Это просто Вьюи блог

первый день 3х дневных каникул. до 2ух часов ночи слушала музыку. около 3х уснула. вроде выспалась, не считая кругов под глазами. а сегодня целый список дел. и только один радостный момент. в 15:00 иду в кино. и не дай бог мне не достанится билет -_- я уже какую неделю не могу сходить на этот фильм. потом вернусь и буду дальше воплощать в жизнь кучу написанных дел. все таки не выспалась. зеваю. фак еще и кофе кончилось любимое. придется пить невкусное. фу.

мне всегда хотелось научится читать мысли. залезть в голову и узнать все о человеке. мне просто интересно что думают о себе люди в те моменты, когда они кричат что они лучшие. просто узнать как они планируют выставить себя на показ и что пытаются доказать. мне не настолько интересно что эти люди думают обо мне, мне интересней что они думают о себе. ведь настолько глупо выглядят их действия. их попытки прославится. их банальные фразы, которые они подцепили у кого нибудь на стене или в статусе в контакте. почему нельзя быть простым человеком, без всяких умных фраз и банальных речей о смысле жизни. пф. у вас не получается строить из себя особенных. у вас вообще получается это смешно. для чего? мне просто хочется прочитать ваши мысли…

чтобы сказть о сегодня. ну во первых сходила к репетитору. наконец начала более менее соображать по математике. вернулась и поехали с трофом на контест. факкккк. на улице все плывет. добираясь до спортекса промочили все ноги. брр. не могли найти вход :D зашли разделись и пошли пялится.: О там столько обтяга….я в раю. фак фак фак. а еще там были мальчики, им около 12, они такие охуенные *_* такие маленькие обтягивающие ножки…педофил.^^ народу как и думали было мало. трофим обломался. побыли там полтора часа и свалили. я рада. потому что не по себе мне в таких местах. настроения не прибавилось. но я счастлив немного.

приехала домой с промокшими ногами и замерзшая: О надеюсь не заболею. не хочу.

наконец то. ура каникулах. хотя совсем маленьким. пофиг. я счастлив. 5 дней не видить гопов: О ураааа ^^ сегодня в школе был тренинг. Эффект команды. эм…ну что сказать. была бы настоящая команда то я бы может и радовалась. а так скука. ну лично для меня. и для Трофа :D завтра едим на контест. троф уговорил. забью на все. а депрессировать перестану на выходные. в воскресенье с Дианкой встретится должны…уааа *_* я так соскучился* полгода не видились. один из самых дорогих мне людей.

щас пойду пялится на Кайла и жрать шоколадки.

а еще забыла. в почтовом ящике лежало письмо на мое имя. от Института математики СФУ О_О они приглашают меня и там вроде написано что меня при подаче документов зачисляют автоматически Оо это типа мои результаты по олимпиаде помогли? я че то понять не могу. но это круто)

какие три банальных слова и я уже рву себе волосы на голове. не от радости, не от злости. наверно от страха. страха перед новым падением. ведь я и так в самом низу. отсюда даже света не видно. но видимо пропость слишком большая. и падать туда можно бесконечно. "кричать о помощи? крик не услышан. молится чтобы простили? молитвы не помогут. тебе ничего уже не поможет. ты слишком глупа. ты наивна. ты продажна. что? не говори так. это всего лишь твой голос. твоя правда.что? закрой рот." пик саморазрушения.

бля. хз идти на контест или нет. настроения не то. да и народ весь не знакомый. не по себе будет. конечно там будет много скейтеров. подрочить ^^ но все равно не хочу. и дома сидеть тоже не хочу. что делать? может позвонить Дианке и встретится. посидеть в кафе. там меньше будут обращать внимание на тебя. не знаю блять.

мучаюсь какой то неопределенностью, непостоянностью, разочарованием. запутанностью. с каждым днем делаю выводы о том что меня окружает. не могу свыкнуться с тем чтобы не удивляться. мне хочется выкинуть все эти мысли в корзину. а лучше стереть из памяти насовсем. думать о чем нибудь другом. только не об этом. хочу музыку в плеере и уединение.

отменили пробник. меня совсем это не радует. мне нужно знать на сколько я примерно баллов могу рассчитывать. все таки 2 сесяца осталось. хотя сейчас могу подготовится лучше.

