krolms.

GOT IT!

Вот и приехало мое чудо! macbook pro. Новость дня, эмоции - все как положено. А вот с остальным что то в моей жизни сейчас не очень. Нашли у меня холелитиаз. Боли адские по вечерам просто. Да и еще отвлечься нечем - ушла в подполье в соцсетях, перессорилась\прекратила общение с подобающим большинством окружения, достала всех и саму себя в том числе своим нытьем и негативом. И конечно же вместо того, чтобы учиться сижу за компом.

Все как положено.

P.S.: Самара, никто не хочет купить за 6к ПС (вместе с монитором). За характеристикой пишите на почту krolms.me@gmail.com

у меня тут 17ого был день рождения.

так вот это полный пиздец ребят. спасибо, мам. что ударила, спасибо пап, что наорал.

а я - мразота. как то так.

с рождеством.

lovely O., я помню, как мы собирались у тебя. помню ровно столько, сколько жива сама. и буду помнить ровно столько, сколько буду жива. наши слезы были не напрасны. прости, что разочаровываю. да, я сама знаю. нет, пока что у меня другая концепция. без вас я этого не могу.

с днем рождения, моя мисия

i miss u.

dear N,

Вы бы знали как меня сейчас распирает написать это письмо на английском, французском, немецком, чтобы никто (включая носителей языков ибо знаю я их все хреново) ничерта не понял. А все потому, dear N, что я чувствую себя как Дориан Грэй в конце книги, но тебя рядом нет. И хоть я буду чувствовать себя Титаником, ты все равно не появишься, когда ты так мне нужна. Я в последние месяцы даже ни разу о тебе не задумывалась, за что и хочу попросить прощения. Я за все, что случилось хочу попросить прощения. Я чувствую себя как Дориан Грэй в конце фильма, но я только что это поняла. Прости за все, что я сделала и за всю мерзость, что я вылила на свой Бывший Личный Мир, разрушенный стоун хэндж моей нормальности. Прости за все разочарования и Надежды, что я возлагала. Может я просто разошлась и не заметила, а может изначально стремилась ко всему этому. Теперь уже не поймешь. Все заметили, как сильно я изменилась, но, как видишь, гармония. мира сего, сделала свое дело и усугубила положение вещей. мой мир разрушен. он погас. и я вдыхаю эти цифры и считаю расстояние милями. 25. 216. 17. Нет, я не знаю что мне делать и как исправиться. Нет, я не знаю, что сподвигло меня к такому поведению. Да, я хочу все изменить, но я не знаю как и никого рядом нет. Особенно Тебя, dear N.

Отправлено с iPhone.

i'm full of respect to my parents.

they're trying so hard/loving so much.

#winter

17:34 дел просто завал как много. и все же. я таким счастьем не могу не поделиться, вчера был восхитительный снегопад, и по счастливой случайности, я возвращалась домой затемно. пешком, с ipod'ом, под снегопадом. это было настолько восхитительно, волшебно, сказочно. я скучала по этому чувству умиротворения, по этой беззаботности, которую дает мне это сладкое одиночество, созерцание запорошеных снегом веток деревьев, крыш домов, свет фонарей, рыхлый снег под ногами. я скучала, мне было так темно и тошно осенью, что хотелось кричать/орать/биться головой об стену. но спасибо декабрю и зеленому чаю.

последняя поволжская зима, я влюблена.

если мне пусто - я тут.

вчера ночью был ад. точнее в начале сегодняшнего дня. такого ада внутри не чувствовалось уже давно. кстати, я съездила на будущее место своего вмж, а потом и пмж. это было мило и увлекательно (фото в instagram @krolms). я бы вам расписала по подробнее, но…

а к чертям. распишу.

