опять мало конкретики.я слишком часто падаю. (с) Белинда

Уважаемый Бог. Я никогда у тебя ничего не просила (кроме некоторых пустяков.. и то очень давно)

Но сейчас мне жизненно необходимо сдать ЕГЭ на высокие баллы и поступить в престижный вуз.

Взамен я готова пожертвовать личной жизнью, семейным счастьем….я даже готова остаться навсегда жирной и некрасивой невзрачной девочкой. Мне ничего не нужно. Я хочу посвятить свою жизнь учебе и карьере.

Я понимаю, что это очень глупо. Но я выбираю этот жизненный путь.

Помоги мне, пожалуйста.

И прости, что сомневалась в тебе. В глубине души я всегда в тебя верила.

мама прости за то, что накричала на тебя и трубку сбросила.

Я просто ебанутая пиздец.

Мне бы хотелось убежать из этой вселенной.

Но куда?

Я бы хотела, чтобы ты хоть раз была довольна своей жизнью.

Знаешь, а ведь у меня всё в сто тысяч раз хуже.

Просто я молчу и довольствуюсь малым.

Мне тоже бывает плохо.

Но очень часто я сдерживаюсь и не показываю тебе

Чтобы ты не расстраивалась из-за меня.

Может быть, ты хотя бы пожалеешь меня, ибо меня уже тошнит от всего.

Не зачем ныть и строить кислое лицо.

Люди это видят и это уже не совсем красиво.

Мы уже не дети.

И эти истероидные капризы не кому не всрались.

Хватит.

Начинай жить.

И живи, так как будто умрешь через 10 секунд.

И живи как оптимист.

Успей за эти 10 секунд осуществить свою мечту, а не прорыдать.

Ничего не изменится, если ты будешь сидеть и тухнуть.

Но многое изменится, если ты встанешь, улыбнешься и начнешь жить.

Мама, я просто хочу, чтобы ты меня услышала..

Но ты не слышишь.

Мои слова, видимо, ни так убедительны для тебя.

И ты до сих пор не можешь понять, насколько сильно я ненавижу себя и этот мир.

Даже моя прошлогодняя попытка самоубийства ничего не изменила в твоём отношении ко мне.

Ты думаешь, что у меня все заебись.

Но на самом деле все хуево.

Я не хотела делать больно, но сделала.

Когда человека предают, его сердце покрывается шипами.

Сколько можно было предавать человека, чтобы он весь покрылся шипами?

Так трудно жить, зная, что протыкаю всех близких людей насквозь.

Так трудно жить в одиночестве, только потому, что не хочешь кого-то зацепить своими шипами.

Моё одиночество. Моя тишина.

Моя тишина настолько громкая, что я перестала слышать стук сердца.

А может быть, оно и вовсе не стучит?

Знаешь, я бы замаливала свои грехи перед вселенной, но

Вот только я молиться не умею.

Мне очень интересно, когда закончится моё энное число потерь?

Когда эта бесконечность найдет своей конец?

Быть может, я ничтожна, если считаю, что материальные блага – это очень важно.

Но зачем врать и делать вид, что я высоконравственная и духовная особа.

Если это не так? Да я одна из тех меркантильных тварей.

Мне нас рать, в общем-то.

реально осознаю. что нужно всех и всё посылать нахуй.

жить нужно для себя и делать только то, что самому хочится.

все остальные шагом марш нахуй.

Лестница жизни.

Когда мы поднимаемся нам тяжело.

Большинство из нас любит спускаться, потом что спускаться легче и ноги не так сильно напрягаются.

Так и в жизни, тот, кто слаб, будет вечно спускаться, пока другой кто по - сильнее несмотря, ни на что будет подниматься по бесконечной лестнице.

Но он будет подниматься. Он будет двигаться вперед и расти.

А тот, кто будет спускаться - ничего не добьется.

Люди вторгались в мою жизнь

Некоторые оставляли шрамы, некоторые простые порезы.

Потом люди уходили из моей жизни.

И я оставалась одна наедине со своими шрамами.

Я пыталась, как - то от них избавится.

Не получалось.

А самое обидное, что ни чего хорошего от людей не осталось.

Только плохие воспоминания и вечная боль от утраты.

Боже как обидно.

Впускать кого - то в свою жизнь.

А потом в одно прекрасное утро осознавать, что этих людей больше нет в моей жизни.

И самое страшное, что если они придут обратно я их не в пущу.

Мне больно.

И я не могу простить.

Я не хотела ранить словами.

Но мои слова сами ранили.

Иногда не думаешь, что говоришь.

И говоришь, что думаешь.

И это обижает до глубины души

Близких людей.

Простите меня.

Книги, простите, что у меня нет времени на вас.

Гребанное ЕГЭ!

Живи так жадно, как будто умрешь через 10 секунд.

Нужно ли говорить людям правду? Если её воспринимают в штыки?

Я не могу не говорить правду.

Мне проще, вообще, не говорить.

Ради правды я готова нарваться на любые штыки.

И если честно я не хочу иметь дело с глупыми людьми,

Которые предпочитают ложь.

Так по - детский жить в надеждах.

И что за глупость? «Надежда умирает последней»

Что же вы не сказали, что вместе с надеждой умрет и часть меня?