Все как надо!

Ох, нет, каждый смертный на этой земле считает своим священным долгом спросить это у меня! Да достали уже! Никуда я не буду поступать, да, буду всю жизнь сидеть на шеи у родителей, а потом выйду замуж за какого-то хача, нарожаю кучу детей и буду сидеть остаток жизни у него на шее, вот!

Конечно, нет, это самое ужасное будущие которое только можно представить. Низа что не буду так жить, всего буду добиваться сама. А говорить, куда собираюсь поступать не буду, чтобы не наломалось. А вы суки, все завидуйте моим амбициям и возможностям. Я буду безумно стараться последний год, как говориться: «Буду жопу рвать», чтобы вылезти с этих 5 и 6 на нормальные оценки, и наконец, не позорить родителей. А на счет места учебы. У меня миллион вариантов, и я реши какой выбрать в самый последний момент, чтобы не только для окружающих это было неожиданностью, но и для меня. Я буду старательно учиться, ходить на лекции, писать конспект, сидеть в кафетерии и писать шпору перед модулем, я буду настоящей студенткой, такой как все, умной. На лекциях со мной всегда будет весело, я буду душой группы, главной, все будут меня любить и уважать, а за стенкой будут учиться любимая Дашенька. Каждый раз после пар мы будем вылетать из аудиторий и бежать друг другу на встречу с криками: «Да, мы тут учимся и это дико круто», вместе будем писать наши новые «творения» сидя на скамейке возле универа и все будут шептаться о том что же мы все таки делаем. Наша студенческая жизнь будет веселой и счастливой, я обещаю тебе, я всегда буду рядом. Куда бы я не поступила в Одессе, Киеве или Англии, я заберу тебя с собой, мы будем рядом как одно целое, обещаю. Так, что моя студенческая жизнь будет не скучной, и она будет в окружении самых близких людей.

Я люблю. Люблю всех кого знаю, всех без исключения, но каждого своей любовью Кого то, как люблю сильнее жизни, кого то просто люблю, ради некоторых готова покорять горы, а иногда от любви хочется убить. И это все не легко, а даже на оборот сложно, очень сложно. Последнее время не могу разобраться в своих чувствах. Сейчас хочу в вкратце написать про любовь к самым важным.

Андрюша(Голубоглазик), этого масика я безумно люблю. Без него не могу прожить и недели, а без его красивейших глазах не могу дышать. Иногда ссоримся, спорим, ругаемся, кричим, но я все равно люблю этого пупсика. Обязательно приеду летом в Питере, и все у нас еще будет, обещаю!

Артемка, ну он сейчас самый дорогой. Такой веселый, моя веселушка. Слушает меня, помогает, иногда откровенничает, спрашивает совета и делиться внутренним миром. Всегда со мной искренний, не врет, любит. Сложно без него, сейчас. Возможно, когда то я смогу дать волю эмоциям, и мы будем вместе, но пока просто любимые друзья.

Федор, Дядечка Федор мой. Резко появился в моей жизни и так же резко сбежал из нее. Но я то помню его взгляд, улыбку, теплые слова и прикосновения. Не забуду его прелестных глаз и всегда буду помнить его неиспорченность. Правда он еще очень юн, и я хочу чтобы он нашел себе достойную девушку, которая будет лучше меня, лучше его, лучше всех этих постакух. Только такая подарит ему счастье и настоящую, искреннюю любовь. Хочу чтобы ты вырос хорошим мальчиком.

Кирилл, сейчас этот Сатана, занимает главную роль в моих сообщениях вконтакте. Он не похож на тех, кто мне нравиться, но он интересен. С ним я могу: понтоваться и он не осудит, с ним могу быть развратной, и он поймет, с ним могу много говорить, и он не отвернется. Пока, что он мне очень дорог, не хочу его терять. Иногда мы можем говорить про такие странные вещи, наверно не с кем еще так не общалась. Будем счастливы, мой троюродный племянничек!

Максим, мой любимый Мистер ВолКруп. Самый давнейший, лучший и надежный друг. Всегда рядышком, всегда помогаешь, понимаешь, советуешь. 16 лет дружбы это не просто так, для нас это сыграло большую роль. Ты да я, мы навсегда. Самые близкие друг другу люди. Для меня ты роднее всех, береги себя, а я всегда буду рядом, помогать.

Вот они, самые мои любимые мужчины, ради которых стоит жить. Люблю всех, безумно.