все плохо. я чувствую себя настолько потерянной, что мне хочется орать. я не могу найти ни с кем из новых людей общий язык, что для меня странно, я все время где-то внутри себя. я не хочу повторять expirience 2008. это было страшно. это было глубоко внутри и только полгода назад я это из себя "извлекла". ко мне пришло все осознание ужаса той ситуации, в которой нахожусь. человек без/толкового прошлого и слишком туманного будущего. как же щипит глаза. и не говорите мне, что я - сложная. я обычная. короче:

мне нужен кто-то, чтобы ему все рассказать. но таких людей нет в принципе. никогда не было и, к сожалению, никогда не будет.

alive. still.

krolms_me anastasia krol

ну одно я знаю точно-если крол пишет что-либо пёрсонал в интернетиках/бложиках и расписывает, то запахло жареным.

2 minutes ago

весна.

черт возьми, эта осень заставляет меня быть кем-то, кем я не являюсь. и я не знаю как с этим справиться, я не знаю что мне делать, я чувствую тотальную опусташенность. это не депрессия, это не грусть, не апатия и ни одно из других гипотетически казуальных синдромов и ни одним словом нельзя описать то, что сейчас происходит. я потеряна. я опустошена, я чувствую подмененные чувства, поддельные переживания, заполняю себя чем-то слишком массовым, слишком простым, но в больших количествах.

я не чувствую.

я не живу.

меня здесь нет.

и я не хочу здесь быть. я хочу спрятаться, раствориться, убежать, но не быть здесь. моя жизнь, голова, настроение in a mess. и нет ни одного русского слова, способного заменить этот лаконизм и простоту этого выражения. и я, черт возьми, не знаю что за мистер пропер сможет это убрать. по-моему, это состояние можно только выблевать. вместе со всей осенью. сразу. вы же знаете, есть такие состояния, которые выходят физически. ну например, страх вытесняется болью, скорбь - слезами, злость - активным нападением, обида - гневом, переходящим в физическую активность. а мое состояние можно только выблевать. или сделать что-то, что перевернет все с ног на голову, например, перестать употреблять коффеин, чтобы организм почувствовал ломку, ходить три дня подряд в неудобной обуви, чтобы было больно передвигаться, запретить себе делать что-то, общаться с кем-то. или все сразу, но помимо этого, опять уйти в себя. самое интересное, что то, что происходило раньше тут, в блоге, это был уход в себя. никто не видел этих мыслей, кроми двухсот проходимцев, которые поглощают чужие чувства как колу в банках, со смаком, чувствуя рельефность, сладость, кислоту, а потом выкидывают, забывают и хотят еще чего-то другого, но похожего и не похожего вместе. и я хотела бы сказать спасибо им за это, потому что для выражения истинных чувств нужна именно такая публика. перед которой не стыдно, перед которой не боишься, перед которой можно рассказать все, ибо это канет в Лету столь же быстро, сколь и пламя того фетиля, который ты поджигаешь в самом себе, выплевывая все это. я выплевываю свои эмоции вам, не перечитывая. если я ошибаюсь, то исправляю сразу, чтобы ни в коем случае не просматривать предыдущее предложение.

это не важно.

*

весь такой славный
белый, блестящий,
не мальчик,
а Apple Macintosh.
стоит, улыбается
видно, считает меня
слабой
или пропащей
а в глазах отчетливо -
" все равно никуда не уйдешь "

попала девочка на крючок
и куда она теперь -
рвать губы?
нет уж
сиди пока
ломай о него смычок,
струны рви,
бумагу жги,
расскажи ему,
как тебя по ночам
целуют суккубы
приходят тайком
и рвут на части
растаскивают на куски

мальчик, побойся бога,
не надо сжимать тиски.

мальчик уверен
что я в него вшита,
впечатана, вживлена
как чужеродный чип.
а у меня
никакого алиби
никакой защиты
когда он стоит вот так передо мной
и предательски молчит.

