я верю, нас отпустит

давай придумаем, что угодно, лишь бы забыть что, ты там с другой. она тебе по четыре блюда, а ночью вывернется дугой.
ты к ней с цветами после работы, она колдует возле плиты.
а мне здесь - тошно. мне здесь до рвоты, смотреть, как плавят наши мосты…
давай забудем твои слова - о том, что сдохнешь, но не уйдешь. и как болит моя голова, от осознания, что это ложь.
здесь пахнет гарью, и тонут лодки, а тишина заглушает стон.
и мне сейчас вместо кофе - водки. а вместо пледа - пустой вагон.

утро дарит огрызки нежности в простыне.
тихо думаешь: "Боже мой, ну зачем он мне? "
он одним касанием душу тебе вспорол.
он уйдёт через два часа, ты - колени в пол.

ты ж без него и не видишь счастливой жизни.
хватит вести себя, словно слепой щенок.
не нужно бежать в его руки, когда он свистнет.
будто он твой хозяин, отец и Бог.
иди, успокойся, родная, хлебни-ка виски.
которое в прошлый раз он допить не смог.

можно уже не ждать. "что-то" к тебе - прошло.
слева - кусочек льда, и - затянуть под шов.
видишь, какой теперь?
найденный, словно Кай, брошенный прочь, за дверь, ныне без веры… в рай?
выжег тебя - и вон, выгнал из сердца прочь. только тревожишь сон, рвешься ко мне сквозь ночь.
может, пора бежать?
только куда… и с кем.
взять бы себя, зажать, чтобы забыть совсем,
с памяти вынуть всё, лик твой, тепло от рук, чтобы твоё лицо не узнавать средь мук, чтобы тебя опять не повстречать в толпе.

если бы время вспять, - я бы не шел к тебе.
я бы не повторил этих ошибок груз.
знаешь, ведь я… любил? вот почему и рвусь
сквозь тишину, опять, лишь бы туда, к тебе, лишь бы тебя обнять, вычленить тот пробел
между тобой и мной. вытопить этот лед. словно бы я - другой… знаю, что не пройдет.
только идут года. время - не пластырь здесь.
чувства болят всегда, хоть ты на стену лезь.
хоть говорю - "прошло", можно уже не ждать… в сердце кусок - под шов, сотканный изо льда.
так почему же лгу, сдержанный, словно Кай, только внутри, как бум, плещется "не сгорай".

я же хочу сгореть, выжечь тебя - и прочь.
так уходи скорей.
и
не тревожь мне
ночь.

я боюсь, что это не кончится, не умрёт; что вздыхать по тебе буду пятый, десятый год. тут бы песни слагать, но не знаю аккордов/нот, потому-то опять получается лишь стихами.

над тетрадью сижу от заката и до утра, а внутри у меня полыхает огонь костра. убегают кровавые строчки из-под пера, и тогда моя боль ненадолго, чуть-чуть стихает.

от неё я давно уж могла бы висеть в петле, но хватило ума взять до Праги зимой билет. жизнь горела во мне, а теперь остаётся тлеть – я смотрю на тебя погасающими глазами.

отвечая на взгляд, задаёшь мне смешной вопрос. я надеюсь, однажды ты примешь меня всерьёз, потому не сажусь на иглу и не жру колёс – и ещё потому, что боюсь сделать больно маме.

я почти безнадёжна – но всё же умею ждать: нужно просто не думать, кто греет твою кровать, кто тебя может целыми сутками целовать – ад у нас в головах, и его создаём мы сами.

я мечтаю (захочешь – на слове меня лови), что тоску по тебе изгоню из своей крови. а пока этой страшной, тяжёлой, большой любви хоть с трудом, но находится место под небесами.

Второе лето не сплю до 4 утра, слушая эту песню с мыслями об одном и том же человеке и с болью в сердце. Выжигала его из себя год назад, чтобы он потом вернулся весной и чтобы я потом, опять же летом, опять же по старой схеме, говорила себе, что всё обязательно однажды заживёт. Идиотка. Не заживёт.

твой фантом поселился в моей квартире и наблюдает. смотрит как мне тот факт, что теперь не вместе. он все прекрасно знает, он точно знает, как я схожу с ума вечерами в кресле. как по углам расставлены наши встречи. там мы играли в джангу, вон там, молчали. там ты держал мои плечи и эти плечи, в миг покрывались мурашками и дрожали.

там у балкона звучала тогда гитара. струны как люди, они все прекрасно знали.
знали, что мы не пара, представь? не пара.
струны как люди и так же как люди лгали.
в струнах звучало - "вместе", а эхом "порознь", вместо - "родной мой", в струнах "не твой" лилось.
мне же тогда хватило простого взгляда, чтобы забрался в душу, а вышло - сквозь.
вышло, что ты вдруг вышел и все пропало. тени от свеч транслируют нынче драмы. песни умолкли - от злости струну порвала.
струны как люди - в душе оставляют шрамы.

я говорила с фантомом, он вторил, вторил: мол, каждому шансу в жизни ведется счет. я все понимаю, но помня твои ладони…
…может однажды сыграем с тобой еще?

иногда о тебе мне не пишется - правда, ни слова,
и в такие моменты мне кажется - я от-пу-ска-ю.
а потом ты мне снишься.
и всё
начинается
снова -

просто в жизни чудес не бывает.