Все как надо!

Оу, сегодня с утра вьюи так и блестает шикарными цитатами, которые безумно хочеться сребложить.

Сегодняшний день-смешанные эмоции! Все было не много не так как я ожидала, но и ладно, зато я сегодня блестала, да и Максимка вечером приехал, счастье. Вообщем все было не много по другому. Я пришла сама, встретил меня не Вова, а Сешенька со Светиком, оба такие веселые, красивые, я рада за них, ах, да, еще и Люда пришла. Все такие веселые, выбежали меня встречать, улыбались, целовались, обнимались, приятно. Весь актовый зал полон людей, Светына мам и тетя, вроде номральные таки тетеньки, приятные. Я такая крсивая сижу, тут заходит этот Вова, на меня такую идеальную ноль эмоций, прошел, сел, даже привет не сказал, сволочь. Ну я и включила мороз, но через минут 10 меня захарило молча сидеть, делая вид, что мне интерестно слушать весь этот бред, ну и начали не много обсирать балет. Ну про Вову, ничего хорошего сказать не могу, мама вообще сказала, терять его, так что "Пока Вова!". А вот вечером, мама устроила мне маааленький фотосетик, даже пару приличных фоток получилось, может потом сброшу. Но самое интерестное было уже в часов 8, приехал мой Максим и мы как всегда душевненько посидели. Я так рада, что мы теперь чаще видемся, и весь этот карантин проводим вместе, это здорово, я его люблю. Вот, что мне принес первый день весны, конечно он не оправдал всех надежд, но это же весна, значит у нее еще много сюрпризов, и все еще впереди. А вот Егорка мне опять снился, хороший он однако парень, было б ему еще лет так 19, ну или хотя бы 20, было бы лучше, а так для меня он просто хороший мальчик, к сожалению, не более.

Мысли, мысли мучиют меня. Каждый день какие то новости, дела. У меня даже не хватает времени посидеть и подумать о своей жизни, о будущем. Совсем нет времени, а ведь за такой маленький период столько произошло, не подсчитать. Была и радость и грусть и неопределенность и уверенность, все было и страшно от того, что еще будет. Смерть дяди Саши, вывела нашу семью на некоторое время из колии, я до сих пор не могу в это поверить. Я не столько переживают из за смерти дяди Саши т.к. я его плохо знала, я боюсь за будущее людей которые мне не безразличны, Вова, Маша, Лида, они это еле перенесли. А Маша единственная его дочка, она рыдала смотря на лежащего отца в гробу, а Вова он темнее тучи, он держиться, но пока не понимает как жить дальше. Как теперь с этим существовать? Любимый отец, кормилец, больше его нет, как же так. Иногда мне кажеться, что это сон и сейчас меня ущипнут и я проснусь. Я не понимаю как они переживут, что будут делать дальше и как все будет. Но надо жить, стараться и пробовать это пережить. Потом будет легче. Главное пережить первый месяц. А мы поможем.

Но за этот месяц было много хорошего, например знакомство с Вовочкой. Не хочу загадывать на перед, но возможно у нас что то будет. Наше первое неастоящее знакомство будет 1-го марта, в первый день весны, может это будет для меня судьбоносная встреча, а может и нет. Могу сказать одно, он хороший парень и незнаю как он ко мне относиться, но мне кажется, что я ему симпотична.

Что же еще случилось? Ах, да. Я начала водить, уже сама. Вчера мама оставила меня в машине, а сама ушла в магазин, обычно я сижу слушаю музыку, скучаю, но вчера я решила сесть за руль и проехаться чуть чуть. Намотав пару кругов, я безумно счастливая, припарковалась ближе к выезду и вкушала удовольствие. Думаю, что к 8 марта у меня будет шанс, взять мамину машину и проехаться не много с Дашей. Это часть моего коварного плана)

Just

привет))
ты как там: о !!??

Just

без тебя было скучно((

Mary

да уже лучше, хотя нет херово очень

Mary

я тоже без тебя скучаю)

Just

аахах, завтра будешь?))

Mary

ес оф корс))

Just

)) )

Mary

а ты?

