Тебянехватание терпит кораблекрушение.

читая блоги на вьюи, да в прочем и на тумблере, заметила что частенько у женской половины фигурируют посты о женской фигуре, о женских попках, животиках, лицах и прочих частях тела. Такое чувство, что феминистки расширяют своё поле деятельности, зомбируя девчонок.

Что-то в последнее время мне стали нравиться рыженькие, ну в смысле рыжий цвет волос у девушек. Такие миленькие, беззащитные, просто умиляюсь. И вот раздумываю, может и самой в рыжий покраситься? Очень заманчиво.

Это было написано мной по осени, но несмотря даже на то, что сейчас за окном прогуливается июль, настроение у меня поистине осеннее. И уже давно.

Как говорит моя мамуля: "Хорошо, что не зимнее".

Порой, так тепло в душе становится, по телу растекается что-то приятное и погружаешься в состояние анабиоза, когда только добрые мысли яркой мишурой переливаются у тебя в голове. И даже самый легкий толчок снаружи тебя, ну там мама попросила мусор вытащить из дома или подруга названивает по телефону не первый час, желая поделиться очередной сплетней, кажется таким ужасным злом, вызывающим тебя на поединок в мире реальных восковых фигур. И вот засовывая с силой свои сопливые мыслишки в закуток сознания, выползаю за порог четырех-стенного царства, ну квартиры, отрываясь от мертвой хваткой вцепившегося, дивана. Годы разлуки творят чудеса с людьми… так говорят мне мои знакомые, время лечит, скрывает гадости и размолвки… и остается на поверхности только радость и приятные моменты, стоит их только брать руками и кушать как спелую клубничку. Но это говорят они. А для меня это всего лишь желтые опавшие от солнечного истощения осенние листья. Наверно во мне что-то не так, я ненавижу прошлое и, когда оно решается подкрасться к моей обители, я чувствую его приближение урчанием в животе и ноющей подкожной тошнотой. Мой организм, буквально рвотным рефлексом отторгает его опостылевшее усвоение. Прошлое это как мешок с мусором, который меня попросила выкинуть мама: рвань, помятые коробки, гнилые очистки от яблок и надкусанный пирожок, не люблю с капустой. Только осени я не могу запретить мучить меня, ведь я сама вдыхаю её в себя. Но каждый раз, после очередного нашего расставания, она срывается на слёзы, холодные слёзы… и только нежность листопада способна заглушить её неистовый рёв. Только мне на это наплевать. Еще пару дней назад, просветами сквозило прощение, было как-то не по себе за саму себя, но испарилось, испарилось так же быстро, как я доела последний кусочек ванильного кекса, выковыривая изюм из его ноздрятого тела. Время не лечит, оно дает нам свободу думать, свободу пробовать новое, сравнивать и выбирать. Оно заштопывает ранки вялыми стежками, которые в любой момент могут быть разорваны собственными руками, потрескавшимися от дыхания осени. Вот мерзавка, но её детская месть только смешит. Уходя уходи, а если даже и надеешься на время, то просто лишний раз даешь шанс осени, которая только и ждет, как бы ворваться в твоё тело и поковыряться в мишуре мыслей… Ну, вы как хотите, а мне домой пора, мама говорит, что разговаривать сама с собой это плохо.

настроение может быть и было засранным. только музыка излечит от гниющих ран и кричащей боли. словно выходишь в голое поле и поешь о своей жизни среди людей, которым не нужен был и сейчас им всё равно. да хули. ведь тебе плюётся на них с колокольни и выше. на облаке виснешь и смотришь на крыши. а они бегают как мыши и слышат только то, что хотят слышать. лицемерные мыши.

с доброй утрой котятки, всего вам самого сладкого в этот воскресный день.

ведь июль стартовал по нашим венам дозами. секундами. словами. косою прозою. привет!

