krolms.

стихия.

у каждого человека внутри есть огонь. вдохновляющий, вселяющий надежду, радующий.. огонь. он может быть большим и теплым как семейный очаг и излучать тепло, нежность, счастье. а может быть ярким и искрящимся, как бенгальский огонь, который ослепляет и дарит позитивные эмоции. бывает маленький огонек, как звезда, которая немного угасает, но ты загадываешь желание, как при звездопаде. а может это целый пожар, который испепеляет тебя, энергия, бьющая ключем, всеобъемлюющая любовь. есть люди - воздух. теплый воздух, они дарят легкость и обдувают как летний ветер, а есть люди - зной, ты плавишься под ними, под их тяжестью, а есть люди - пустота. как ты. я не вижу в тебе ничего. ты похож на испепеленный уголь. и это не романтика или образ. это зола. и я счастлива, что за этот год я успела избавиться от всей паразитирующей золы. зато я встретила свой феерверк. они замечательные. абсолютное счастье. тепло. добро. любовь. и много искр, улыбок, объятий и шуток. я люблю вас, несмотря на то, что знаю некоторых неделю - две.

kasabian - fire

весна.2012.

Человек потерял запятую, стал бояться сложных предложений. Искал фразу попроще. За несложными фразами пришли несложные мысли.
Потом он потерял знак восклицательный и начал говорить тихо, с одной интонацией. Его уже ничто не радовало и не возмущало, он ко всему относился без эмоций.
Затем он потерял знак вопросительный и перестал задавать всякие вопросы. Никакие события не вызывали его любопытства, где бы они ни происходили - в космосе, на Земле или даже в собственной квартире.
Еще через пару лет он потерял двоеточие и перестал объяснять людям свои поступки.
К концу жизни у него остались только кавычки. Он не высказывал ни одной собственной идеи, он все время кого-нибудь цитировал - так он совсем разучился мыслить и дошел до точки.

Берегите знаки препинания!

А. Каневский

new era

сегодня никакой намеренной софистики и лабиринтов слов, вздохните с облегчением. сейчас три вещи по которым я таки оргазмирую: мои идеально прямые волосы, мои идеально голубые и идеально изолирующие от мира сего наушники, идеальная we're the heroes by litesound, которую я слушаю третий час на репите и влюбляюсь во все, включая вокалиста. что то меняется, как и на прошлое 8е марта. кстати, леди, девушки и все похожие, как говорит андрей, любите себя больше всех, будьте тверды в своих намерениях, учитесь вычеркивать людей\привычки\события из памяти. влюбитесь в жизнь. оставьте все позади, это принципиально новая весна. и она правда начинается сейчас. по крайней мере у меня.

You’re not alone, we’re against them all
Hold on to me, I’ll never let you fall
Even if someday our love is gone
I will not give up
Whatever’s standing in my way we’ll make it through the day
‘Cause we are the winners, we are the heroes
We’re breaking down the walls, we’re gathering them all
‘Cause we are believers, we are the dreamers
No matter what they say, no matter what they do
I’ll make it alright, I’ll make it for you
We’re breaking down the walls
We are the heroes

спасибо таким песням. хэв э найс дэй, даже если у вас пока что не исполнены мечты. все просто, если вам не хватает внимания, станьте более неординарной, сыграйте эту роль, если у вас нет чего то материального, слушайте песни, keep calm и усердно трудитесь, учитесь на чужых ошибках и отпускайте свои. черт, дальше про себя: нет людей, которые были бы лучше всех, даже если тебя окружают такие почтиидеальные в чем то люди, все просто - тебе повезло с контингентом, тебе просто хочется самоутвердиться, но пока что рано. делай тихо, но много, An.и чертовски люби себя, другие не смогут, с тобой это сложно ;)

счастье.

у нас не принято загадывать.

