не ясно, что же случилось. мне теперь/сейчас уже ничего не ясно. то ли я изменила, то ли она, то ли я не пережила, то ли она с тем.. фу как мерзко. даже думать мерзко об этом. да.. похоже не пережила именно я. мне казалось, могу пережить все, что угодно.. но не пережила. это наверное потому, что я ее никогда не любила. по крайней мере так, как она любила меня.
она вот говорила, как ей стыдно, что совсем не звонит, совсем не спрашивает о моих делах, совсем не видимся.. а мне от каждого звонка думается: " опять она! ", от каждой встречи: " как же надоела! ", а теперь память принесла мне все это счастье наше, и самой захотелось снова туда, снова увидеть, но увижу и вспомню только плохое.. даже не вспомню, а почувствую от всего ее вида и слов, манер, от каждого ее движения. сколько дурдома у нас было, сколько счастья, чистого 100процентного счастья. кажется это еще одно счастье, которое, я все-таки буду помнить всю жизнь.