Just

конечно нет))
не веришь не надо, меня завтра и скорее всего после завтра тоже не будет))

Mary

тебя завтра реально не будет? тогда подарок тебе не брать?

Just

та да не бери продай его) )
я не хочу что бы кто то что то мне дарил!))
А то потом у меня будет чувство вины что я кому то тоже что то должен!О_О"")))

Ну, что за бред? Как можно мне такое писать?

Сволочь, я старалась, выбирала тебе гавнюк подарок, а ты бля, в школу не идешь!!!!!!!!

Я злейшая тетка! А я вот возьму тебе подарок, кода прийдешь в школу я тебе его всучу и только попробуй мне на 8 марта не подарить что то! Я тебя тогда точно сьем, а пока я просто не хочу с тобой разговаривать. И вообще я тебя не понимаю, то ты мне руки целуешь , то говоришь, чтобы я продала твой подарок, то скучаешь, то вообще грубишь! Да, чтоб ты всрался сыром! Ненавижу! Все, это финиш, самый на ст оящий. Или ты делаешь первый шаг или я все оставляю как есть, а у нас ничего нет, так что пока Артемка!

Как то все безумно странно и в тоже время сложно. Ну как его понять, что имеет в виду под своими поцелуями, фразами: « Я люблю тебя», взглядами и вообще я ничего не выкупаю! Как можно так относиться ко мне, то друзья до гроба, то почти пара, то вообще друг друга незнаем. Зачем такие отношения, я же не игрушка. А я то к тебе хорошо отношусь, а ты… Вот возьму и обижусь, только подарю подарок на 23 февраля и все, хватит с меня. Так и скажу «Да, пошел ты Артемка, к своим малолеткам-первокурсницам!». То он орет, что у нас весь лицей в одних детях, что никто не понимает взрослой жизни, что все так себя по детски ведут, а ты мой мальчик не ребенок? Нет? А разве это не дети бегают, от девочек дергая их за косички? Да, да в данном случае это как раз про тебя дорогой. И зачем я только бросилась в это с головой? Зачем опять влюбилась не в того?

А знаешь, иногда мне так и хочется подойти и поцеловать тебя, чтобы ты наконец заткнулся и перестал нести эту чушь, чтобы ты наконец остановился и перестал бегать от меня, или просто отпусти и убирайся.

А как же меня бесят твои малолетки - поклонницы. Которые у нас такие крутейшие. К Карине ты как то подошел, и она сразу такая крутейшая, типа вы уже встречаетесь, раслабся детка, мы с ним каждый день говорим. А вторая, Настя кажется, ну бля, сука еще та, привела сюда этого своего Костю и еще и на Артемку заглядывается, думает если они по переписывались значит он ее уже любит, а нет малышка только мне Артем рассказывает свои комплексы, тайны и все самое сокровенное. Так, что обломитесь, сучки! И девочки, прошу, перестаньте выебываться перед ним, «А меня родители хотят на 3 месяца в Польшу отправить», ой, «А меня на Мальту на месяц». Бедненькие вы мои, какие же у вас родители сволочи, отправляют вас таких умненьких и хорошеньких в такую глушь! Ай, ай, ай вы же там от напряжения мозга на уроках английского просто помрете. Ненавижу вас, сучки, которые вечно понтуються, по поводу каждой мелочи. Как говрит мой друг «Забей ПИЗДАК!»

И так, хотела рассказать, как я провела вчерашний чудесный день. Весь воскресный день я посвятила семье и всему самому любимому. Конечно, нормально выспаться мне не дали, но на то были свои веские причины. К обеду я приехала в салон-карасоты, и вышла от туда с шикарным маникюром. После, с родителями поехала в центра города покупать моим масичкам подарки на 23 февраля. Оказывается выбор подарка для друга очень сложное дело. Мы мучились довольно долго, но моим вознаграждением за такие усилия был поход в мой любимейший «Токио Хаус» и тут как всегда я осталась верна себе, заказав Тамага Маки и Красный Дракон. Как всегда суши порадовали меня своим шикарным приготовлением. Ох, как же я люблю суши, мммммм… Жить не могу без них, наверно я должна была родиться в Японии) После нас ждала Средне Фонтанская, где я все таки докупила подарков, к сожалению я даже не встретила там знакомых. Вот такой он у меня был день.