а у меня фарш в груди
кровь носом
и ладони - в ожогах от сигарет
но сил не осталось
ни на истерики
ни на вопросы
меня самой
во мне
уже четверть года
как нет

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось

The Shining

нет ничего страшнее
чем жить прошлым
я расскажу тебе
как это
мой хороший

это как осень
поздняя, нервная, злая
тянется цепкими пальцами к шее
шарф затянуть потуже
увы
выражений
не выбирая

это когда
в глицериновой
глянцевой пустоте
некому позвонить
и услышать простое
- ты где

- что там с тобой происходит
без шуток
где ты?

это когда тебе не за кем
на край света

нечем дышать
и не с кем делить рассветы

завтрак в постель
фотокарточки
отпуска

время застыло
астральной проекцией молота
у виска

кто б научил нас
вычеркивать
и отпускать

это когда ноль пропущенных
на мобильном
или звонят, но не те
и не так стабильно

это когда говоришь ему
" мой любимый "
а у него о тебе
ни одной строки

сердце кормить суррогатами
не резонно
я бы сбежала и в мельбурн
и в аризону
только у боли
ни вектора
ни сезона

море уходит обратно
в свои пески

так телефон
разрывается от молчанья
сердце ломает мне ребра
в одно касание
все что нас мучает
мы выбираем сами
крутится жизни
нещадное колесо

на переправе
от холода сводит пальцы
ты научил меня верить
и оставаться
но до тебя
не допеться, не достучаться

я тебя очень.
забыли об этом.
всё

день 5 - время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

слава небесам, оно прошло. это был пережиток переходного возраста. бурного переходного возраста. сейчас все намного спокойнее, умнее и интереснее. наверное те, кто читали мою хуету мои кхм.. посты тут, заметили, что я часто срываюсь и так же часто прошу прощения, что я часто упоминаю друзей. так вот, в то время я решительно отдалилась от семьи после смерти своего любимого человека и попала в "дворовую" компанию. потом меня кинули и я начала всех винить во всем. это похоже на цитату из рунета: жила была добрая девочка, так ей и надо, а потом стала злой. так вот именно так это и началось. сначала - банально: ревела по ночам до 4х утра, слушала какую то херню (рэп) ни с кем не разговаривала вне школы, из дома уходила просто так, одна, чтобы с родителями не сталкиваться, тогда правда очень хотелось "это закончить" (вы слышите какой бред? :D) потому что я видела везде какую-то безысходность, предательство, ненависть ко мне, но конечно моментом "раздумий" на крыше и проведением по венам острыми предметами это все закончилось. потом начала копаться в себе, ушла в интернет, посмотрела классных сериальчиков (да-да, так оно и начинается), и значит решила "закрыться в себе" это был период "so-called сильных девочек, которые не показывают слезы и бля так далее бла-бла-бла" вобщем очередной этап. потом было еще примерно 6 этапов, но это то, что называется "свое".

я итак вам много рассказала

день 4 - ваши взгляды на религию.

Build God, Then We'll Talk
Raindrops on roses and the girls in white dresses
And the sleeping with the roaches and the taking best guesses
At the shade of the sheets and before all the stains
And a few more of your least favorite things.

я - человек, живущий в семье, где меня приучали к религии с пеленок, мне сложно говорить по этой теме, понимая всю абсурдность ситуации. я могу лишь привести некоторые цитаты: в падающем самолете нет атеистов; религия - плацебо для народа; мы недостаточно религиозны, чтобы друг друга любить, но достаточно религиозны, чтобы друг друга ненавидить. что я еще могу добавить? религия - регулировщик отношений в обществе в той же мере, что и мораль, в разные времена она по разному влияла на это общество, но и не забывала продавать индульгенции. человека, ослепленного религией можно превратить в берсерка и взрывать станции в метро. междуусобицы религий не исчезнут никогда. чего только стоят наши православные церкви через шаг и один костел на город?

светский гуманизм.

P.S.:I don't believe in God, but if i did, he'd be a
black, left-handed guitarist. (c) The Dreamers.