Это просто Вьюи блог

в наше время - если упал, ползёшь, значит пьяный, бомж и вообще, сам виноват: спасение утопающих дело рук самих утопающих.
и никому даже в голову не может прийти, что у тебя с сердцем плохо, что
ты упал, потому что ебанически скользко или тебя сбила машина.
или просто пробежал какой-то хуй и сбил с ног, а встать ты не можешь, больно.
и тут хоть кричи, хоть не кричи, а всем похуй.

Разговоры по телефону,
красные шторы,
слезы, тоска
чей то смех за спиной.
Неужели
это происходит со мной??
Ладно, шторы были не красные
-их, между нами, вообще не было
речь о том, что всех заебало
то о чем и говорить нечего.

Послушай.
Мне иногда так хочется
Наплакать море
И утопить твоё/моё
Одиночество.
Ты знаешь
Как бы мы ни старались,
И что бы мы там ни делали –
Мы так и останемся двумя фигурками
Чёрно – белыми
В фотоальбоме «Как я однажды проебал лето»
Пока ты ломаешь пальцами свои сигареты
Я иногда мечтаю, чтобы тебя/из меня похитили.
Ты представляешь меня за ширмой в немецком кителе,
Я набираю номер твоих родителей, и говорю им
«Вы извините.
Её во мне больше нет.»
Ты выключаешь свет,
Идёшь по картам с буквами и пунктирами.
Встречаемся на мосту,
Что между твоей и моей квартирами
И ты сломаешь его.
Чтоб целовать меня
Под водой.

Мои 220 V. Закусываешь губу. Твой Фрэйд перевернулся уже в гробу. Раз наверное тридцать. Маленькая убийца. Покажи всё, что от меня прятала. Это как падать с балкона девятого. И ещё много чего приятного. Твоему лету пришёл Alles. Как они целовались… Мама мия. На твоего мужа у меня аллергия. У тебя вечная амнезия. И короткоекороткое платье. Смс – кой шлёшь мою девочку к ёбанной матери. Телефон об стену со всеми его Юлями – Катями. А я тебя очень жестоко за всех моих бывших/нынешних/будущих/непьющих/любящих. СтОящих и не очень.Ночьюночьюночью.

Читать стихи на фольге от винстона. Так на роду написано. Просто такая порода. Ребёнок миллионного города. Которого достала погода. Неотвратимость холода. Бесперспективность нового года. Прокуренная съёмная комната. Где пузырьки лака/шанели/йода. И книги Юнга. Послать всё нах. Найти себе нового и безлимитного друга. Очередного ахтунга. Перед которым не стыдно побыть заплаканной. Не дружить по утрам с тушью. По вечерам с дорожными знаками. Питаться новостями и злаками. Прятаться в хрупкой раковине. Спать по привычке
«только на своей половине»
Остановиться в нашем рассказе на середине. Смотреть, как я из тебя исчезаю
Что я могу для тебя сделать…
Как я могу это сделать…

Я будущий отец твоих детей!
Мой ДНК залез к тебе в постель
Пожалуйста не делай лишних движений
У нас наверняка получится гений
Хотела близнецов, получай!!!
Поллюция мод, не скучай…

Вот ненавижу такое состояние, когда хочется просто заорать, разъебать все нахуй, чтобы ни единой целой вещи не осталось, а потом заливать горе от утерянного имущества примитивной водкой в стопках, потом проорать, пьяной в хлам, какую-нибудь неприлично похабную песню в окно на улицу часа в четыре утра, и наслаждением слушать вопли соседей… От всей души послать этот мир на известные три буквы, и не ложиться спать, а пойти на холодную улицу в ларек и съесть какую-нибудь отраву.

Потом проснуться с утра и чувствовать себя очень хреново. Но чисто. С чистого, белого листа….

этот жалкий запах духов
или встречи в чужом подъезде
разве это счастье
когда из-за этого весело
этот мир-точно мыльный пузырь
рифма из белых стихов
и летает по небу пыль
в окружении облаков
это счастье когда швырнут очередную сплетню?
похуй!
а вот когда любовь
это действительно плохо.

на данный момент на все "привет. как дела. где ты." меня тянет ответить:

сломано всё.

на стенах в подъездах царапать ключом:

сломано все.

и маме вместо "да. уберу."

- сломано все.

жизнь.

как телефонная будка.

на обочине.

шоссе в никуда.

сначала.

исступлённо.

ищешь монетку.

а потом понимаешь.

что звонить.

всё-равно некому.

да.сейчас мне действительно хуёво.

как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов:

" блин, мне хуёво".

и увидеть на это:

" одевайся, через десять минут у твоего подъезда".

меня добивают ваши "люблю". какая блять любовь?
сегодня нравится один, завтра другой, а вспоминаете о них вы только далеко не в трезвом состоянии.
и тогда начинается: "Ах, Катя! Я не могу его забыть! Я жить без него не буду! "

а потом всё! без второго не можете, без третьего.
тупо так любить. маленькие, научитель отличать кровь от кетчупа.

Обидно, когда уходят люди. Ты их отпускаешь, а за ними тянется лента недосказанных слов, тень из обид и непонимания. В этот момент в душе наступает такое безразличие, что ты на второй день забываешь его имя, а на третий даже фотографии уже не в силах сдержать общие воспоминания.
Обидно, что в жизни мы все станции метро, и гости в чужих душах временно, открыватели чужих тел переменные и уходящие вдаль бесследно откровенные..

Пожалуй у каждого в жизни были свои надежды, свой азарт?

И в это время мы все такие самоуверенные.

Всегда обидно, что ожидания не сбываются.

В голове снег и вкус мяты.

Так пусто…хочется заполнить себя чем то иным.