Давай друг друга трогать, пока у нас есть руки

VR - если кто не слышал, не видел. по-моему, потрясающе. в который раз пересматриваю.

куча гирь на сердце

у всех проблемы, как проблемы, а у меня - с прилавков магазинов предательски исчезла зеленая капуста. страшно хочу.

ты все равно возвращаешься ко мне. рано или поздно.

я не вижу больше смысла писать сюда, по крайней мере сейчас. я не ухожу, нет, я читаю Вас, каждого и с тем же интересом.

пусто совсем.

"мне было 17. последний год школы. я не любила учиться, не понимала ничего. мне просто было не интересно. была холодная, мерзкая зима, а в декабре я познакомилась с твоим дедушкой, был праздник, мы много танцевали. он был среднего роста, подстать мне, красивый, стройный, молодой. и я молодая, глупая. он писал мне письма, посылал открытки, а я хранила и до сих пор храню. а он так и не узнал, что они сохранились, некогда все было. а теперь уж поздно. прошло совсем немного времени, мы поженились. он все писал мне письма, я хранила. у меня было много женихов. меня любили больше жизни. а я.. я любила твоего деда. один еще совсем молоденький мальчик ревновал меня, страшно ревновал меня, а узнав о моей свадьбе, буквально через месяц женился на какой-то незнакомой женщине с моим именем. я не слышала о нем сорок лет. он любил меня сильнее жизни. "

и вот ты говоришь мне, рассказываешь, я сижу и думаю, неужели такое бывает и неужели так еще любят.

самые грустные глаза

я так давно не обращалась к тебе, что и забыла как это. прошло столько времени, немыслимо. но каждый раз, когда ты мне снишься, я просыпаюсь с утра и не понимаю, то ли это сон, то ли реальность. время перестает существовать. я устала, я устала видеть сны с тобой, я устала видеть во снах, как ты любишь всех, кроме меня, я устала от тебя. ты устал от моих слов, просьб, вопросов. отпусти меня.
я говорю много ненужных тебе вещей, я говорю тебе много красивых слов, а ты не слышишь. ты задаешь много вопросов, в этом весь ты. мне хочется бить тебя, когда ты много спрашиваешь - я ведь не могу объяснить всего. мне хочется бить тебя, когда ты не спрашиваешь.
ты снишься мне. ты приезжаешь, говоришь со мной, нелепо шутишь, и я чувствую, как ты держишь меня словами, улыбаешься своими добрыми глазами, дерзишь мне. отпусти меня.
я устала. я устала от тебя, от нехватки тебя в моей жизни, устала думать о тебе. "… чтобы тебе никогда не пришлось думать о ком-нибудь столько же, сколько я думаю о тебе." - было в последней прочитанной мною книге. так и есть.
я устала. и то была последняя капля, больше тебя не осталось. и снов с тобой больше не будет.

я устала от тебя, слышишь

ничего не меняется. я так же как и десять лет назад замечаю никого не интересующие вещи, целую маму перед сном, по-прежнему несдержанно радуюсь, неся домой теплый батон свежего белого хлеба, а находясь в автобусе и умирая от скуки, считаю машины одинакого цвета, кусаю губы, играю в ассоциации сама с собой, плачу над книжками, и засыпая, сую руки под подушку, мечтаю о большой собаке, радуюсь первому снегу, ем мамину кашу по утрам, ем вафли, отламывая верхние части, - только так. несдержанно радуюсь. нет, такие как мы не вырастают.

дежавю2

я пытаюсь тебе сказать о таких, казалось бы, простых, волнующих меня вещах, а ты не слышишь. между нами не пропасть, нет. ты просто не слышишь. ты рядом, но мне так не хвататет тебя иногда. и мне хочется кричать

Ни на малость

С тобою пребыванья жадно
Ловлю последние моменты.
Но так прощаются до завтра,
Так не прощаются на лето!
Ты знал, что завтра ты уедешь,
Но сожаленья ни на малость…
И я боюсь, меня ты встретишь
Так, словно мы вчера расстались.