Ох, какие же они все не добрые, не искренние, не какие вообще. С ними так сложно подружиться или даже элементарно поговорить. Все говорят гадости за спиной каждого, всех обсуждают, обсирают, а потом говорят: «Мы ничего про тебя и Ди. не говорили, это вы все время на нас гоните». Ну и как же на вас не гнать? Вы же суки все! Никто вас не полюбит и не зауважает, пока вы не начнете ко всем относиться как к людям. При любом удобном случае все выскажут свое мнение по поводу внешнего вида или же новой сумочки или прически. Ах, да вы же еще любите это на весь класс говорить, чтобы человек, которого вы обсуждаете обязательно услышал. Но, деточки мои, я не Вероника и не Петя, не буду терпеть вас, вы язвы, а от язв надо избавляться. Потихоньку, медленно, но с уверенностью я начну одну за одной убирать, с начала вы этого даже не заметите, но потом когда все же опомнитесь уже будет пиздец как поздно, и вы уже ничего с этим не сделаете. Хочу воспользоваться случаем и назвать имена этих «прелестных» девиц: Юлианночка, Кристиночка, Анечка, Юлечка, Ирочка, Мирочка . Любимые вы мои, таких как вы надо убирать и при чем сразу же.

Начнем с Юлианны . Ты просто прелесть, а не детка, твоя коротенькая юбка не закрывает даже твои разжиревшие ляшки, а тонна косметики на твоем лице реально бесит, а твой ангельский ржач, просто сводит меня с ума. Куча твоих тупых фраз, подкрепленных самым тупейшим внешним видом, тебя так красит и в глазах твоих любимых 17-летних мальчиков ты выглядишь просто прелестно. Единственное, что в тебе есть достойного это твое имя, которое ты хочешь проебать. Так держать детка, ты просто блеск!

Продолжим любимой Кристиночкой . Да, именно ты, жирный мамонт, пыталась, что то говорить моей Ди., эх, как не стыдно? Ходишь в короткой, облегающей юбке, да с твоими формами надо клеш носить, анне легенсы. Весь класс орет, ты сука, мамонт! Но ты не дура, ты крута, носишь облегающую одежду, а твои ноги и так как две моих. Твоя рожа похожа на ворота зоопарка, свинья ты. Ненавижу тебя, будь здорова.

Анечка , ты маленькая жидовка- негор. Все время ржешь и печатаешь сообщения своим арабам. Ходишь в тупой кофте, которую носишь 2 год, она старая, вся в катежках, и ты дура ужасная. Ты хочешь уехать в Израили, да вали ты уже нахер, навсегда, никто и не хватиться. Пусть тебя там оттрахает сраный жид и может ты будешь, наконец, то счастлива. Вали уже куда-то и не возвращайся. И прошу тебя хватить делать из себя умною, ты ею уже никогда не станешь, никогда.

Юлечка, ты дорогуша из Западной Украины, этим все сказано. Твое «Г», просто реально бесит, ты тупая дура. Твой внешний вид ужасен, может ты хоть раз выпрямила волосы и помыла их? А твоя походочка, как у мужика с раена. Ты все время танцуешь, какие то танцы, типо круто, но на самом деле полная хуйня. А еще как и все остальные ты ужасно ржешь, твой смех, просто ужас. Ты дура, бесишь меня.

Подъём духа и продолжительную эйфорию, которая ничем не отличается от обычной эйфории здорового человека. Вы замечаете рост возможностей самоконтроля, прилив жизненных сил и увеличение работоспособности. Другими словами, остаетесь совершенно нормальным человеком, и очень скоро уже просто не верите, что находитесь под воздействием препарата…

Да, я хочу поробовать эту вещь, при прочтениии этих строк у меня уже начинается возбуждение и эйфория, и я кричу:"Я хочу, хочу, хочу". Осталось совсем не долго, несколько месяцев и я смогу дотсать эту дрянь, и затянуться как слудет, и я не оюьс последствий. Хочу эйфории, не такой как после этой конченной травы, не такой как после ЛСД, а ахуенного чувства, такого манящего, чуть сладкого. Надо подождать и успокойти свою жажду, а потом броситься в это с головой и чистыми ноздрями. Ах, как же наверно приятно, когда комочки кокаина передвигаються по твоим нохдрям, а через 20 минут, ты просто в Раю, и на все навплевать и жизнь такая простая, а люди рядом тебя совсем не ебут. Да, я сделаю это и со мной будут люди, которые смогут меня доддержать если я сорвусь, которые отвезут домой если станет сильно плохо, которые на утро расскажут как это было хорошо.

