Это просто Вьюи блог

и все таки я поняла насколько мне нравится одиночество. это здорово.

еще жутко раздаржают такие разговоры типа "ты слушаешь хуйню, каких то педиков" и че? у меня нет слуха и для меня все играют одинаково. я не занимаюсь музыкой чтобы различать звуки. красивая песня я буду ее слушать. и пусть это будут педики или старые вонючие рокеры мне по барабану.

уааа пришла от репетитора. уже решаю физику не меньше чем 52 балла. как я рад. мне она даже жутко начинает нравится. как бы мне хотелось чтобы моя репетиторша вела у нас физику с самого начала. я бы щас была просто гением)

еще раздражает жутко то что ты из себя строишь. после этого не стоит говорить что ты ненавидишь себя с ног до головы. со стороны это выглядит абсолютно по другому. тебя не будут ценить люди если ты будешь посылать их на… сказали нет, значит нет. твои проблемы. только ныть и можешь. прям бесит.

вкратце о сегодня. в школе приступы долбаебства смешанные с грустью. а после психоз дома с трофом. булеты и вчерашняя пасха. ^^ диета трофа куда то испарилась. вонючие рокеры. :D

а щас пойду учиться. еще поняла что мне начинает нравится история. О_О

решила сегодня с утра поехать к крестной. мой дядя и моя крестная такие хорошие. день пролетел незаметно. вкусно покушала. посмеялась. поговорили. еще сегодня день когда они подали заявление в загс. прошло столько лет а он по прежднему смотрит на нее влюбленными глазами. мне стало так тепло. я поняла как я счастлива в окружении таких людей. люблю вас. а когда ехала обратно кондуктор странно на меня посматривал. я думала что он смотрит на меня "заяц" я или нет. но в итоге когда я приготовилась выходить он спросил меня(т.к у меня играла музыка я начала говорить что я оплатита проезд :D) я случайно не Олеся. я сказала нет, а он сказал что прям вылетая она. в какой раз мне говорят что я на кого то похожа. я одна такая :D

и в сотый раз ты убеждаешься в том что ты один. и никому ты не нужен. всем нужна только твоя помощь. поддержка. но ты никогда ее не получишь в ответ. потому что всем насрать на твои чувства, на твою боль, на твои тупые жалобы. никому это не надо. "слышишь? убедилась? в сотый раз? может хватит кричать о справедливости? может хватит видеть в людях только хорошее? когда же ты поумнеешь? дура. " просто меня так мама воспитала. а сегодня я позлюсь и завтра снова начну всем помогать. а мне это надо?

поняла что я небольшой извращенец. фанатею от таких фотографий. хорошо что дианка кинула ссылку на савина. еще в последнее время в мыслях летает охуенная идея. насчет фотосета. только вот согласятся на него не все. далеко не все. но я прям хочу это сделать. дианка сказала что это прям безумная идея. ну она то меня понимает ^^ правда скорее всего такие фотосеты были уже. я не первая и не последняя. но фак я получаю кайф когда фотаю. маааааа купи фотик *_*

интересно а после почти 2ух лет, ты все также думаешь что я верю твоим словам?

фак. завтра же 1 апреля. ненавижу этот день. праздник для ебланов. завтра будут мега шутки типа " У тебя спина белая" или "Тебя классуха вызывает" или "У тебя скочь на руке". бля просто в истерике уже от смеха бьюсь. гопа завтра жечь будет. опять настроение испортится на неделю вперед. радует что есть плеер.

люди часто задумываются над тем что они делают и что сделали. я же задумываюсь над тем чего я не сделала. моя жизнь полна скучных моментов. но разве не я должна делать жизнь ярче? я. и никто другой. а я этого не делаю. потому что уже свыклась с тем что ничего не смогу довести до конца. хотя я прекрасно знаю, что именно я могу сделать многое. я могу наполнить свою жизнь яркими красками и избавится от черного-белого. и я поменяю все. как только переступлю через порог школы в другую жизнь. и я сделаю все чтобы моя новая жизнь стала ярче. и каждый день я засыпала с мыслями что жизнь прекрасна. все только от меня зависит. вперед.

мне так нравятся такие теплые вечера с мамой. мы просто садимся и начинаем разговаривать обо всем. делаем выводы. мама меня слушает. я знаю что ей не все равно когда я говорю. мне нравится когда она меня ругает если я говорю что у меня полно комплексов. она говорит что я глупая и совсем еще ребенок. такие вечера не слишком часты. мама приходит поздно с работы. но каждой такой минутой я дорожу. мам, я тебя люблю…

только что узнала про терракт в москве. господи зачем? зачем вам нужно это? зачем убивать? что вы пытаетесь доказать? и в такие моменты я благодарна за то что мои близкие живы. это самое страшное чего я боюсь. потерять родных. я просто не вынесу этого.

потрясающий фильм. люблю фильмы которые заставляют задуматься. слезы текут до сих пор. ведь действительно мы должны помнить те моменты которые нам так дороги, помнить тех людей которые рядом. делать вовремя то что действительно важно. ведь завтра может произойти все что угодно. и никогда не будет справедливости. наверно не могу выразить красивыми словами. просто это как есть. и как я чувствую.

написала прости человеку который мне действительно дорог. неважно что я сейчас чувствую к нему. важно что я его помню.

сегодня как то слишком много мыслей.

сижу и понимаю. черт, а ведь действительно это последняя четверть и все прощай школа, как бы. и я так ждала этого момента. и вот когда он настал я сижу и совсем не радуюсь. я всегда говорила что ненавижу школу, что это самые ужасные года в моей жизни. да это так. но наверно до класса 7 я все таки любила школу. а потом нет. и вот она подходит к концу. 10 лет пролетели незаметно. и скоро совсем скоро начнется новая жизнь, даже слишком новая. все начнется с нового листа. я по идее должна радоваться. но мне страшно. мне реально страшно. что будет дальше? как я дальше буду? черт мне нереально страшно. хочу заплакать. но сейчас не время. фак мне прям правда правда страшно.

а мне нравится он с утра. в рваной футболке, трусах, с взъерошенной головой, сигаретой в зубах и гитарой. на полу валяется куча одежды. а он играет свою любимую мелодию. по батареям стучат соседи. около 9 часов утра. а он улыбается. и затягивается очередной раз.

аааа я знаю о чем буду мечтать перед сном. ^^