естесственно, что после такого состояния, как у меня, должно произойти прозрение. таки оно есть. много информации глушат все и возвращают к суровейшим реалиям. я сегодня это сделала. я поиграла в блэр уолдорф. я составила план своей жизни до 30 лет. а потом пережила очередной свой срыв по привязанности к вещам (сестра расколотила мой самый самый любимый и единственный айпод клэссик 160гб) и перечеркнула половину, добавив мамину редакцию "внуков не забудь вписать между MBA и ACCA". черт. а потом, когда отец айпод починил, подумала, что надо вдобавок и идеалы мужские менять. с юриста художника на технаря писателя. нет, серьезно. но. в нашем обществе при нынешней обстановке мечтать можно - исполнять мечты крайне сложно. и черт возьми, меня бесит, что путь, который я выбираю стал мейнстримом. Я ТАЛАНТЛИВА В ЭТОМ, А ВЫ ДЕТИ БОГАТЫХ РОДИТЕЛЕЙ. жалко и по-люмпеновски звучит, не правда ли? и я ленива. и меня это бесит. но быть такой меня заставляет общество и обстановка, на этом круг замыкается. уже подумываю о смене специализации. то, что вчера было ясно как день сегодня затянули информационные тучи, превратившись в зыбучие пески.

болото раздражает.

опустошенность.

или авитаминоз. я еще не решила, но чертов факт остается чертовым фактом - меня выжали. мне не хватает. мне нужно что нибудь прекрасное. мне не хватает прекрасного в организме. постоянные истерики, эмоции, ураганы, разговорры, ссоры, игнорирование, разочарование, старание угодить, творчество, все это меня опустошило. я неуверена в себе как никогда, я боюсь, что у меня что нибудь не получится с документами, раз не получилось с грантами, я боюсь, что у меня не получится с егэ, с последним звонком. я боялась. теперь мне даже этого не хочется. у меня внутри пусто и электро. техно.

inspiration - nil.

это очень мерзко - быть никчемным и ненужным человеком, о котором боятся упоминать публично, а некоторые даже просто общаться, уделять внимание, или просто хотят тем самым показать, что ты не достоин внимания или что ему все равно, приходится пускать пыль в глаза, чтобы потом тебе говорили "oh, nastya, i think you have so many things to say. you are so out of space, not in this time, definately, so romantic". но все равно рядом никого нет, когда это нужно больше всего на свете. знаю, сопли. внимание слишком дорого, потому что измеряется во временном эквиваленте. давайте ставить таймер, а не стены и ламбиринты в сознании. не повторяйте чужих ошибок.

ведь все боятся уделить время.

mindfuck.

тяжело. смотрели midnight in paris. вопрос был о том, в каком времени хотели бы вы быть и в каком месте. у каждого поколения свои проблемы и каждое поколение хочет их избежать. можно винить время, место, правительство, обстоятельства. и все справедливо, но идеального ничего нет. я бы не хотела быть в этом времени и в этом пространстве только потому, что это пространство слишком грязное, а время слишком быстрое. здесь нет моего человека, нет того, кто бы был моим. теперь нет. однако, я не хотела бы жить в иное время так как тот опыт и те возможности, что мне дает 21в несравнимы ни с одним промежутком истории. время лечит. время чертовски быстро лечит. 7 лет. семь лет и я больше не рисую на всех календарях черные символы, а 1 марта для меня - первый день весны, весны, которую я ждала как амнистию. прости меня за это. представляешь, он не хотел даже ничего устраивать в твою честь, потому что Н будет неприятно. но черт возьми, ты тоже Н и тебе же будет больно?! почему они этого не понимают. мне же тоже будет больно. мы исправили это. приходи завтра, как это было ранее, хорошо? я же люблю тебя. и мне больно. я приеду, как растает снег, хорошо? ты же знашь это. и мне больно. я не забуду тебя, это же хорошо? я скучаю по тебе. и мне больно. и все же, спасибо, время, что отпускаешь, но черт возьми, я продолжаю тебя ловить. музыка, дыхание, пейзажи, фотографии, вещи, люди, я ищу тебя, как мне кажется во всем. я хочу пронести это через всю жизнь. потому что вы дали мне больше, чем весь мир. поэтому завтра время остановится.

и все же, спасибо, что отпускаешь.

crystal castles головного мозга.