Я люблю кокаин, и я иду к тебе малыш…

Знаете, что самое важно в жизни? Нет, не учеба. не родители, не любимая работа, не собака, которая все время срет, не доза кокаина в кармане, самое важно это близкий человек. И не важно где вы, при каких обстоятельствах и зачем вы вместе, главное, чтобы чувства были подленными, настоящими. Иногда плевать с кем ты спишь каждую ночь, с кем сидишь на прах, с кем часами говориш по телефону, главное о ком ты думаешь каждую секунду своей жизни.

Мне бы так хотелось найти такого человека, чтобы не смотря на тиссячи киллометров он был верен мне, думал обо мне и всегда хотел ко мне. Вот это я считаю любовь. Не самое главное чтобы он всегда был рядом, главное чтобы он мысленно держал всегда за руку, чтобы никогда не отпускал.

Вот который месяц я не могу понять его отношение к себе. Все так скомкано, не понятно, как в тумане. Вроде я ему нравлюсь, иногда безумно нравлюсь, а вроде ему похуй как и на всех вокруг. А я не хочу быть его очередной "подружечкой, не хочу чтобы ему легко было меня послать, не хочу чтобы он скрывал от меня свои чувства. Его последняя фраза, заставила меня задуматься, и наконец решить, что делать с этим дальше. Надо, что то решать, надо его спросить, перестать стесняься, тем более мы на такие темы иногда разговариваем, но к лету я должна решить, что же между нами.

"и тебе, Машуль!) "наверно для котог это просто приятные слова, но для меня они что то значат, и я до конца не могу понять что же именно. С каждым теплым словом, мне все чаще и чаще хочется горомко закричать:"Ты меня любишь?", но каждый раз осекаюсь. А вот скоро я не выдержу и все спрошу, и о своих чувствах расскажу.

Я тебя люблю!

P.S. точно не помню давала ли я ему ссылку на мой блог, так что если он это прочтет, будет весело)) ххаххах

я хочу мужчину. мужчину не по возрасту.
а чтобы он был мужчиной в отношениях.
и я мечтаю о таком мужчине,
ради которого мне захочется научиться вкусно готовить

6:55

Люблю утро, в доме еще так тихо и мама еще не ходит по первому этажу, дом прополнен сном и тишиной, а я уже не сплю.

Собираюсь в лицей, и понимаю, что каждый раз ужасно не хочу туда идти, а ведь я как всегда не сделала уроки, не выучила таблицу по алгебре, не читала право и конечно же не открывала русский. Но я всегда иду туда, получаю двойки и потом удивляюсь почему же у меня 5 в семестре по геометрии, это так ужасно. Ведь я не такая, я хорошая, я люблю учиться, но лень и этот интернет не дают мне спокойно этого делать. И каждый раз я себе говорю:"Вот завтра точно начну учиться", и не начинаю. Но возможно за месяц до поступления, я все таки запрячу ноутбук под кровать и сяду за стол с миллионом учебников и большим потенциалом.

Я в это верю!

Все люди мечтают иметь таких друзей, чтобы все завидывали, чтобы они всегда были рядом, чтобы в любой момент пришли на помощь, просто чтобы были. А так сложно найти таких друзей. У всех есть друзья-массовка, котоые вроде друзья, а вроде и нет, и все мечтают о чем то большем. А вот у меня есть парочка таких людей, я их безумно люблю, уважаю и до боли в висках боюсь потерять, потому что не представляю жизнь без них. Иногда мне снеяться сны, и в них я стою одна, на кладбище, а на могиле до боли знаокмое имя и фамилия, и год в котором я так не смогла спасти этого человека. И я плачу, кричу, от страшной боли, которая режет на куски мое маленькое сердце. Мне страшно, что когда то я не проснусь, что это может случиться в жизни и тогда я не прощу себе этого, и просто не смогу дальше жить. Я даже не могу представить себе существование без родных мне людей, моих дорогих друзей. Я хочу верить, что мы всегда будем вместе, что пронесем нашу дружбу через века. Потому что с каждым годом мне все сложнее заводить новых людей, когото посвящать в мою жизнь, доверять, что то рассказывать. Но ребята, я люблю вас, и я безумно счастлива, что вы у меня есть. И все таки надеюсь, что в самые плохие моменты я буду просыпаться и смогу в любое время набрать ваш номер и вы всегда меня выслушаете и поможете.

И в лучшее верится, ХоХо ваша почти Сплетница)))

Люблю!

