Welcome!

Вспомнила одну известную мысль: "никому не понять боли, которую испытываешь ты". Знаете, до сего дня даже не задумывалась об этом. Ведь у всех все хорошо, не без неприятностей конечно. Но череда событий последних дней заставила меня целиком изменить представление о нашей реальности-жизни, такой, какая она есть.

За день до выходного долгожданного дня мне сообщили новость. Умерла мама моей подружки. Так случилось, что я провела тот вечер в одиночесве. Это заставило о многом подумать. Не укладывалось в голове ничего. Как так?! Молодая женщина… всегда подтянутая, в форме… серьезный диагноз, а дальше…

Она не дождалась внука или внучку. Она не успела увидеть младшую дочь в выпускном платье. Это сразило меня, я рыдала почти весь вечер.

После этого пришла к выводу, что какими бы родители не были-они родители. Они будут ими до последней минуты. Они такие же люди, а самое счастливое событие в их жизни-рождение детей… цените родителей. Берегите родителей. Нельзя думать, что они всегда будут рядом, нельзя! Можно сиротой и в 15 лет остаться… а ведь это жизнь.

Дальше я вернулась к своим делам, завертелась…но опять меня поджидал маленький урок. На семейном обеде по случаю великого праздника Пасхи. Разговорившись, мы затронули много различных тем. И не спеша, подошли к теме современного образования. Так сказать о современных реформах и прочем. Я поняла, что меня считают, простите за выражение, ничтожеством. Никто не собирается поддерживать, даже учитывая то, что я стараюсь. Да, не отличница. Да, учу языки постепенно. Да, тройки по физике, химии…но это я. Я такая. Не беру в счет самооценку. Но уважение к себе имею. И у меня есть свои планы…

Но трудно дышать, когда в тебя никто не верит.

Как тут не стать эгоистом?..

Но я попробую доказать даже самой себе, что могу больше, чем все думают.

Казалось, что весной уже запахло в воздухе. Что она уже здесь, повсюду. И 0 градусов за окном невероятно радовали. Но случилось то, что случилось. Началось с того, что заболела, а пока лежала дома со своей температурой, температура за окном упала до -15. Вот так. И сильный ЗИМНИЙ снегопад в первый день весны (а это был мой день рождения) был лишь знаком, что зима еще побудет с нами. Жаль. Как я хочу уже побыстрее снять эти сапоги и запрыгнуть в кеды, выпрыгнуть из пуховика и запрыгнуть в джинсовку.

Как же нескоро солнышко не просто будет. Когда оно будет греть?..

А еще экзамены. Хочу побыстрее все написать и леееетоооо. Хочууу.

Но время тянется так медленно. Но лишь оглядевшись, понимаешь, что время летит.

Вопреки запрету врачей, я слушаю музыку в наушниках. Да, мне нельзя (как это странно) из-за проблем с ушами. Но я не могу без музыки. По ночам все чаще набегает, а точнее налетает бессонница. И я слушаю, слушаю..часто засыпаю с наушниками.. как странно, но я все чаще слушаю cover версии любимых песен. Сегодня часа 3 подряд слушала Tne Vitamin string quartet. Положа руку на сердце, говорю, что до этого не очень любила смычковые инструменты. Сейчас…я слушаю их с совсем другими мыслями. Это прекрасно. Это приносит неземное удовольствие. Хотя они в осном всего лишь переделывают известные песни известных исполнителей…

Знаете, ищите в мире больше нового. Копайтесь в информации до того, пока не добьетесь своего. В конечном счете вы будете счастливы. Ах да. О чем это я?..

Хочу сказать лишь то, что какие-то люди сегодня сделали меня чуть счастливее. Они не знают обо мне, но их творения поразили меня до глубины души. А я всего лишь искала новую музыку..

Я дико извиняюсь за то, что так нагло бросила блог. За полгода в жизни произошло много нового. Я учусь в новом, хорошем классе, у меня появились новые друзья. Мне хорошо там. Учусь…да, не идеально, но я стараюсь успевать хотя бы в профильных предметах. В общем…учеба и предстоящие экзамены занимают много сил и времени. Но я знаю, что все будет хорошо, ведь уже через 4 месяца начнется долгожданное лето со всеми его возможностями и приключениями :) а то я так устала от этого снега и холода.

Сегодня моя сестра, которая старше меня на 10 лет, рассказала, что когда мне было восемь, я призналась ей, что во всем хочу походить на нее. Именно в тот день она решила завязать с наркотиками и бросить своего парня, который на них ее подсадил и она до сих пор благодарна мне.

Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: “Я знала, что он будет особенным.”

Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.

Недавно я был на похоронах своей бабушки. За день до того, как она умерла, я проезжал мимо ее дома и хотел зайти, но в последний момент передумал, потому что вспомнил, что у меня много дел. Я решил зайти к ней на следующий день.

Каждое утро мой парень говорит мне, что я самая красивая, несмотря на то, что год назад я попала в страшную аварию, на память о которой на моем лице остались шрамы.

Когда моя подруга упомянула о самоубийстве, как об одном из выходов, я подумал, что она шутит. Я оказался не прав.

Сегодня я купил для своей дочери больше цветов, чем за все то время, пока она была жива.

На похоронах моей лучшей подруги Лары ее мать сказала: “Моя дочь стала донором органов для десяти человек, четырем из которых это спасло жизнь. Даже ее смерть стала для меня поводом гордиться ею.”

Сегодня утром я видел бездомного с картонкой в руках, на которой вместо привычного “Подайте денег” было написано “Подарите мне свою улыбку”.

Сегодня на рок-концерте я видел женщину, которой на вид было около восьмидесяти лет. Она прыгала и танцевала, словно ей восемнадцать.

Сегодня на улице совершенно незнакомый человек похлопал меня по плечу и сказал: “Ты только представь, если бы тебя не было, мир был бы совершенно другим”.

Сегодня я получила письмо от моего мужа. Он служит в другой стране. В письме говорилось: “Я не скучаю по тебе, я скучаю по нам с тобой”. Я никогда раньше не слышала подобной формулировки, но я очень хорошо поняла, что он чувствует.

Мне 22 года и недавно я узнала, что никогда не смогу иметь детей. Раньше я всегда говорила, что не хочу быть матерью, но теперь я плачу каждый раз, когда вижу в магазине детские товары, потому что у меня теперь нет выбора.

Сегодня мои бабушка и дедушка, прожившие вместе 72 года, умерли с разницей в час.

Уже после похорон моей дочери я решил почистить сообщения в телефоне. Я удалил все входящие, но одно непрочитанное осталось. Оказалось, что это было последнее сообщение от моей дочери, которое затерялось среди остальных. В нем говорилось: “Папа, я хочу, чтобы ты знал, со мной все в порядке.

Около года назад моя мама хотела перевести моего брата, болеющего легкой формой аутизма, на домашнее обучение, потому что в школе его дразнили сверстники. Но один из самых популярных учеников - капитан футбольной команды, узнав об этом, заступился за моего брата и уговорил всю команду поддержать его. Теперь мой брат свой парень.

Сегодня я остановился по пути на работу, чтобы помочь пожилому человеку поменять спущенное колесо. Когда я подошел к нему ближе, я сразу узнал его. Это был пожарный, который 30 лет назад вытащил меня и мою мать из горящего дома. Мы с ним немного поболтали, затем пожали друг-другу руки и одновременно сказали: “Спасибо.”

Когда моя жена рожала нашего первенца и я с семьей ждал ее в больнице, у моего отца случился инфаркт. Ему была сразу же оказана помощь. Врачи сказали, что ему очень повезло, ведь если бы он не находился во время приступа в больнице, они могли бы не успеть помочь ему. Получается, мой сын спас жизнь моего отца.

Пять лет назад я работала волонтером на горячей линии службы предотвращения самоубийств. Сегодня мне позвонил мой прежний менеджер и сообщил, что на их счет поступило анонимное пожертвование в 25000 долларов и благодарность на мое имя.

Я флорист. Сегодня ко мне пришел солдат. Он уезжает служить на год, но перед этим он решил сделать заказ, согласно которому его жена каждую пятницу в течение этого года будет получать букет цветов от него. Я сделал для него скидку в 50%, ведь он сделал мой день счастливым.

Сегодня у одной моей 9-летней пациентки с редкой формой рака уже четырнадцатая по счету за последние два года операция. Но я ни разу не видел, чтобы она хмурилась. Она постоянно смеется, играет с друзьями, строит планы на будущее. Она на 100% уверена, что выживет. У этой девочки хватит сил вынести очень многое.

Я работаю фельдшером. Сегодня мы забирали тело инструктора парашютного сорта, который погиб из-за того, что не раскрылся парашют. На его майке была написано: “Я умру, делая то, что люблю.”

