Это просто Вьюи блог

теперь я снова в ваакуме.
знаешь, без лиц, эмоций и критики людей.
одна.
сопротивляться бесполезно.
это не поможет.
кругом мысли то поступают, то отходят. как кислород.
и мне их аналогично не хватает.
вы мне чужие. ваши лица. я их презираю. за улыбки и смешки в мою сторону.
тяжело меня понять?
нет. вы просто попробуйте.
и то, что мною выпито. и радости в глазах.
эти милые, настолько родные мне люди.
куда же вы? постойте.
я без вас пропаду.
ведь я так и пропала.
поддерживать некому. одиночка по жизни.
мои тараканы в голове.
не с кем ими поделиться.
и они бегут на свет.
их всё больше и больше.
вот оно. сумасшествие.
я колючая стала. совсем непонятная.
мне всё равно.
я же одна.
никому ничего не должна.
кроме самой себя.
я разная. как вы непоймёте?
я не хочу, как вы.
носить маски.
я хочу быть настоящей.
такой собственно своей и пугливо чужой.
мне не нужно ваше одобрение.
сама решила.
люблю вас. хоть вы меня нет.

Если красивый, то обязательно мудак, если мудак, то определённо хорош в сексе и не уступает мне в безбашенности, если не уступает в безбашенности, то это пиздец - считай я знаю как разобью себе голову завтра. Утереть нос девочкам, пройдясь за руку с инфернальным красавцем, а то и с двумя уже не модно, меня в крайней степени не заботит мнение окружающих.

-Иногда тебе лучше, иногда тебе хуже, но ты всё равно какая-то невменяемая.
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то хуйни.

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят…

Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется…
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, мастурбировать в театре, ненавидеть Бога, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужые тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они попрежнему утверждают, что это кофе.

наверное я живу адреналином, сигаретами и грубыми фразочками, наверное я просто не тургеневская девушка, не ношу юбок и улыбаюсь, как дурочка
наверное у меня детский голос, и, наверное, просто принц мне тоже нужен не из сказки.

Мне совсем не важно о чем вы думаете, чем вы думаете и как.Мне все равно.
Я радуюсь за вашу любовь, я улыбаюсь случайным встречам с вами, я обнимаю вас крепко, потому что могу скучать.Но не сегодня.Сегодня я имею две сигареты и свое одиночество в кармане пижамы.Мне так отлично.

N. говорит, что ей сложно говорить с людьми, т.к. постоянно приходится играть в хамелеона. Мне же, напротив, последнее время разговоры даются легко и без лишних мыслей, чаще всего я вижу какого-то человека раз в несколько месяцев, так что какую бы там откровенность или явную околесицу я не несла, через два месяца человек, если и появится снова, то в его памяти не будет и следа от этих слов. Хотя, вот если ты крепко напился, танцевал на столе или вытворял прочие разности, которые вроде бы веселят толпу или хотя бы вызывают неодобрение, то скорее всего уж это тебе не забудут ещё много лет. А откровения… Нет, их выкинут из головы, если об этом нельзя посплетничать. А что мы знаем о сплетнях? Они должны быть свежими, два месяца чаще всего привышают срок годности. Да и какая разница? У меня нет никакого желания сейчас думать о том, как бы перенастроить свой режим "оповещения других людей о том, что творится в моей голове". В конце концов со мной можно просто не разговаривать, я, быть может, от этого даже что-то потеряю.

Разноцветных вкладышей мишура
(испорченный вечер скис)
на одном занимательная игра,
на другом нарисован приз.

Крошится воздух под потолком.
на фоне отвесных штор
я поворачиваюсь виском.
я выхожу в коридор.

их жизнь, как музей
можно смотреть, но нельзя трогать руками
у них куча пч и онлайн друзей
и любимый автор
коэльо или мураками.

и конечно же - у них все будет хорошо, но
господь с ними врят ли прибудет
я сверху. я смотрю в окно
и понимаю, что сегодня
революции не будет

это было на заре вторника
в районе пляжа ривьера
меня пиздили два гопника
с лицами пионеров

рекламные плакаты
говорят мне, что скоро зима
купив обогреватель
я буду счастлива весьма
с нарисованными синяками
чуть чуть открывая рот
черными ровными клыками
скалится мне штрихкод

мы будем сидеть и курить
ждать второго прихода. мессии
мы будем задыхаться от любви
как Ян Кертис от эпелепсии.

Ты у меня ещё попляшешь.И скоро раскаешься. Твоя проблема- не кончаешь/не любишь, а маешься. Ты скоро доиграешься. Падаешь. Не поднимаешься. Смеёшься. Клеишься. Льёшься. Встречаешься. Расстаёшься. Кланяешься. Клянёшься. А поздно. Падали звёзды. Ты - в слёзы. Затраханные мимозы, открытки, грёзы. И равные стороны. Павшие замертво вОроны. Платья, что мною порваны. И жёлтое такое такси. На собственные похороны.

А и Б сидели на тебе. Сидели на тебе по очереди. Июля/августа/сентября дочери. Напудрены они и накрашены. А я в пределах замочной скважины. Украдкой смотрю на твоё счастливое. Размажу слёзы, блин, я ведь такая красивая. Даже погладила свои шорты. Сука, ну кто ты?! Кто ты?!!! Почему мне от тебя так плохо. Сестричка, ты что, оглохла?! Я сказала – мы собираем вещи. Ты, мелкая шлюшка, твой сон оказался вещим. Про короля и двух дам. Нахуй ваш Амстердам. Я вам Его отдам. Берите его, блядь, в игрушки. Тоже мне. По чужим подушкам. Сказала б ему на ушко. Как я его ненавижу. Вижу, девочка, я всё вижу. Ты тоже устала. А мне всё мало и мало. Пишу и пишу свою ненависть. Длинную алую летопись. На белых обоях комнаты. Господи, это же ты? Прости нас, и мы поехали.