Уже третий сезон я смотрю этот манящий сериал про безумно богатых, знаменитых, Манхэтенских детей. В жизни которых есть все о чем может мечать подросток из Нью-Йорка или же из Киева. Они сорят деньгами, не дружат с нейдачниками, ездят на лимузинах, живут в апартаментах за тиссичи долларов, в их гардеробе с трудом можно найти вещь дешевле 100$, но что же все таки привлекает нас. Наверно каждый кто хоть 40 минут своего времени посвятил просмотру этого сериала, никогда не забудет это время. Герои манят нас, а завораживающие картинки Манхэтенна не дают заснуть никому. Их жизнь прекрасна, думаем мы, но разве на столько избалованные дети могу иметь все? Нет, у них есть проблемка, они не могу истинно любить и дружить. Деньги портять этих и так сложных людей. У каждого героя есть своя историй, которая заставляет волноваться при каждом прикосновении к его прошлому, и нам становиться все более интереснее. Но что то не так с этими людьми, а знаете что? Они не мы, и это удручает. После просмотра очередной серии, хочеться проснуться в обьятиях Чака в его шикарных апартаментах, или почувствовать нежный поцелуй Нэйта в его сьемной квартире, а может услышать запах вафель приготовленных в лофте Дэна? Мы мечтаем, мы хотим окунуться в атмосферу любви, истинной дружбы и роскоши. Чтобы наши кровати заправляли домработницы, двери наших лимузинов закрывали шоферы, а в ночных клубах с нас не сводили глаз телохранители. Чтобы родители жили своей жизнью, не трогая нас и давая нереальные суммы денег. Чтобы все люди хотели дружить с нами. Чтобы наши вещи блестели роскошью, чтобы мы учились в самых элитных школах, и в конце концов чтобы мы были счастливы от всего этого.

Но ведь счастье не измеряется в деньгах, ведь так? Может кому то достаточно комнаты в камуналке, теплого одеяла и вида из окна на соседнюю стену. Для кого то и это счастье. Я хочу сказать, что после просмотра таких сериалов мы начинаем быть похожими на главных героев, но ведь так нельязя, наша жизнь не сериал. Давайте перестанем играть в "Сплетницу" и наконец заживем своей жизнью!

Дружба, у нас она очень странная. С тобой я веду себя как настоящая стерва, и ничего не могу с этим поделать, у меня не получается быть к тебе доброй, я не могу. Но чтобы не случилось я знаю, что ты мне поможешь, всегда приедешь из Полтавы или Киева, всегда поговоришь, успокоишь и как всегда полечишь, как следует. Я очень рада, что у меня есть такой друг как ты, хотя многие люди даже и не могли бы назвать это дружбой, но это так.

Да, это правда, я иногда тебя стесняюсь, ты меня бесишь, и вообще я тебя ненавижу. Но как говориться «От ненависти до любви чуть больше одного шага», так что думаю, со временем я смогу преодолеть эти полтора шага и все получится, я надеюсь на это. За этот день я сделала многое, ты увидел почти весь город, купил себе книги, чуть не потерял свой iPad и сам потерялся и конечно безумно выбесил меня) Но я рада, что все это у нас было, и я могу с уверенностью сказать, «Я тебя люблю», просто моя любовь к тебе не такая как принято, моя любовь где-то далеко, но я попытаюсь к твоему следующему приезду ее откопать. Спасибо, что выдержал меня эти дни. Я Бобринский ребенок))

Как бы ужасно для нас это не звучало, но мы еще в душе маленькие дети, становимся за токой маленький период времени взрослыми, уже не детьми. Мы перестаем доверять чужим людям, сужаем круг общения до очень близких и надежных людей, начинаем поздно приходить домой, опаздывать на пары и уже совсем перестаем бояться родителей. Все это печально. А кажется, что совсем не давно поход в кино был только в праздничные дни, а будние были заняты учебой, но так быстро все поменялось. Мы повзрослели, стали старше и я не сказала бы что умнее. Сейчас наш образ жизни похож больше на неопределенность будущего. Нам еще не ясно, что будет впереди и мы стараемся закрывать глаза на многие вещи. Я думала мое взросление пройдет плавно, без особых плохих последствий, но сейчас к моему сожалению я поняла, ребенок вырос! Мне уже не 10 лет и решения я принимаю самостоятельно. Взрослость началась так не заметно, без права вернуть все, без права на ошибку и вот сейчас я начинаю жить по коварным правилам жизни, и уже никто не убережет нас от ошибок, мы теперь учимся на своих. И наверно стоит сбавить обороты, прекратить борьбу с самим собой, а просто поддаться жизненному течнию, пробовать жить самим по себе, без помощи.

centr:

nothing:

brilliantle:goodbye-berlin:julia-spain:bellas-lullaby:

Едрид мои тапки. Ребят, это только начало. Я уже боюсь, ЧТО будет в феврале.

sleepwalker:

У меня шок.

richie:

burberrry:

Крутые парни и их друзья

Крутые девчёнки и их подруги

Ты и твои друзья