В моё окно заглядывало обычное утро - такое пасмурное и безжизненное. Белесые лучи простывшего солнца, пытались совладать с диагнозом "нужна перезагрузка", что удавалось с большим трудом. И только устало висевшие бардовые шторы своим плотным телом заслоняли мой покой от внешних раздражителей. Что происходит со мной? Кто-то внутри меня постоянно думает - думает и думает, даже, когда моё физическое тело изможденно падает на кровать и стонет от усталости, опустошенности и жажды. А душа, да что там душа - она мечется словно загнанный дикий зверь в клетке - рычит и скребется внутри, под телесной амфорой. Разве можно столько думать? Мысли как цирковые акробаты, парящие в воздухе над ареной, шаг - и в пропасть и вот оно дно жизни, но с мыслями всё абсолютно не так. Они словно попрыгунчики, отскакивают от поверхности падения и взлетают в высоту, превращаясь в самолеты, летящие как можно дальше от своих материнских аэродромов. Голова трещит по швам от гула их турбин, меня не укачивает и я не испытываю страха от такой высоты, но внутренняя вибрация подкатывает к глотке и вырывается… можете представить, чем она вырывается?

Я начинаю петь, да-да петь, громко-громко, пытаюсь заглушить нарастающее вращение мыслей, их треск от трения друг об друга. Я пою, одну песню за другой и, мне становится уже всё равно что я пою, лишь бы только не слышать их спор, который разгорается между ними за первенство. Они все сбиваются - как разноцветные нитки в клубок, синяя, алая, фиолетовая, лиловая… Начинают кусать друг друга и тут же зализывать раны, от причененной по наивности боли. А потом тишина - как затишье перед бурей, тишина настолько глуха, что мои нейроны начинают теряться в ней и мышцы сжимаются от нагнетающего напряжения. И тут начинается первый акт зрелища - мысль об опасности, она вырывается вперед, обгоняя всех остальных, притормозивших на стартовой прямой. Какая опасность, спросите вы? Осторожность сделать первый шаг к расслаблению, достигнувшая апогея своего развития и буквально разлетевшаяся торпедой об кору моего головного мозга - она растеклась судорогой мышечного рефлекса.

И тут, я как опытный кулинар начинаю её готовить, размазывая, будто кусок сливочного масла по сковороде, подготавливая ложе для промерзшего до костей окорока. Она тает и шипит, чувствует что задержалась и свой черед уже с яростью прогрызает следующая мысль. И так до бесконечности, как в замкнутом круге - акт за актом, как день сменяет ночь, так и смерть убаюкивает жизнь. И вы думаете, что на этом всё и закончилось, о нет, вы ошибаетесь! Всё только начинается, ведь сейчас снова утро, а это значит что зародилась новая мысль, а до ночи у меня еще как минимум 61200 секунд.

©Pepitosha.

интересы меняются очень быстро, впитывая окружающий мир, такой шипящий и разноцветный, ребенок внутри нас постоянно находится в стрессовом состоянии, радость или печаль - неважно. Одиночество, как вы думаете оно вредит человеку? А может быть наоборот именно оставаясь с самим собой начинаешь понимать многие вещи, которые ранее для тебя даже не существовали, а точнее они были, только ты их не замечал. Возможно, что монолог с собой иногда даже излечивает, например, от напрасных надежд и идеализации. Воссоздает внутренний механизм формирования желаний, какой бы ты хотел видеть свою жизнь. И начинается процесс оформления твоего счастья. Это как пластилин, которому ты своими собственными руками придаешь определенную форму, ну и конечно, выбираешь первоначальную цветовую основу, затем дополняя или разбавляя её более светлыми или темными тонами. Конечный результат будет зависеть от того, насколько ты точно представляешь то, о чем мысленно мечтаешь. Нужно знать чего ты хочешь. А иначе, не суть.

прочитала вчера очень интересную книгу, буквально на одном дыхании Сьюзен Элизабет Филлипс "Рожденный очаровывать". Даже не думала, что заурядный романчик способен заинтересовать меня. Столкновение богатства, власти с бедностью и терпением, бой ума и глупости, страстей и холодного здравого рассудка, рок, наркотики и детские слёзы - в этой книге заключен целый калейдоскоп чувств, эмоций и жизненных ситуаций.

Но самое интересное и приятное в том, что именно те чувства формируются в настоящую любовь, которые подвергаются испытаниям, когда мужчина переживает сложности при покорении женского сердца, когда эта любовь дается ему с огромным трудом. Когда на завоевание взаимности объекта своих желаний и мыслей, он ставит всё, что имеет - он жертвует самим собой ради женщины.

