Друзья! Раз я получила несколько одобрительных отзывов, то я начинаю выкладывать сюда свой фан-фик. Для меня это несколько волнительно, ведь до вас, первооткрыватели, его никто не читал! Только я, постоянно редактируя, перечитывала главы снова и снова. Приятного чтения! Не хотелось бы вас разочаровывать!
P.S.: начало несколько смазливое. Дождитесь следующих глав!
Пролог.
Мы всегда во что-то верим. И мы всегда к чему-то стремимся. Но зачастую тебе становится трудно жить, и ветер начинает давать тебе пощечины, оставляя на твоих щеках розовые отметины, названные румянцем. Дождь становится сильным и все время стучит тебе в окно. А душа рвется. И в этот момент ты в праве переписать свою судьбу, переписать жизнь, оставив ненужное в архиве. А когда первые главы будут написаны, сотри пролог и вспомни про свою любовь. Она-то и станет твоим маяком. Настройся на путь! Настройся на путь, которым ты являешься!
Лена.
Глава 1. Не стало.Тихие всхлипывания – это Lovesongs, чувственные слезы – это My obsession, дрожащие пальцы – Silent scream, а бурные рыдания – распад.
Всего лишь один внезапный звонок подруги, и из моих глаз потекли слезы… что же в тот день творилось со мной? Какая сила души заставила меня так сокрушаться из-за этого происшествия?
Я готова была умереть при одной только мысли, что их больше не существует. Я не осознавала всей глупости рыданий и убиений. В моей душе сжался комок ненависти и хотел вырваться наружу, но не мог.
А почему я так плачу? Почему? Они мне никто. Подумаешь, всего лишь яркий след в неокрепшей детской психике четырнадцатилетней девочки, всего лишь любовь, оставшаяся навечно, всего лишь рана, живущая в сердце. Они заставили полмира плакать – они убили меня.
И как же в тот день мне захотелось переслушать все песни, и как же мне хотелось в тот день вернуть все назад. Если бы я знала, что тот концерт будет последним, я бы не осталась тогда дома. А какую силу, какое влечение будоражила во мне Lovesongs! Комок зла подошел к моему горлу, и слезы полились с новой силой. Открылась новая лазейка сатаны. Я и моя душа очутились в неведомой стране слез и горечи, страха и боли, надежд и любви. В голове вертелась одна лишь обнадеживающая фраза солиста: «Пока вы будете слушать наши песни, Cinema Bizarre будут жить».
Верю.
Началась My obsession. Я закрываю глаза и чувствую вибрацию голоса в воздухе. На каждом спаде музыки я приоткрываю глаза, на каждом «взрыве» – закрываю веки и плачу с опустошающими воплями. С новой силой я представляю придуманную ими сказку и шепчу:
-Не стало… Не стало…
Глава 2. Искушение времени.
Прошел почти целый год. Пелена слез на моих глазах совсем отступила, и я не чувствовала удушья. Мне было трудно смириться с мыслью о том, что я больше не увижу их силуэты вместе на одной сцене.
Я очень часто любила и люблю сидеть около окна. Все время пока я «болела» ненавистью, я смотрела, как меняются пейзажи Москвы. Весна – это что-то особенное, что-то невесомое и едва ощутимое. Ветер, солнце, дождь. Я никогда не знала, что так люблю дождь. Мое внутреннее состояние менялось каждый день, каждый миг, а любовь к дождю не проходит до сих пор.
Лето. Это порыв страсти и чувств. Раньше я думала, что это весна. Но я ошибалась – лето. Это время года брало меня за руки, за голову и тащило в неведомые места леса. Там я могла спокойно отдаться своим чувствам: могла кричать, могла громко смеяться, могла плакать. Часто я бродила по лесу в поисках вдохновения. Мне удавалось в психоделических рисунках или стихах передать красоту и переменчивость людей, природы…
Самым не любимым временем года для меня остается осень. Пока я наблюдала за осенью все эти годы, она ни разу не показалась мне очаровательным временем года. Я наблюдаю вот уже четыре года за тем, как меняется все вокруг. Осень – это буйство красок на палитре города. Это странное время года, когда хочется только грустить. Сколько же лет прошло, а я не полюбила осень.
Зима создана для того, чтобы люди расставались. Сколько я видела пар, которые расставались именно зимой. Как это было жестоко… Девушки падали на снег и начинали рыдать, парни молча разворачивались и сконфужено уходили прочь. Как мне было жаль этих безумцев! А потом снова весна.
И нельзя не отметить то, с какой скоростью строились новые дома, как росли торговые точки, как солнце не было видно из-за построек-великанов. Мне жаль природу, мне жаль нашу Москву, мне жаль нас. А когда я отвлекалась от наблюдений, душу снова оковывали шипы боли.
Мне казалось, что спустя некоторое время я пойму, что уже ничего не вернуть. Душа не хотела осознавать, не хотела понимать и чувствовать. Ее держало дикое влечение, такое крепкое, что даже атлет никогда бы не разорвал цепей, связывающих мою душу, меня и этих людей. Часто родители меня не понимали, говоря, что все страдания из-за малого количества ума, что если бы я посмотрела на это свежей головой, то долго бы еще смеялась над собой. Но я не смеялась…
Переживала этот разрыв не я одна. Не буду говорить о фанатах из интернета, которые сутками писали как им плохо. Была и есть у меня подруга, которая помогала мне в трудную минуту. Это Кристина. Она отвлекала меня, выслушивала. Ведь она тоже любила эти песни.
У Кристи (уж позвольте мне ее так называть) огненно-рыжие волосы, она гордится ими, они будто шелк. Глаза ее полны загадок, они глубокого коричневого цвета с черными вкраплениями. Губы похожи на сахарную вату: вечно розовые и слегка припухлые. Я не могу сказать, что Кристина была красавицей, но и дурнушкой ее не назовешь. В ней таилась русская красота, красота души. Да, она не модель. Однако в ней был магнит, из-за которого все тянулись к ней. А когда группа распалась, ее магнит иссяк, и ее внутренний мир закрыл свои двери.
Они были и есть наш воздух. Нам обеим трудно было пережить такую потерю. Но мне труднее. Первое время, я каждое утро чувствовала комок слез, желавший вырваться наружу. Я старалась подавить его, и поэтому с каждым днем он становился все больше и больше.
Вечера проходили не так печально, как мне представлялось. Часто мы с Кристиной болтали о глупостях и забывали о своих проблемах и невзгодах. В тишине и духоте моей комнаты я мечтала о чем-то прекрасном и неуловимом. О таком мечтают все. Такие мечты приходят в голову каждого человека – быть счастливым.
Для меня «быть счастливой» - это не большой чупа-чупс со вкусом кока-колы, это не красивый подарок на день рождения, это не большой фейерверк на новый год – это что-то вроде мягкого пледа, который обволакивает тело теплом. Мне нужен был плед, обволакивающий мою душу теплом, нежностью и добротой. Это могла сделать только любовь.
К великому моему разочарованию, никто из моих знакомых мальчиков никогда не предлагал мне завязать отношения в любовном плане. Мы дружили, гуляли вместе, но любить они меня не хотели или не смели. Может, я слишком хороша для них? Ха, ха, глупости!