Мое прошло очень заманчиво. Кода я была ребенком, моя жизнь была интересней и разнообразней чем сейчас. Я занималась танцами, пением, лепкой, актерским мастерством, передо мной был весь мир. А где все это сейчас? Кем я стала сейчас? Я «Мисс Одесса 2000», а кто я сейчас? Просто девушка, не шибко умная, не умеющая каких-то особенных достижений, не отличница, да и вообще кто я? Зачем столько сл и денег было потрачено на меня, я же никто. Ничего не добилась, не смогла. А ведь была возможность, надо было только заставить себя, сделать усилия, и я бы сейчас не сидела и не печатала все это. А моя жизнь была бы совершенно иной, яркой, наполненной большим смыслом, чем сейчас. Но почему же я всем пожертвовала ради себя? Почему бросила. Не заставила себя? Уже более 10 лет, не могу ответить себе на эти вопросы и ужасно корю себя за лень. Иногда плачу, зная, что была бы сейчас известной. Мне предлагали контракты, работу, титулы, конкурсы, а я дура, хотела играть с детьми! Сейчас безумно жалею, и понимаю, что ничего не вернуть, не изменить, а начинать сейчас с чистого листа очень сложно, почти невозможно. Кончено наверно стоит попробовать, рискнуть, или все или ничего, но уже так поздно и на карту поставлено так много. Может не стоит или попробовать, чтобы потом снова не угнетать себя, что когда то не смогла. Ха, может все-таки, что-то с этим сделать? Это просто. Позвонить в любую театральную студию набраться смелости, выйти и спеть, чтобы все услышали, а так давно не пела на людях. Стоит хотя бы попытаться, может получиться. У меня еще есть время, совсем чуть-чуть, еще полгода, а потом конец, потом будет очень поздно, а сейчас еще есть шанс.

Не моргаю, чтобы не заплакать, плакать нельзя, жалеть себя нельзя, вспоминать про это НЕВОЗМОЖНО! А так больно, и опять с новой силой боль затмевает все остальные чувства, как когда то. Я уже это пережила и сейчас переживу, все закончиться, на утро будет лучше, легче, да и люди, которые меня окружают, помогут. Я справлюсь, я наберу 03, и все закончиться, всего один укол, 5 минут и я засну, а когда проснусь, этого не будет. Не будет слез, воспоминаний, криков, боли по всему телу, не будет этого. Я заживу опять по новому, исправлюсь, начну забывать, ведь когда так уже было. Совсем недавно я пережила, мне так же было больно, невыносимо, но я закрыла глаза, и заснула, на утро легче, так всегда, так просто. Я перестала думать, престала его чувствовать как раньше, перестала за него переживать, и сейчас так случиться. Но перед глазами все время его веселое, не много детское лицо, его белые волосы, безумно притягательные глаза и взгляд, который дарит мне надежду на будущее. Мне не хочется быть такой, так жить, каждый раз на секунду умирать от горя, все время плакать, не находить себе места, все время писать огромное признание в любви в новь нажимать Del, меня не устраивает такая жизнь. Я хочу быть нормальным человеком, не бросаться на каждого маленького блондина, не дуреть по нему, не сидеть часами на его странице перечитывая вновь и вновь его старые записи на стене, перечитывать нашу маленькую историю сообщений, и снова ставить нашу фотографию на рабочий стол, который и так станет черным. Не хочу больше этого. Прошу! Отпусти меня, отпусти, исчезни и я забуду! Исчезни, чтобы я могла свободно дышать, чтобы нормально спать, чтоб влюбляться в нормальных парней, чтобы не оглядываться на улице. Это же так просто, надо сжечь все мосты, все, что меня с тобой связывает, этого не так уж и много. Я когда-нибудь забуду тебя, и уже буду перечитывать это с улыбкой на лице, я надеюсь, я этого хочу. Господи дай мне силы это пережить и не наложить на себя руки, Господи, за что мне эти муки. Я сделаю все, чтобы это снова не повторялось, я выйду в поле, и закричу: «Я тебя не люблю!», громко закричу и отпущу. Это будет сложно, но все закончиться, поверь ты даже не почувствуешь, не узнаешь, не поймешь. Все! Я заканчиваю, я не страдаю больше по тебе! Нет, все теперь по новому.