и вновь разочарования. а в колонках странная музыка.

сложила по полочкам то, что собирала несколько лет. кто я? ну да пожалуйся я выкину это наружу.

на самом деле я всегда легко находила контакт с людьми, может быть потому что часто ездила по лагерям, съездам. у меня много знакомых в разных городах. имен которых я уже не помню. я никогда не запоминала имена. только внешность. но при встрече никогда не узнавала. и когда меня останавливают на улице и кричат как рады меня видеть, я задаю банальные вопросы. потому что даже представить не могу кто стоит передо мной. сейчас я потеряла этот навык. буквально за последний год. я разучилась знакомится. и теперь жутко боюсь незнакомых людей.

я никогда не тянулась к знаниям. хотя если бы я захотела могла учится на 5. но мне это не слишком надо.

всегда хотела танцевать. хип-хоп. но из за проблем со здоровьем не могла себе этого позволить. хотя начинала с бальных танцев. быстро бросила.

в детстве я думала что научилась петь. хотя сейчас ненавижу свой голос. прекрасно понимаю что петь мне не суждено.

сколько себя помню у меня всегда были длинные волосы.

я никогда не умела шутить. мои тупые шутки понимают только близкие люди.

я все детство покупала себе красивые тетрадки и хотела писать дневник. но меня хватало на несколько дней. потом эта тетрадка летела в мусор. я покупала новую. сейчас меня спасает интернет.

моя жизнь всегда была обыденной и скучной. я как и все пробовала курить и пропила весь 8 класс. мне стыдно. нет. мне противно за это.

у меня никогда не было настоящих друзей. я всегда разачаровывалась в людях. я всегда была в этом плане эгоистом. я всегда только мечтала о настоящем друге. мечтаю до сих пор.

я никогда не любила когда мне врут. не люблю и сейчас. но сама я всегда вру. я не умею в последнее время говорить правду.

я всегда врала когда говорила "я тебя люблю" кроме мамы. я до сих пор использую эту фразу как просто слово. оно ничего не значит из моих уст.

я всегда искала выгоду для себя. не подозревая что причиняю людям вред. извините.

я не знаю когда день рождения моих родственников. мой дядя всегда меня ругает за это.

я всегда хотела жить за границей. не люблю Россию. сейчас с появлением гопоты меня тянет туда еще больше.

я всегда только говорю. и не пытаюсь поверить в свои слова. не пытаюсь сделать свои действия настоящими.

мне всегда было похуй на школьную жизнь. никогда не считала школу вторым домом.

я всегда начинаю новую жизнь по понедельникам. никогда не выходит.

бессмысленные мысли.

вернулась. за целый день наконец то дома. поход в магазин перерос в поход по магазинам. купила платье на выпускной. то которое хотела. оно дождалось меня. потом поехали в Планету. спонтанно. жутко устала. ноги болят.

еще поняла что боюсь бывать в таких местах где очень много людей. мне становится не по себе. страшно. еще я поняла что все таки думаю о тебе. когда проезжали мимо твоей остановки, испугалась. мне почему то показалось что ты был где то совсем рядом. но потом перестала думать. не хочу.

мысли путаются.

мама предложила мне завтра не идти в школу О_о я счастлив :)

сегодня крутой день. ну в школе дерьмо. но это как обычно. привыкла. пришла домой. поговорили с Женькой по телефону. обожаю его. потрясающий человек. меня очень тянет к нему. потом позвонил репетитор и перенес занятия на воскресенье. фак. да и ладно. все равно в воскресенье не получится поспать. консультация. пришла хома. купили 2 шоколадки и заварили зеленого чая. человек-идиот. ^_^ нехрена не установила мне, но зато я выговорилась. почуствовала небольшое облегчение. радует. но Хома еще заставила меня задуматься над некоторыми вещами. которые пойдут на сегодняшнюю ночь. много мыслей. Дианка написала что любит. понимаю что хоть кому то, но я нужна. радует. мысли… сейчас наверно один из самых сложных периодов в моей жизни.

я искренне вижу в нем хорошего человека. он замечательный. меня к нему тянет. он не вероятно хороший. умный. целеустремленный. он жутко милый. я верю в тебя.

мне нужно срочно поговорить. выговорится. все что я думаю. иначе я сдохну.