опять мало конкретики.я слишком часто падаю. (с) Белинда

Не курю. Не выпиваю. Не матерюсь. Много читаю. Много думаю. Развиваюсь во всех возможных областях саморазвития.

И напрашивается вопрос: «А нахуй это нужно?» пойду дуну и напьюсь. Ибо смысла в жизни нет, надо как-нибудь бессмысленно её проебать.

Сильно гордая. Сильно глупая. Сильно маленькая.

Сильно ранимая. Сильно сильная.

Всего во мне сильно много.

А вот любви нет совсем.

Сильно обидно.

Благодаря тебе я становилась лучше.

Спасибо за это.

И спасибо за иллюзию.

Моей к тебе любви.

Иногда совсем чужие люди помогают делать крупные шаги в собственном развитии.

Если бы не ты я бы не поверила в себя.

Теперь я знаю, что все возможно.

Если бы не ты я бы так и сидела в своём днище.

Но ты просто поразил меня своей совершенностью.

Теперь мне хочется жить.

Иногда смотрю на фотографии знакомых/родственников/одноклассников и вообще просто левых людей в частности и охуеваю. Сука ну сфотографировались вы как ебашара ну нахуя это в сеть выкладывать? Тысячи блять людей видят ваш неудачно получившийся еблет.

ТАКУЮ МЕРЗОСТЬ ИНОГДА ВЫКЛАДЫВАЮТ. Ведь в реальной жизни ты видишь этих людей и они в 100500 раз красивее чем на этом ущербном фото. Ведь есть фотографии и поудачнее. НЕТ БЛЯТЬ НАДО ВЫЛОЖИТЬ ЭТО ПЕРЕКЛИНУВШУЮ РОЖУ С ВЫПУЧИННЫМИ ГЛАЗАМИ ЗАПОРА.

Бляяяяяяяяяяяять, что за наркоманию я пишу.

Видемо тот косяк был лишним.

Пойду поем пельмешек.

Всем зла.

Я просто сидела и ждала автобус.

И тут появился он-

-Причина моей бессонницы и сопливых стихов.

Я подошла и сказала ему:

«За что ты так со мной?»

А он пришел в состояние когнитивного диссонанса.

Заметив это я сказала:

«Ты чо тупишь, мудак»

И тут появился он-

-Фингал под глазом.

Кто же знал, что у него нет принципа «баб не бью».

В общем стыдно.

И больно.

Своим корявым почерком

На полях вырисовывала «Не сдамся»

И я не сдамся

Я буду бороться.

Если со стороны вам кажется что я ебанутая личность.

То я вас разочарую: во-первых вам не кажется, я на самом деле в край ебанутая, а во-вторых до слова личность мне ещё расти и расти.

Поясняю: люди, которые не могу признать своё ебанутство, ебанутые в двойне, ибо с ними даже разговаривать не о чем. А в нашем 21 веке каждый ебанут по-своему. И тот, кто считает, что он ЛЫЧЬНОЗТЬ к своим не полным 20 годам, да и к тому же сидящий на шей у родаков, то ловите от меня истерическое «БУГАГА». Хуй вам в руки и петлю на шею. И вперед в пизду пиздуйте. Заебали. Высокомерные дигинираты с синдромом андройда и прошмандовки с синдромом девственницы.

У кого данные словосочетания вызвали рвотный рефлекс и желание выбить мне зубы мудрости, то в принципе я на это и рассчитывала. А те кто согласился в чем-то со мной, поздравляю, вы такой же ебанутый, как и я. Кто не чего не понял тот видимо не из России.

Впадаю в кому. Падаю.

Удержите меня.

Не дайте разбить колени об асфальт.

Терпеть не могу разбитые колени.

Детская травма. Дайте перекись.

Нужно обработать рану.

А что будет, если перекисью прочистить свою душу?

Может быть, вся эта гниль смоется.

Надоело. Мне чертовски и не по-детски надоело гнить.

Вся эта душевная травля самой себя.

Сводит меня к нулю.

Весь этот духовный рост сравнивается с нулем.

Я нуль.

Меня очень волнует проблема экологии. Интересно куда деваются наши экскременты? В какое море они в итоге попадают? Как там живется рыбам среди наших отходов? У меня глобальный проект по защите окружающей среды/водных ресурсов в частности. Давайте сжигать наши экскременты в специальных печках. Просто если мы не возьмемся за это дело то мы так и будем продолжать питаться море продуктами, которые жили рядом с нашими какашками и не дай бог если они ими ещё и питались. А что касается воды? Неужели мы пьем нашу переработанную мочу?

Глубина моих мыслей сравнима с глубиной Тихого океана. Иногда мне самой сложно разобраться в смысле моих мыслей. Иногда я часами раздумываю над смыслом смысла и после пребывания в прострации я прихожу к выводу, что смысл смысла искать смысл, чем я и занимаюсь. Но некоторое время спустя мне в голову лезет такая мысль, что искать смысл нет смысла.

ого а чо рубрики убрали.

опять эти джигурдиновы обновления.

Я не хотела писать сегодня попсовую пост типичной одинокой толстушки.

Но, по всей видимости, я не удержалась.

ВНИМАНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ПСИХИКИ: СЛЕДУЩИЕ 100500 СЛОВ БУДУ ВАНИЛЬНЫМИ СОПЛЯМИ, ЗАПАСИТЕСЬ САЛФЕТКАМИ. ПРОСЬБА ОСОБО НЕРВНЫМ БРУТАЛЬНЫМ ДОУНМЭНАМ ЭНД ДАУНВУМЭНАМ НЕ ЧИТАТЬ.

Ну что я хотела сказать. 17 день Святого Валентина, а у меня не одной валентики от парней, не считая выдуманных. В своём выдуманном мире я та ещё чикуля, заваленная тоннами роз и макулатуры в виде жопы.

А так то в принципе мне наплевать, на то, что этот день не чем не примечателен для меня. И СОВСЕМ НЕ ОБИДНО, ЧТО МЕНЯ НИ КТО НЕ ПОЗДРАВИЛ, ибо не кому поздравлять. Ах да… а вот мою 80 летнюю рыжую преподшу по физики по время урока поздравили раз 5, а может быть и нет, но факт что в течении 40 минут ей позвонили 5 раз, а мне за весь день 1 раз и то моя мама, заставляет задуматься о том какая я неудачница.

Раньше мне хоть подруги дарили эти чертовы валентинки, а сейчас у них свои отношения своя любовь морковь. Раньше предвалентиновский ажиотаж у меня начинался в середине января. Я уже тогда начинала скупать эти жопы. А сейчас я даже, проходя мимо них не обращала внимание. А сейчас то они покруче по дизайну будут, чем пару лет назад. Но один фиг мне не кому их покупать.

Короче хуйня этот ваш День Влюбленных. Я даже поздравлять не кого не буду ибо я вредное свинное рыло. И да мне вообще похуй, что через пару месяцев мне 18…..а я ещё не любила..ааа…

Всем спасибо, кто не сдался и осилел этот бредапост. Любви вам и жрачки.

Держи себя в руках.

И руки держи при себе.

Хватит нервно перебирать пальцы.

Это дурной тон.

Выпрями спину.

Улыбайся.

Сегодня не твой день.

Впрочем, как и вчера.

И завтра будет тоже не твой.

Не имеет значение, какое сегодня число на календаре.

Ты будешь чувствовать себя одинокой и 2 марта

И 11 апреля.

Воспринимай День Влюбленных как обычный день.

Не придавай ему больше смысла,

Чем он того стоит.