Я иду в душ, крашусь, надеваю свои лучшие вещи, спускаюсь вниз и встречаю гостей. Этот вечер будет без тебя, без воспоминаний о тебе, я справлюсь, и люди которые будут меня окружать, помогут мне. А тебе я желаю удачи и любви к той кто этого достоин. И я надеюсь, ты сделаешь правильный выбор, не так как со мной. Просто будь с той, которая дороже всего в этом мире, просто люби не оглядываюсь назад, не смотря на ложь, не смотря на внешность, на отношение друзей, просто окунись с головой, сделай то, что не сделал когда то со мной. Сделай это и ты почувствуешь, как это круто, и наверно пожалеешь, но уже, увы, будет очень поздно, но ты поймешь и начнешь ценить ее еще больше. Удачи и люблю, дорогой.

В моей жизни со скоростью света появляются, и пропадаю люди. Это происходит так быстро, что некоторых я не успеваю отпустить, а некоторых принять. Мне нужно время, чтобы это все обдумать, решить, что же мне с этим делать дальше. А жизнь так бежит, и все вокруг бежит, торопиться, а я хочу спокойной жизни, чтобы выходные не пролетали как омета, чтобы тренировки шли подольше, а вообще я не об этом. И так…люди. Их в моей жизни было много, кто-то просто проходил, мимо задерживаясь на некоторое время, кто-то основательно застревает в моей жизни, а кто-то быстро уходит, но никак не может уйти из моего подсознания. Мне сложно, я никак не могу уследить за этим потоком лиц, душ, слов, воспоминаний. Мне бы хотелось, чтобы все кто меня сейчас окружают, остались со мной на всю жизнь! Это важно для меня. Любимые, дорогие, надежные люди, которые готовы поддержать в любой момент, да и помочь не против. Они лучшие, я никоем случае я не хочу, чтобы они, когда либо ушли из моей жизни. С ними в огонь и воду, и в радости и в горе, и детей крестить и машины чинить, с ними ВСЕ!

Даша, Максим, Андрей(брат), Света, Вова, Лида, Маша, Дима, Саша, Артем, Андрей(голубоглазик), Бобер, Вова.

На данный момент самые дорогие, хоть многие и не догадываются об этом, но все же без этих людей меня нет и никогда бы не было. Каждый из них внес свою лепту в мое развитие, а кто-то кардинально изменил меня. Ох, как же я всех люблю!!! Как же хочу оставаться со всеми в хороших отношения, да и вообще спасибо Господу Богу, что Вы у меня есть.

Люблю! Люблю! Люблю!

Блин.Всем моим подружкам надарили по 100 роз, по нескольку огоромных медведей, сердца из свечек под окном, а я как дура с валентинкой от анонима и счастливая)))

Не могу сказать, что люблю этот праздник, скорее просто отношусь к этому дню, как и к остальным. Но конечно, как и каждой девушке, мне хотелось получить какой-то подарочек или просто валентинку, и я получила. Маленькую, миленькую валентиночку, которая возможно для кого-то пустое место, но для меня она многое значит. Она не подписана… и я даже не знаю, что самое худшее не знать от кого она или знать и мучиться, думать с каким мотивом она была отправлена. Я всегда беспокоюсь об остальных людях, и сейчас я думаю, как бы спросить у него, как бы намекнуть, чтобы не ранить? Сложно, лучше бы я не знала, эх. Наверно лучше проводить этот день с любимым человеком. Мне бы хотелось надеяться, что на следующий День Святого Валентина у меня будет парень, ради которого я снова переживу эти мучения. А вообще молодцы те парни, которые не поленились и сходили в ларек за валентинкой, набрались терпения и все-таки вручили ее девушке. А вот некоторые девочки меня просто конкретно выбесили!! Я вот никак не могу понять прикола в видео, кторое сняли 3 первокурсницы своему однокурснику Костику. Ну вот, что за прикол, орать на видео «Коооооооостя, мы тебя лююююювим, и дарим этот подарок теееебе!», ну что за детская хуйня? Девушки не должны такое отправлять парню, пусть он за вами бегает, записывает видео, и позориться на весь контакт. Сегодня в сотый раз убедилась, что девушки способны на более странные и отважные поступки чем современные пани, это печально. А вот этому Косте, по-моему, все-раво 3-мя поклонницами больше или 3-м меньше, у него была пачка валентинок и куча влюбленных взглядов. И как же бесит эта его уверенность в себе, будто он тут самый красивый и крутой. Нет, Костя, ты всего лишь первокурсник, а вот мой Артемка, реально крутой.

