TRISTIA

Друзья! Раз я получила несколько одобрительных отзывов, то я начинаю выкладывать сюда свой фан-фик. Для меня это несколько волнительно, ведь до вас, первооткрыватели, его никто не читал! Только я, постоянно редактируя, перечитывала главы снова и снова. Приятного чтения! Не хотелось бы вас разочаровывать!

P.S.: начало несколько смазливое. Дождитесь следующих глав!

Пролог.

Мы всегда во что-то верим. И мы всегда к чему-то стремимся. Но зачастую тебе становится трудно жить, и ветер начинает давать тебе пощечины, оставляя на твоих щеках розовые отметины, названные румянцем. Дождь становится сильным и все время стучит тебе в окно. А душа рвется. И в этот момент ты в праве переписать свою судьбу, переписать жизнь, оставив ненужное в архиве. А когда первые главы будут написаны, сотри пролог и вспомни про свою любовь. Она-то и станет твоим маяком. Настройся на путь! Настройся на путь, которым ты являешься!

Лена.

Глава 1. Не стало.
Тихие всхлипывания – это Lovesongs, чувственные слезы – это My obsession, дрожащие пальцы – Silent scream, а бурные рыдания – распад.
Всего лишь один внезапный звонок подруги, и из моих глаз потекли слезы… что же в тот день творилось со мной? Какая сила души заставила меня так сокрушаться из-за этого происшествия?
Я готова была умереть при одной только мысли, что их больше не существует. Я не осознавала всей глупости рыданий и убиений. В моей душе сжался комок ненависти и хотел вырваться наружу, но не мог.
А почему я так плачу? Почему? Они мне никто. Подумаешь, всего лишь яркий след в неокрепшей детской психике четырнадцатилетней девочки, всего лишь любовь, оставшаяся навечно, всего лишь рана, живущая в сердце. Они заставили полмира плакать – они убили меня.
И как же в тот день мне захотелось переслушать все песни, и как же мне хотелось в тот день вернуть все назад. Если бы я знала, что тот концерт будет последним, я бы не осталась тогда дома. А какую силу, какое влечение будоражила во мне Lovesongs! Комок зла подошел к моему горлу, и слезы полились с новой силой. Открылась новая лазейка сатаны. Я и моя душа очутились в неведомой стране слез и горечи, страха и боли, надежд и любви. В голове вертелась одна лишь обнадеживающая фраза солиста: «Пока вы будете слушать наши песни, Cinema Bizarre будут жить».
Верю.
Началась My obsession. Я закрываю глаза и чувствую вибрацию голоса в воздухе. На каждом спаде музыки я приоткрываю глаза, на каждом «взрыве» – закрываю веки и плачу с опустошающими воплями. С новой силой я представляю придуманную ими сказку и шепчу:
-Не стало… Не стало…