Это именно то, о чем рассказывает Сьюзен Филлипс в своей книге.

I published a post about the singer Britney Spears, because despite the fact that its popularity is not so much that before, but I still like all well. I turn on the training of its tracks, because they are really positive and energetic. And people do not complain and did not require to change the music to another. All in all, Britney is really cool. She has a terrible biography, but I do not care. I like her work. And as a man this girl is very good. Do not even touch upon the theme of its excellent physical shape and charisma.

I never set a goal to keep up with fashion, I listen and dance to the music that I enjoy and I want to listen to her.

Снова тупишь, вырабатывая нервный рефлекс.

Снова глумишься – тебе своя глупость кажется смешной.

Снова пытаешься роль дурака разделить на двоих.

Но на меня приходится лишь только диалог немой.

Черный кофе для тебя приятнее, чем женщины.

От него не появляются в голове ноющие трещины.

Дыханье сигаретное травмирует воздуха нервы,

Но всё в мире тленно и кислород у тебя не первый.

Плывём по сутулым улицам, стреляя случайные души,

Но только взглядом нехорошим.

А тебе почему-то улыбаться хочется,

видя в глазах у людей одиночество.

Наверно виновато не воспитание моральное.

Родители тебя наизнанку вывернули.

Не виновато происхождение провинциальное.

Ты ходишь на руках и без ботинок, на пол скинутых.

Любуешься ненавистью озлобленных картинок.

Ну, тех, что в жены не берут, а только гуляют с ними.

Ты постоянный гость ночных вечеринок.

Ну, тех, куда пускают лишь с обрезанными крыльями.

Мне чувствуется, что тебе страдания не в наказание.

Ты с ними живешь и без них задохнулся бы.

Тебе тишина импонирует больше, чем прелестей сладких шептание.

На нежные милости, ну да, улыбнулся ты.

Сказать, что ты зверь, погруженный в молчание?

Нет, я не могу, слишком дорого стоил бы.

Черновой вариант своих детских фантазий

Ты теперь переписываешь, только б не промахнулся.

Череда самоистязаний по нервным волокнам.

Уже не удивляюсь, может яд уничтожат.

А нелепые люди сквозь призму убогие

Своими глупыми баснями покой твой тревожат.

Становится жалко тобой вновь растраченное время.

Оно сквозь пальцы ускользает, а ты ухмыляешься и смотришь.

Наоборот, ты не желаешь делать исключение.

И судорожно обнимаешь

в минуты следующие тобою уничтоженное.

Но как же горько ты рыдаешь над потерями…

И те обрезанные крылья, что закрытые тобой в шкафу, на полке

Напоминают о разорванном на части стремени,

Когда ты с легкостью мог оседлать «своё ничтожно».

Понять бы ту символику, что прыгает дождем на землю с неба

И где та очередь за счастьем, о которой все вокруг поют?

Ты растолкал бы всех, но, к сожалению, кредит на крылья новые

там даже ангелам повторно не дают.

Сейчас за окном плачет дождь. Он расплачивается своими слезами за поступки и мысли людей. Дождь плачет не только от горя, бывает что его плач от глубокой радости. Ведь совершенное зло, не всегда есть настоящая беда - чаще, мы просто не замечаем за мантией эмоций лицо грядущего счастья.

твои эмоции тебя ведут туда

где начинается реальность.

там рвутся провода.

где магистралями

порезаны глаза.

твоя болезнь.

шизофрения.

это точно я.

тебе не кажется фиктивным страх сопливый.

да ты будь мужчиной.

не перекладывай причины.

на хрупкие плечи. другого. урода.

кофе. сигареты. фото. до пота.

утро. потёртое настроение.

предметное перенесение.

на случайно завалявшуюся в твоей кровати.

оставь ей чаевые. за потрясение.

чувства в чемодан твои

не смогла упаковать она.

ты можешь дать определение

поездам в голове твоей

на станции застрявшим.

на завтрак мечтаешь

о повторении.

глотка кислорода.