Сегодня я пришла в больницу, чтобы навестить своего дедушку, болеющего раком поджелудочной железы. Когда я села рядом, он крепко сжал мою руку и сказал: “Каждый день, просыпаясь, благодари жизнь за то что она есть у тебя, ведь каждую секунду кто-то где-то отчаянно сражается за то, чтобы так и оставалось.

Сегодня мне исполнилось 10 лет. Я родился 11.09.2001. Моя мама работала в Центре международной торговли и выжила лишь потому, что в тот страшный день рожала меня в роддоме.

Спустя шесть месяцев после смерти брата, я прилетел в его квартиру, которая находится в другом городе, чтобы разобрать вещи. В его еженедельнике на столе я увидел пометку “поездка на море”, зачеркнута и помечена комментарием: “Может, в следующем месяце.”

Я ехал в такси на работу, когда уровень сахара в моей крови внезапно упал и я потерял сознание. Очнулся я уже в больнице, где медсестра рассказала мне, что таксист на руках принес меня в отделение. Более того, он нарушил множество правил, чтобы быстрее доставить меня к врачам, но офицер, явившейся за ним, узнав причину нарушений, вместо того, чтобы забрать его, пожал ему руку.

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

и вроде бы все как обычно, но все равно что-то не то. каждый день повторяет другой и нет ничего нового. разве что только начинает сильно болеть спина по вечерам и давление скачет. ссылаюсь на то, что целый день ношусь как угорелая с сестрой и помогаю по дому. устала от лета. бесит, раздражает! я никак не могу выспаться, болит голова…вот и сказывается больничка…хочу, нет, даже невероятно хочу в школу! можете считать меня сумашедшей. но именно в школе я чувствую себя по-настоящему счастливой. и ничего больше не надо…да я знаю, что будет очень тяжело в этом году. но все таки я готова к этому. и не отступлюсь.

вот уж не думала, что такое случится…ждала действительно хорошего лета, а получилось…
первый месяц лета провела в Москве и получила в качестве бонуса астму. однако супер. приехав в июле на дачу к бабушке и дедушке в Казань, я ждала своего лучшего друга и братцев. в итоге друга видела 1 раз, а братья… короче говоря бездарно провожу, точнее доживаю уже лето это…надеюсь на светлое будущее. и пусть это будет школа, мне плевать. лишь бы с друзьями. обидно просто, что это лето мама проводит не со мной, а бабушка с дедушкой лишь пытаются меня понимать. жаль, что у них плохо выходит. стараюсь загрузить себя делами по дому и заботами с сестрой, лишь бы не плакать. а ком обид, горечи и разочарования в груди так и рвется наружу… хочется крикнуть, почувствовать хоть мгновение свободы… я устала быть, будто в клетке и в цепях… хватит молчать и терпеть все это… и пусть домой буду приходить все позднее, зато счастливей..
а вообще к чему я это все?..

вот так получилось, что даже для самой себя не смогла найти время написать в собственный блог все крики души…знаю, что это никто не читает, но все же…так много всего произошло…голова кругом идет. благо хватает возможности все по мысленным полочкам разложить…боже, какой кошмар…даже лето совершенно не радует…

не просто так я свой блог назвала "Истерический". согласитесь, не легко иногда держать всё в себе. Совсем не просто. да и как, когда хочется кричать, плакать от бессилия, топать ногами изо всех сил….да, бывает. не завидую тому, кто попадёт под горячую руку. хотя…
а какое у вас настроение? вот у меня просто поганое. я ужасно хочу спать, хочу весну и кофе. странно, но именно оно меня бодрит. плохо конечно, но ничего не поделаешь. и ещё, так не хочется в школу…так не хочется делать уроки, вы бы знали…
завтра ещё не пятница, когда можно чуть расслабиться. надо перебороть себя, постараться. эх..

вот это и истерика… не надо думать, что я итеричка. нет! просто от всего того, что происходит, голова кружится. почему всё так сложно?!

ещё совсем не много…

Итак, я наконец решила создать свой блог. Зачем? Ну может потому, что изо дня в день происходят важнейшие события и меня переполняют различные эмоции, которые надо выплеснуть куда-нибудь. Нельзя ведь всё в себе держать) Живу я в самом лучшем в мире городе, у меня много знакомых и приятелей и конечно есть самые милые и дорогие мне друзья. Их не много, но они мои, родные. Что ещё можно сказать в столь поздний час? Особо ничего, ведь хочется спать. Так что я пожалуй поползу к подушке и одеялу. Но скоро вернусь)
Спокойной ночи :)