Глава 2. Искушение времени.
Прошел почти целый год. Пелена слез на моих глазах совсем отступила, и я не чувствовала удушья. Мне было трудно смириться с мыслью о том, что я больше не увижу их силуэты вместе на одной сцене.
Я очень часто любила и люблю сидеть около окна. Все время пока я «болела» ненавистью, я смотрела, как меняются пейзажи Москвы. Весна – это что-то особенное, что-то невесомое и едва ощутимое. Ветер, солнце, дождь. Я никогда не знала, что так люблю дождь. Мое внутреннее состояние менялось каждый день, каждый миг, а любовь к дождю не проходит до сих пор.
Лето. Это порыв страсти и чувств. Раньше я думала, что это весна. Но я ошибалась – лето. Это время года брало меня за руки, за голову и тащило в неведомые места леса. Там я могла спокойно отдаться своим чувствам: могла кричать, могла громко смеяться, могла плакать. Часто я бродила по лесу в поисках вдохновения. Мне удавалось в психоделических рисунках или стихах передать красоту и переменчивость людей, природы…
Самым не любимым временем года для меня остается осень. Пока я наблюдала за осенью все эти годы, она ни разу не показалась мне очаровательным временем года. Я наблюдаю вот уже четыре года за тем, как меняется все вокруг. Осень – это буйство красок на палитре города. Это странное время года, когда хочется только грустить. Сколько же лет прошло, а я не полюбила осень.
Зима создана для того, чтобы люди расставались. Сколько я видела пар, которые расставались именно зимой. Как это было жестоко… Девушки падали на снег и начинали рыдать, парни молча разворачивались и сконфужено уходили прочь. Как мне было жаль этих безумцев! А потом снова весна.
И нельзя не отметить то, с какой скоростью строились новые дома, как росли торговые точки, как солнце не было видно из-за построек-великанов. Мне жаль природу, мне жаль нашу Москву, мне жаль нас. А когда я отвлекалась от наблюдений, душу снова оковывали шипы боли.
Мне казалось, что спустя некоторое время я пойму, что уже ничего не вернуть. Душа не хотела осознавать, не хотела понимать и чувствовать. Ее держало дикое влечение, такое крепкое, что даже атлет никогда бы не разорвал цепей, связывающих мою душу, меня и этих людей. Часто родители меня не понимали, говоря, что все страдания из-за малого количества ума, что если бы я посмотрела на это свежей головой, то долго бы еще смеялась над собой. Но я не смеялась…
Переживала этот разрыв не я одна. Не буду говорить о фанатах из интернета, которые сутками писали как им плохо. Была и есть у меня подруга, которая помогала мне в трудную минуту. Это Кристина. Она отвлекала меня, выслушивала. Ведь она тоже любила эти песни.
У Кристи (уж позвольте мне ее так называть) огненно-рыжие волосы, она гордится ими, они будто шелк. Глаза ее полны загадок, они глубокого коричневого цвета с черными вкраплениями. Губы похожи на сахарную вату: вечно розовые и слегка припухлые. Я не могу сказать, что Кристина была красавицей, но и дурнушкой ее не назовешь. В ней таилась русская красота, красота души. Да, она не модель. Однако в ней был магнит, из-за которого все тянулись к ней. А когда группа распалась, ее магнит иссяк, и ее внутренний мир закрыл свои двери.
Они были и есть наш воздух. Нам обеим трудно было пережить такую потерю. Но мне труднее. Первое время, я каждое утро чувствовала комок слез, желавший вырваться наружу. Я старалась подавить его, и поэтому с каждым днем он становился все больше и больше.
Вечера проходили не так печально, как мне представлялось. Часто мы с Кристиной болтали о глупостях и забывали о своих проблемах и невзгодах. В тишине и духоте моей комнаты я мечтала о чем-то прекрасном и неуловимом. О таком мечтают все. Такие мечты приходят в голову каждого человека – быть счастливым.
Для меня «быть счастливой» - это не большой чупа-чупс со вкусом кока-колы, это не красивый подарок на день рождения, это не большой фейерверк на новый год – это что-то вроде мягкого пледа, который обволакивает тело теплом. Мне нужен был плед, обволакивающий мою душу теплом, нежностью и добротой. Это могла сделать только любовь.
К великому моему разочарованию, никто из моих знакомых мальчиков никогда не предлагал мне завязать отношения в любовном плане. Мы дружили, гуляли вместе, но любить они меня не хотели или не смели. Может, я слишком хороша для них? Ха, ха, глупости!

Фолловеры!

У меня к вам вопрос .

Если я буду выкладывать сюда свой фик, который находится в "подвешенном" состоянии уже года два, вы будете его читать? Полностью готовы две части из задуманных семи. Мне все времени и желания не хватает закончить все это! Но показать вам свое детище хочется до жути…

Ответьте мне, пожалуйста !

Я:

ЧУВАКИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ПОГОДУ:

Я сейчас пересмотрела один из своих наилюбимейших фильмов "Реквием по мечте"… Это все-таки тяжелый и самый поучительный, если можно так выразиться, фильм.