единственное, что я поняла за последние полгода - я слишком много отвлекаюсь. безусловно жить легче, когда есть те, с кем можно забыть о проблемах, но дела, о которых забыли, не считаются автоматически выполненными. мне нужно подумать о том, куда идти дальше. мне нужно найти выход из той ситуации, в которой находится мой внутренний мир сейчас. там темно и пусто. и меня не греет. "мне нужно собственное пространство", "мне все мешает", "у меня нет времени".. а какие оправдания твоего безделия? сегодня был апогей параноидального поиска ощущений. он длился месяц. странные поступки. так всегда. сначала бежишь от того, что тебя стесняет, а потом ничего не можешь придумать нового. кажется, я понимаю, что значит l'angoisse profonde. кажется, я знаю, чего мне не хватает, но я не хочу порушить то, что у меня осталось. меня съело мое неправильное направление, меня просто поглотила моя гонка за отдалением от реальности настолько, что стала моей реальностью. пора взрывать воздушные замки и ставить лимиты. аскетизм это выход. всегда. из любого положения. кажется, что нашли приемлемый выход из ситуации? откажитесь от него, помучайтесь и ситуация разрешится. не получается поладить с собой? отключите системы самовыражения. не идет с целями? откажитесь от того, что вдохновляет. не идет с друзьями - читайте книги. не получается рисовать - порвите бумагу. или просто: делайте. странные. вещи. и вы поймете себя.

как всегда. сумбур.

waiting for forever.

это самый милый из фильмов про людей "не-как-всех". которых почему-то боятся, считают сумасшедшими, а они просто минуя все нормы живут полной жизнью, делают то, что им хочется и когда им этого хочется. нет, ну разве вы никогда не говорите с умершими? просто он не боится говорить это вслух время от времени. тому всегда попадаются роли загадочных психов девственников, но эта самая наивная и ему этот образ подходит больше всех. искренность во всех проявлениях - то, чего так сильно не хватает людям, но не Уиллу. всю милашность я просто описать не могу. это слишком чисто, чтобы быть правдой. это слишком альтернативно, чтобы быть простым американским фильмом, том слишком красив, чтобы быть отвергнутым. развитие сюжета вывернуто наизнанку и где то за гранью стереотипов, был бы анхэппи энд, этот фильм стал бы моим самым любимым.

хотя, возможно, уилл и просто слишком похожи.

dear E,

сказать, что ты мне очень важен - ничего не сказать. очень редко попадаются люди, с которыми настолько тепло и настолько хорошо. редко попадаются люди, настолько зараженные идеями и старающиеся их воплотить. но, видимо, это мой лотерейный билет. редко попадаются люди, способные слушать, "а не ждать своей очереди говорить". редко попадаются люди, чья самоотдача и энергия настолько масштабны. редко попадаются люди искренние, добрые и открытые. а в твоем случае - это все в одном флаконе. люди, вселяющие надежду и веру, люди, помогающие справиться с переживаниями, не отвлекая от них. люди, с которыми можно поговорить и которых можно послушать, которых хочется слушать, потому что они говорят то, что их действительно волнует и говорят это искренне, даже отчасти наивно, но ни в коем случае не стесняются. когда я говорю с тобой - я не чувствую отражения своих мыслей, хотя наши точки зрения, как правило, совпадают. когда мы с тобой встречаемся - это куча эмоций, непременно положительных. и все: серьезные разговоры, шутки, обсуждения, подколы, сплетни, обмен опыта пропорционально. если и существует золотое сечение в построении разговора - оно есть у нас. сейчас, ты для меня, как я полагаю, самый нужный человек. и не смотря на все мои шипы, упреки по поводу глупостей, я безумно люблю твое общество. конечно, для меня ты - маленький мальчик и наверняка таким и останешься, но, к примеру, маленький принц для огромного числа людей является самым главным философом, заставляющим своими детскими, наивными формулировками и замечаниями взрослых и не очень людей переосмысливать свои системы ценностей. кстати, эта парадигма с маленьким принцем очень мила, надо ее запомнить, не так ли? у вас и правда много общего. я хочу, чтобы ты вспомнил, если когда-нибудь тебе станет как то плохо, что ты сделал очень многое для твоего круга общения. ты, как солнце, даришь тепло и освещаешь абсолютно всех вокруг. просто не забывай, что ты нужен большому количеству людей, которым ты даришь свою доброту и свой свет. когда я только еще встретилась с тобой в первый раз, я сразу поняла, что этот человечек безумно интересен ("ты как кола") и непременно добьется многого, и сейчас, выхватив небольшой эпизод, наверное самый важный, твоего взросления, я не поменяла своего мнения. и я рада, что я присутствовала в этот период твоей жизни, я ценю это и верю в тебя и твое будущее ровно столько же, сколько ты веришь в мое. самосовершенствование как наивысшая цель.

