Valar Morghulis

Обо мне: Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…

О жизни: не видя больше смысла слышать то, во что не верим, мы закрывали двери на замок, включали плеер, проникая глубже в суть вещей.. мы жили ночью, в Сети пытаясь скрыться от людей и одиночества..

О будущем: Я не верю в сказку про Золушку и принца. Золушек как грязи, а принцам грязь на фиг не нужна. Хотя они не прочь в ней вываляться, чтобы потом отмыться и чистенькими пойти под венец с ровней.

О врагах: — Чем вам помочь?

— Чем ВАМ помочь?
пауза
— А что умеете?
— Все.
— Присядьте.
— Присяду, ведь я это могу.

О друзьях: Вместо жизни — три точки…

Вместо смерти — кусочки…
От тебя осталась строчка неоконченая…

Про сегодняшний день: Человек — эгоист до мозга костей, и когда любимый уходит, страдаешь не из-за него, а из-за самой себя.

Про завтрашний день: Привели в чувство юмора.

Про мой характер: Один восторженный поклонник Светлова, знакомясь с ним, воскликнул:

— Боже мой, передо мной живой классик!
— Что вы, ответил Светлов. – Еле живой.

Кредо: Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег? » ***ь, об этом не спрашивают! Просто дают, и все. Тебе нужны деньги? Да нет, конечно! На *** они мне сдались, любимый?! Куда мне их тратить? Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Колготки капроновые я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды «ле мизерабле кестьен д'аржан» (отвратительным вопросом денег), не надо грязи в отношениях.

Отношения: Благодоря свободе в принятии решений — верных или ошибочных, благодаря свободе действовать — правильно или неверно, человек становится самостоятельным. Так он сам берет на себя ответственность за свои поступки и за последствия своих решений.

smelyh, с возвращением, детка)

— Привет. Спасибо, что взяла трубку. Я не был уверен, что ты поднимешь. Помолчи, пожалуйста, я скажу, а ты послушай, хорошо?

— Быстро.

— Спасибо. Мне нужно было уехать. Правда, нужно. Это нужно не столько для меня, сколько для того, что сидит внутри. Знаю, звучит, бредово. Да и я путал тебя, врал. Думал, так будет лучше, но увы.

— Ты всегда говорил, что ложь не приводит ни к чему хорошему. Почему вдруг изменил своё мнение?

— Я думал, ты не сможешь понять.

— Ты говорил, что знаешь меня. Снова врал? Я могу понять всё, если это не ложь.

— Да, наверное. Да. Ты права. И за это тоже извини.

— Где ты?

— Листвянка, помнишь я говорил, что знакомая тут живёт?

— Ты называл её подругой.

— Так и есть. Между нами ничего нет. Я знаю, что ты ревновала. Знаю, прости. Но у тебя нет повода.

— Ты звонишь мне в 6 утра, говоришь, что уезжаешь на 3 недели, просишь, чтобы я не звонила и не писала тебе… Я так и делаю. А теперь ты звонишь сам и говоришь, что торчишь в какой-то чёртовой Листвянке у своей подруги… И это ты называешь "нет повода для ревности"? Я никогда не ревную на пустом месте, ты знаешь это сам, но сейчас… появилось место для недоверия и сомнений. Так что я могу себе позволить ревновать тебя.

— Я просто хочу сказать… Я не хочу расставаться с тобой. Ты мне снишься. Постоянно. Даже, когда я не сплю. Ты везде. И это не красивые слова из книжки, это действительно так. Пожалуйста, давай будем вместе?

— Мы были вместе. Но ты уехал… сбежал, оставил меня одну. Ты, а не я! И теперь ты думаешь, что всё можно исправить, сказав по телефону несколько красивых слов? Да, девушки, может и любят ушами, но я никогда не была дурой. Мы поговорим ещё, но не по телефону. Если хочешь выяснить всё, приезжай и приходи сам.

— Ты плакала?

— Что?

— Плакала, когда я уехал?

— Зачем ты спрашиваешь это? Ты сам знаешь ответ.

— Плакала.

— Да. Снова. А ведь ты обещал.

— Прости. Я приеду. Скоро. Ты только подожди, ладно?

— Возвращайся домой, а потом посмотрим.

— Спасибо. Не плачь только.

— Отстань.

— Я люблю тебя.

— Пока.

Я записываю этот разговор слово в слово, потому что никогда не смогу его забыть. Я пока не знаю, что будет дальше. Но это… кажется, возможность разъяснить всё и успокоить душу. Сейчас мне это нужно.

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться. Это самые лучшие люди на свете. Пусть они и не всегда показывают своё истинное лицо, но я-то знаю, какой ты… Ты не такой уж и плохой. Хе-хе.