Вот на этом моменте, когда Гарри дохнет от боли в руке, я всегда плачу. Когда ему в больнице отрезают руку, когда он говорит, что Мериан к нему не придет, мои мысли выходят за рамки реального…

Еще больше меня удивляет одержимость его матери. Все ее глюки, видения, сумасшедшие мысли, вечные дозы "волшебных" таблеток, ожидание… Вечное ожидаение выдуманного!

Я много думала о Мериан. На какие жертвы она пошла ради какой-то дозы наркоты? Через что она прошла? И как у нее в реальности сдвинулись мысли… Как она орала на Гарри из-за того, что он просрал дозу, как она пошла на эту "игру" и потом калачиком лежала со своим желанным покетиком с порошком на диване…

В самом фильме мне до дрожи нравится, как там изображают принятые дозы. Эти расширенные зрачки, самокрутки, эти граммы кокаина, которые герои жадно вдыхали…

И самая важная фотография всего фильма, к которой герои обращаются неоднократно:

Думаю, я каждый раз буду черпать из фильма для себя все больше нового и неоткрытого. А кто не смотрел, тому советую. Только морально подготовьтесь и выгоните родителей из квартиры…

Сегодня в Москве чудесный день!!!

Проснулась я поздно. Дома, к сожалению, была мама. Почему "к сожалению"? Я люблю просыпаться одна, люблю чувствовать утреннюю свежесть свободы… Да, я, вообще, люблю быть дома в одиночестве. Я тогда никому ничего не обязана. Так вот. Я вечером, перед сном, зашторила своей плотной гардиной окно, чтобы ранний свет утра не мог меня разбудить, оставив маленький зазор для того, чтобы, когда проснусь, понять который сейчас час. И настал момент… Я просыпаюсь. Вижу, как яркий свет режет взгляд и осознаю: за окном теплое солнце греет улицы! Бегу, поднимаю шторы и стою у окна, купаясь в лучах солнца. Это было такое чудесное утро…

Отворила большую фрамогу, и в комнату ворвался прохладный ветер… Вот она - весна.

Мы всегда во что-то верим. И мы всегда к чему-то стремимся. Но зачастую тебе становится трудно жить, и ветер начинает давать тебе пощечины, оставляя на твоих щеках розовые отметины, названные румянцем. Дождь становится сильным и все время стучит тебе в окно. А душа рвется. И в этот момент ты в праве переписать свою судьбу, переписать жизнь, оставив ненужное в архиве. А когда первые главы будут написаны, сотри пролог и вспомни про свою любовь. Она-то и станет твоим маяком. Настройся на путь! Настройся на путь, которым ты являешься!

Зима видно совсем не хочет уходить… На дворе двадцатое марта, а в Москве за окном метель и лужи. Что же это за погода!?

Утром просыпаюсь - в окно слепит солнце. "Вот это круто!" - подумала я. Сегодня собралась встретиться со своей подругой по "несчастью". Маша Малахина - такая же фанатка как и я. Нам с ней очень хорошо вместе.

Итак. Сидим на английском, смотрим мультфильм на английском языке "Леди и Бродяга". Что-то интерес пропал, и я взглянула на улицу. ТАКАЯ МЕТЕЛЬ! Ребята сразу начали возмущаться: как это так, у нас весна, а на улице снегу по колено! При этом всем сильный ветер и температура +1. Я с Леной и Машей Давыдовой сленяли с последней физ-ры и пошли домой. Снег и ветер в лицо - закон подлости. А я уже после вчерашнего солнца и тепла одела пальто тонкое, вся продрогла.

Дома зашла в контакт, прочитала сообщение от Маши М.: " Моя мама охренела и говорит, что я никуда не пойду, потому что только после болезни и не дай бог перед поездкой снова заболею! Но пока еще всё остается в силе, я еще поговорю с ней. Вот что за гавно???? " Я там вся на нервах - как это так!? Ведь я так хотела встретиться! Затем она мне пишет, что точно никуда не пойдет. А ведь мы хотели разобрать по косточкам новое интервью Джека Страйфи… Написала Насте, она согласилась со мной пойти погулять. И вдруг приходит сообщение от Маши: " Так в полчетверого встречаемся, да?))) " В голове промелькнула мысль: ЧТО ЖЕ МНЕ НАСТЕ СКАЗАТЬ?! С Педобиром (мы так в шутку называем Настю) мы перекинули встречу на завтра, и я со спокойной душой пошла к метро.