А мне почти ничего не подарили, но в этот день я услышала поздравления от людей, которые меня будут любить какой бы я не была. От людей, которые в любой момент помогут и уберегут. От моих самым влюбленных и самых дорогих родителей, от любимого дедули, который даже не поленился купить мне огромную валентинку-сердце, и от самой прекрасной бабули, которую я безумно люблю и уважаю. Спасибо вам мои дорогие и самые важные люди, сколько бы лет мне не было я всегда смогу спрятаться в этот день в вашей компании. Люблю…

Ну вот, вроде этот безумный день закончился, и я рада. Это должно было случиться и все произошло, так кА и должно было, главное, что все довольны. А я вот скоро пойду спать и буду еще долго мучиться вопросом о моей тайной валентинке. А пока я иду окунаться в воспоминания, спасибо всем. С Днем Святого Валентина!

Сегодня я встречалась с Эн, мы довольно хорошо погуляли. Были в Синема, смотрели «Город Влюбленных» или «Магический Париж-3», это французские короткометражки, мне понравилось. Во многих присутствовал скрытый смысл отношений между мужчиной и женщиной, самая первая была, самой не понятной в начале, но под конец я ею очень прониклась, могу сказать, что она была самой запоминающейся и самой смысловой короткометражкой («А ты?» ;). «Красавчик», пожалуй, самое странное, что я видела за весь сегодняшний вечер. Первые 5 минут, никто из зала не мог врубиться в смысл, зрители переглядывались в надежде найти хоть одно понимающее лицо, но тщетно, правда концовка меня тоже поразила, ну вообще эта короткометражка стоила похода в кино. Но были и яркие ноты за сеанс, «Анабель», эта история понравилась всем, и некоторым даже была близка, смеялись все. Но самая запоминающееся, самая любимая и самая смешная: «Квартет», стоит посмотреть каждому. Весело, задорно, в стиле, черно-бело, здорово. Вообще не жалею, что мы пошли, была рада.

Купила себе шапочку, она такая милая, с бумбончиком, а главное идет мне. Я счастлив) Единственный негатив за весь вечер, это мои «любимые» мажоры, которых я и так слишком часто встречаю, а тут так много и так часто. Кошмар. Я уже не знаю, что мне делать. Они меня ужасно бесят. Но в тоже время я не могу никак про них всех забыть. Просто быть с ними это престижно, это стильно, да и как люди они не самые ужасные, и как друзья хорошие. Но если я к ним опять вернусь, мне придется распрощаться со всем, что сейчас у меня есть, забыть всех и все. Начать опять с чистого листа, а я так долго строила то, что у меня сейчас есть. Так, что я не брошу все на полпути, не вернусь и попробую забыть. Я смогу.

Валентинки, цветочки, розовые мишки, мягкие сердечки, все это мне некому дарить. По этому я накуплю разноцветных валентинок, подпишу для моих любимых девочек и брошу в коробочки))

Но, как же без Маши продакшен? Конечно я придумала как всегда классную "штуку"… Я куплю большую и самую красивую валентинку и отправлю красивенькому мальчику с первого курса, правда я не знаю его имени, но я подпишу: "Самому красивому блондинчику из этого класса", думаю они поймут)))

Вот это реально будет круто, думаю он долго будет думать кто же такой сообразительный и влюбленный. Хоть он и маленький, но он очень хорошенький, так бы и сьела!

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне
дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нём похоронены
мои друзья и подруги, предавшие меня, люди, предавшие мои
чувства…Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня.. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальшеМне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мёртвых плохо не говорят. Я никогда о них не забуду, но они умерли, а я продолжаю жить.