Третий сезон "За Гранью" даётся мне с таким трудом… А всё потому, что я слишком близко к сердцу принимаю историю Оливии. Нашей Оливии… Ей столько всего пришлось пережить… Сначала эти эксперименты Уолтера над ней в детстве, смерть мамы, смерть и предательство Джона, осознание того, что он не был предателем, но его уже не вернуть, смерть Чарли, жизнь в альтернативной Вселенной, где она каждую секунду была в опасности… Эксперименты Уолтернета над ней… Она всё равно продолжала выполнять свою работу, спасала людей в той, другой Вселенной. С таким трудом вернулась домой и всё для того, чтобы узнать, что Питер полюбил Фальшливию… Более весёлую и беззаботную версию нашей Оливии… Это так несправедливо! На её плечи легло столько испытаний, страданий, боли… они не могут просто всё у неё отобрать… А с этой беременностью Фальшливии, так и получается… Я, конечно, понимаю, что наверняка сценаристы развернули потом сюжет так, чтобы Питер и Оливия были вместе, но пока этого нет, у меня сердце на части разрывается… Мне нельзя так влюбляться в героев сериалов, это ненормально.

Я не знаю, как можно было её оставить. Мне просто не понятен сам принцип… Как она это делает? Стоит только посмотреть ей в глаза и всё… Ты пропал! Выхода нет! А кругом стены, ступени, повороты… и двери, двери, двери… Откроешь одну, за ней другая. С виду такая маленькая, а внутри… Такая архитектурно сложная девочка… И эти глазюки… Как у змеи. Пронзительные, печальные, будто о чём-то догадывающиеся. Вот посмотрит один раз, мимолётом, может, и не специально, а ты потом ещё неделю ходишь, отойти не можешь. Думаешь, что она что-то про тебя такое знает. И сразу так стыдно, так неуютно… И хочется прийти и расспросить, извиниться даже… Я не хотел, не специально, так как-то получилось. И понимаешь же, что хреново получилось, а она опять посмотрит так, по-особенному, и сразу ясно: всё, простила. И снова так тепло. И эти глаза цвета коньяка… Ну вот как такую оставить? Понятно же, что никак. А этот взял и оставил… Невероятный кретин, он мне сразу не понравился. Но разве ж этой упёртой девчонке объяснишь? Нет, никого не слушает, кроме себя. Только смотрит на тебя и ты понимаешь, что ради взгляда этого хоть в огонь, хоть в воду, хоть с девятого этажа, хоть другом всю жизнь ходить рядом будешь. И никогда не оставишь её. Потому что, разве ж можно? Нельзя, конечно.

Боги… Мне кажется, что обо мне ещё никто так не говорил… И это… до боли, до слёз, в самую душу. Андрей, спасибо, что ты есть… И что в огонь и в воду, и другом всю жизнь…

У меня была сессия, вследствие чего у меня не было времени писать вам собственные посты. Поэтому я кормила вас так горячо любимыми на Вьюи реблогами реблогов. Судя по числу следящих, никто не разочаровался и не отписался. Спасибо вам. Это радует. Хотя возможно, что причина в отпусках и каникулах, все разъехались и никто не читает мой занудный уебанский блог.

Напоследок цитата из нашей с Кириллом жизни.

Как всё начиналось:

Я: Я не буду спать с тобой в одной кровати. Иди на диван.

К: Эм… это ещё почему:

Я: Ну… я пускаю слюни в подушку, когда сплю.

К: А я пукаю. Мы идеально подходим друг другу.

Я: Эм… я лучше сама пойду на диван, вонючка.

К: Ну ты и сучка.

Как это выглядит сейчас:

К: Ты спихнула меня с кровати?!

Я: Извини, мне снился Джипперс-Крипперс.

…

Я: Ты забрал моё одеяло!

К: Не забрал, а захватил! Это было чудесное сражение.

Я: Ну ты и урод… я же замёрзну.

К: Научись проигрывать красиво, детка.

Остался последний экзамен, не слишком трудный. Сегодня был неудачный день во всех отношениях. Поехала на экзамен - забыла зачётку. Привезли зачётку - опоздала на экзамен. Сдала его на три - препод предложил 4 за 3000 тысячи. Обошлась 3кой. Приехала домой, легла смотреть сериал, позвонил друг. Бросила ради него всё - а он заявил, что не приглашает меня на день рождения из-за того, что я не нравлюсь его девушке. И ещё одной девушке другого нашего друга. Ревнивые суки. Это мои друзья. Были. Теперь это очередные мудаки. Кирилл сказал, что мои друзья ему никогда не нравились. И он рад, что они показали свою сущность. Пришла домой в слезах - слёзы переросли в истерику. Мне нужно вернуться к успокоительным, врач была права. Зато завтра я иду смотреть Белоснежку. Шарлиз, я иду ради тебя.

Сессия накрывает с головой. В ближайший месяц не ждите сообщений. Буду рада, если не отпишетесь. Помните, что Капитан Хауди - это Демон, сидящий во мне. Он вас найдёт и утащит в Ад. Люблю.

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри…

Я девочка! Я хочу платье!