Перед выходом подошла к окну - метель утихла. Думаю, ну, вот хорошо, дойду хоть спокойно. Ага! Хрен мне! Как только вышла, сразу снег валить начал. Пока шла к метро, встретила Эмму, которая так шипко бежала на фитнес. Добежала до места встречи, смотрю сзади на джисы - все заляпано грязью! С Марией мы пошли в Макдолалдс. Посидели в Интернете, перетерли интервью, поговорили обо всем, убойно покушали и много смеялись. Затем пошли погуляли и, замерзнув, разошлись.

А снег все валит и валит… Все-таки март забыл, что он весна…

Но мне пришло письмо от тебя, Полина :) Как это круто, получать настоящие письма!!!

о, госпоги…. мои глаза!!!

если кому интересно, интервью читайте здесь: https://s019.radikal.ru/i623/1203/d7/1ae0efcde458.jpg

Меня до глубины души возмутило то, что я сегодня увидела.
Иду домой, с Дашей уже наговорились и настоялись на нашем вечном месте. Передо мной шел мужчина, а за ним девочка лет десяти, а то и меньше. Я сначала подумала, что это внучка там его или дочь… Ну вот слушайте же! Мужик попросил у прохожего сигарету, и девчонка с таким невозмутимым видом говорит прохожему своим детским странным и одновременно грубым голоском: "А вы не могли бы и меня сигареткой угостить?" Мужчины переглянулись недоумевающими взглядами. Я обогнала эту компанию и чуть голову не свернула, потому что долго не могла понять произошедшее. Они дали ей сигарету, и девочка пошла дальше, уже закуривая. Вот я зашла в калитку, как вспомнила, что забыла кинуть деньги на телефон. Иду обратно, а эта ссыкушка стоит у палатки с мороженым и потягивает со страхом эту долбаную сигарету.
Ну ё маё… Сами, конечно, тоже баловались, курили втихаря, но вашу мать! Я в каком-то шоке.

В последнее время я много думаю о будущем. Но только не о работе или учебе, а о своей личной жизни, о том, какой будет моя семья.

Вы совершенно верно предположите, что мои мечты о лучшем муже на свете ограничиваются Джеком Страйфи :D. Ну, это моя болезнь. Но все-таки, каким должен быть человек, чтобы я захотела жить с ним всю свою жизнь?

Вся соль заключается для меня в таком факте под названием "до конца своих дней". Я хочу как мои родители: спонтанную встречу, верность, постоянный юмор и никаких расставаний! Мне не нравятся все эти разводы… Ведь из-за этого обоим становится с каждым днем хуже и хуже. А если дети есть? Как им потом приходится?

Я знаю многих, кто живет только с мамой или с отчемом. Задумывалась я много вот над чем: а если со мной такое случится, что тогда? Определенно осталась бы я с мамой, но папа не менее важен. Ну кто тебя отпустит гулять до поздна? И дело даже не в гулянках и разрешениях. Просто семья должна быть полноценной, тогда ты сам становишься целым, а не разрываешься на два лагеря.

Хочется маленьких детей. Раньше мечтала только о девочках, теперь хочу двух мальчиков, ну, или девочку и мальчика. Это уж совсем идеально будет.

А если серьездно говорить о мужчине своей мечты, то эстэтическая сторона человека, сейчас я имею в виду внешность, для меня очень важна! Говорите сколько угодно, что внешность - не главное, а я не смогу общаться и любить косого или просто не симпатичного человека. Но речь идет не об идеальных лицах, просто приятная внешность, мужская.

"Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, " - помните? И я помню. Не потерплю если злоупотреблять будет. Никогда.

Прекрасно знаю, что все будет: и семья, и муж, и детишки, и дом свой. Все сумеем. Только поскорей хочется этого всего…