Я рассказываю как худею.

Я не понимаю людей, которые равнодушно относятся к сексу - в душе вы еще большие извращенцы чем я.

Каждый блог мы пишем про себя.
Половина постов начинает с "а вот знаете/а у вас было", и заканчивается - "каждому знакому/все сталкивались".
Каждый блог идет лишь от вас, и лишь о вас. Мы все судим по себе! Лишь для вас это имеет значение и несет тот заложенный изначально смысл.
Но мы находим себя в фильмах, книгах, цитатах, чужих постах, потому что нам надо знать, что мы не одни горим изнутри этим. Зачастую, абсолютно иначе исталковывая чужие мысли.

И мы ищим, ровно так же как и даем материал для поиска.

И вот так однажды, кто то ломает все. Меняя вас, ваши принципы, ваши взгляды, даже гребанные привычки.
Вот так внезапно - "люблю" - и все летит к чертям.

Знаете, бывают такие моменты, моненты на всю жизнь.
Они случаются внезапно или задолго запланированны. Но когда ты их переживаешь ты понимаешь, что это моменты ради которых стоит жить, моменты которые заставляют тебя улыбаться.
Они могли длиться час или же весь день. Но спустя хоть пол жизни вспоминая их весь ваш лик сразу озаряется счастьем.

Воспоминания о таких моментах - это все что нам оставляет память для счастья.

Любить можно за что угодно.
За внешность, за характер, за внутрений мир, за подарки, за отношение, за любовь, за деньги, за фразы, жесты, манеры. За все что угодно.
И у каждого это свое, что то свое настоящее; подтекст не главное, главное что чувство вызваное им истинное и самое светлое!

И понимаете, если у вас есть эта важная причина, этот важный повод для появления этих чувств, ко всему остальному привыкаешь.
Привыкаешь к недостаткам во внешности, к повадкам, к недочетам, к зацепкам.
И вот тогда ты понимаешь, что самый важный для тебя пункт в этом человеке идеален и ты счастливый влюбленный по уши человек.
Окрыленный и вечно улыбающийся.

Я упущу тот факт, что со временем может изминиться идеал или может приесться данное вам сейчас.

Понимаете, главное, что именно сейчас, именно в этот момент мы счастливы, когда что то дало нам повод влюбиться в этого человека безумно, безудержно, по сумасшедшему.

Просто насладитесь - это уже не повториться.

Люди по натуре своей ненасытны.
Даже имея то, о чем заветно мечтали, насладившись этим или просто получив, мы сразу начинаем хотеть что то другое.
Мы сразу бросаем это и начинаем ныть о несбытачной мечте о чем нибудь, о чем раньше даже и не думали.
Все мы алчны, все меркантильны, ненасытны. Людям всегда было присуще одно свойство - "мало".
И вот когда мы имеем все, мы начинаем гнаться за мечтой. Глупость. Человечкая жажда глупостей.

Мы так часто ошибаемся. И даже на ошибки мы так жадны.

Мне нравятся вот эти вот красные сердечки в верхнем правом углу.

Это значит что мы одинаково сходим с ума.

Кто я настощая?
Кто знает? Родители, друзья, он? Знаю ли я?
***
Я лишь то, что вы хотите видеть. Я всегда буду давать вам то, что вы попросите. Любой образ, любой характер, любое отношение, чувство, эмоция.
Кто я настоящая? Когда я ей была?
Я могу быть любой. Скажи какой - вуаля, я именно то, что ты пожелал(а).
Я не привыкла быть собой, я не помню как это. Я всегда со всеми разная. Нет, я не особо разносторонний человек, с уймой занятий, интересов, тем для разговора, нет.
Я всегда с разным образом. Всегда такая, какой вы меня хотите видеть, какой считаете, какой нужно быть.
И это уже не изменить.
Для каждого из вас есть мой образ, в который вы верите и который я очень умело поддерживаю.
И каждое новое знакомство, каждый самый старый друг думает что я такая, но нет, мои милые, вы сами придумываете мне оболочку, самы придумываете меня, а я лишь не переубеждаю вас, лишь подигрываю.

Считаете меня обманщицей? Нет, я всего лишь не хочу принимать себя.

Насколько сложно уходить от человека, который что то значит. И как больно, когда уходит кто то значимый.
В каждой цитате: если человек ушел - отпусти, не держи, насильно мил не будешь.
В каждой попытке уйти смысл оборвать что то связывающее. Лишиться контакта и лишить надежды.
И все говорят, что если ушел, значит хотел этого.
Да. Хотел. Но для чего?

Иногда мы уходим лишь для того чтобы нас вернули.
Иногда мы остаемся совсем рядом.

Может быть это и есть злость и жажда мести.
А может быть это самая искренняя и ранящая душевная боль.
Когда человек от которого ждешь нечто больше чем от других, задевает нас, причиняя боль, сжигающую как кислота, когда после его слов хочется забиться в угол,
в ответ вместе со слезами обиды вырывается желаение сделать ему так же больно.
Вас могут просто не поддержать, могу сказать не то что мы ждем, могу посто обронить пару слов, но все это может ранить до крававых нарывов.

И вот тогда от обиды и боли хочется как в детсве в отместку сделать еще больнее.

Я помню первый пост. Помню почему решила завести блог.
Помню те чувства и тот день.
Нет, он не для картинок или цитат, он не для реблога или пафосных изричений.
Он для нас с ним - для меня и для блога.
Это не дневник. Нет, вовсе не дневник. Ничего личного, вам не стоит читать чужие жизни - они всегда слишком неправдиво описаны.
Это мои мысли, лишь то, что я думаю относительно чего то; чего то, что актуально для меня, для вас, для времени.
Лишь мои мысли без моего лица.

Способ анонимного выражения - это способ спрятаться, но кричать.

слишком много этих "слишком".
слишком много этих "надо".

В этой семье не держат слабых.
В этом покалении было невозможно вырасти без комплексов и озлобы.

О твоих недостатках говорилось тебе с рождения, и напоминалось каждый божий день.
С пеленок тебя приучали слышать правду. Самую жестокую правду о тебе, о твоих недостатках, о мире вокруг.
В тебе ростили комплексы, злость, и стержень. Стержень, чтобы ты выростил свое поколение таких же стержневых тварей.
И ты можешь не принимать эту семью, можешь мечтать избавится от них, но они уже в тебе, каждым словом по сердцу, каждой обидой в слезах.

Но они ниразу не вырастили слабака.

Не бонга не B-real-а
Но вроде накурило (с)

А этой девочке легче строить из себя блядь, чем пытаться объснить всем как она его любит и как болит ее сердце.