#сozy

моя любовь,

это было самым лучшим решнием в нашей жизни и давай оно останется неизменным. много дел, разные пути и разные по сложности барьеры. у нас нет ничего будущего. у нас есть наше прошлое, но и его нужно стирать. ты можешь меня ненавидеть, игнорировать (что кстати не плохо), но я делаю все правильно. поступления, экзамены, разные в последствии города, разные бюджеты, разные уровни развития и теперь даже интересы. общая только привязанность. и общая тишина. ты не старался, мой любимый человечек, ты не решался и не сделал свой выбор. да, я могу винить тебя, я считаю это уместным, но мне не за что в сущности. в любых отношениях, кроме манипуляций, действя должны быть обоюдны. поэтому наверное наше отношение и свелось к моей манипуляции тобой. я должна признаться, мне сейчас не тяжело, но и какого бы то ни было облегчения я тоже не испытываю. поэтому, видимо, было что терять. правда, задаваясь этим вопросом в реальном времени, я не могу привести ни одного аргумента за эту связь, ровно как и ни одного сценария развития нашего симбиоза. нет никаких чувств. ни злости, ни радости, ни печали, ни обиды, ни благодарности. и, наверное, так умирает бессмертное, как казалось мне ранее.

главное впереди, не волнуйся

эгоизм

меня достало то, что происходит с моими отношениями. господи, ну почему вы меня не любите, 85% моего окружения. черт возьми, если вы мне были бы не важны, я бы на вас и не посмотрела. я же со своей стороны очевидно делаю ВСЕ, чтобы показать что вы для меня значите. бывают моменты, когда вы бесите, но я предпочту ругаться, но не бросать. злость, ненависть тоже чувства, и ревность, которая проявляется это тоже чувство и все они более бурлящие, чем та смиренная любовь к вам. и мне кажется, я могу требовать если не любви к себе и уважения, то хотя бы повышенного внимания. мне оно важно. только вокруг меня лишь 3 человека, которые соответствуют понятию "друзья" и "мое общество". и их я люблю больше жизни, но никогда об этом не скажу, потому что мы общаемся без ярлыков. а есть моменты, когда я понимаю, что вы пустые или что я для вас пустая, и тогда я лучше сведу общение на нет и превращу все что было/есть/и могло было быть в пустоту, тишину и совместное одиночество. и мы опять будем не знакомы. все просто.

если позволите.

мне и правда пора переставать думать, что весь мир вертится только вокруг меня, я конечно всегда знала, что так оно и есть, но.

это фэйл.

простите.

я спать.

ощущения.

я слишком зациклена сейчас на умственном труде, вроде бы входящим в экстра активитиз, вроде бы таким интересным, но на кон поставлено столько, что весь интерес превратился в истерию мыслей, в выуживание всех казалось бы нужных фактов и аннексию их к поставленной во главу угла темы. мне от этого противно и мне страшно, потому что если та же история приключится в будущем, например с занятием моей жизни, я перестану быть собой. я стану односторонней. я стану взрослой. даже старой. мне нужно больше воздуха, мне нужно больше. мне нужно больше свободы. меня все сковывает, снег, отсутствие своего пространства, сковывает внешность, отношения, зависимость от информации и средств ее передачи, сковывают свои же интересы, свой же круг общения.

пора расставлять все по местам.

я бы не сказала, что во мне хаос, но мне, как и моей работе, которую я закончила час назад, чего то не хватает, и я боюсь, что не хватает как раз МЕНЯ.

до весны, как до самой желаннной амнистии, не дожить.