моим телом пропахшего.

всего лишь эмоции.

это даже не коллайдер.

посмеялся

над твоей зависимостью

провайдер.

но шизофрения

это даже не ангина.

разукрасила чернилами

обои в квартире.

больше, чем только уныние раздражает нелепое объяснение. когда на вопросы о пустоте и действии - люди выдавливают из себя "я просто". интерес и любое своё проявление обозначают безрассудным желанием. не мотивацией сонной артерии. до сопливого месива моих слов жевания.

мне не думается о их глупости. подавляю в себе удивление. скручиваю сосудистые колкости. намазываю на хлеб сопротивление. самые радостные новости. с любопытством вслушиваюсь в гениев. затерявшихся среди плетений пошлости. без любовного страдающих лечения.

окрыленные закомплексованностью личною. держат флаги за других. многосезонные. не желают слушать мнения противные. не имеющих пересечения сплетенного. поджигают чувства обвинениями странными. перекусывают временем наваристым. расщепляют на молекулы из жалости. пуперепутав молодость со старостью.

рассказывая о времени потерянном. чаще необоснованно растраченном. принимают взлёты за падения. на ладонях декларируя понятия. обруганные лающей экспрессией. затоптаны холериками. паникой. замечены в случайных монологах мы. с потенциальным молчуном-избранником.

мы лучше складывались в тексты бы…

надкусанные дни нашими скандалами и перемириями. тянутся поясами обхватывая извилины. ума недостаток. не чувствуем глупости в действиях своих. смеемся друг над друга глупостью. и тянем за собой ряды глухих.

обвинения сыпятся на меня. словно кокосовая стружка на бисквит с ванилью терпкой. чувствую себя предметной грушей для битья раздраженных нервов. обид не первых. застаревших от времени. изъеденных потерями. как дробное деление на лагеря семейного тандема. сдуваем пыль с прокисшего терпения. рождаясь в лирике засушенного публикой стихосложения.

хочу просто быть. пусть и не понятой лицами. в своём анабиозе ты прячешься по-воровски. мышцами. сутулишься от соотношения процентов. заваренного на плитке кофе и алиментов. их жизни платишь за проигрыш в сантиментах.

забиться в угол настроения. поплакать над счастливыми мгновеньями. засахаренными пеплом жареной атмосферы. набитым ритмом в голове голосом сирены. напевая прошлые сонеты. куплеты. поэты пишут памфлеты. колонки в газетах. летом раздеты. на пляжах согреты. продолжение осенью. в шерстяных беретах.

давай же помиримся. года пробегают. и тает в глазах. отраженье тебя и меня. а те кто молча страдает. лопается. в припадке напряженной гордыни. косится. искажая иллюстрацию к новой картине. просится. оставляя на память узелки. о рваном счастье. в котором размыто личное участье. и прочие моменты забыты…

словами, словно лезвием рассекаешь воздух. я хотела бы закрыть ладонями уши, но руки не слушаются меня. я молча слушаю твои скороговорки. такое чувство, что ты хлестаешь меня по лицу за каждое подаренное мной, тебе добро. что-то подсказывает мне, что скоро, я снова окажусь ненужной книгой на твоей комнатной полке. а ты жадными потоками выливаешь на меня все накопившиеся в тебе соленые океаны, пропущенных нами лет.

мне не становится больно, как это было раньше. я пребываю в состоянии невесомости и в какой-то момент перестаю слышать твой голос. только по мимике твоего лица, я понимаю, что ты снова чем-то во мне недоволен. я хотела бы прошептать тебе ласковое слово, прижаться к груди, потрепать по щеке, которая покалывает мою ладонь своей легкой небритостью - но не получается. мне страшно, что ты оттолкнешь меня, унизишь грубостью и возненавидишь за нежность. и тогда ты отдалишься еще дальше.

я потеряю тебя настоящего. твоя склонность к самооистязаниям когда-нибудь тебя погубит. ты сам творишь боль и сам же её впитываешь. я могла бы тебе помочь, например, как сейчас - слушая твои недовольные скороговорки, плавно перетекающие в сарказм и иронию.

глаза и руки сказали бы намного больше.