Быть счастливой очень легко.

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто Жить.

Я скучаю по тебе. Не в том смысле, что "давай встречаться", даже не в том смысле, что "я прощаю тебя". Но в том смысле, что я просто "скучаю по тебе"

а ещё..все как-то резко повзрослели. у всех машины, квартиры, собираются жить вместе.
как-то неожиданно возраст подошел

Такой период у меня в жизни просто) из за эти два месяца столько всего изменилось в моей жизни и пожалуй это были достаточно сложные два месяца, но я рада что они были именно такие, зато кроме этого было множество счастливых до безумия моментов, ночёвок, тус и вообще очееееень очеень много всего за что я благодарна тебе моя родная!

Я очень зменилась и я эту чувствую, изменила и своё окружение, привычки и многое другое..

Очень скучаю по Насти и я знаю что остаток лета когда ты вернёшся мы проведем на ура! и точно не забудем!

Рада появлению нового человека я докажу и себе и ему и вам всем, что я могу быть другой, совсем другой!!! Я не такая!

Я хочу сказать так и пусть это бонально, но это лето и люди этим летом показали мне многое, но я буду продолжать верить в дружбу, что бы не происходило, я буду верить в любовь как бы со мной не поступали!

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой

Я ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБЛЮ ЖДАТЬ!

особенно людей, я просто не переношу когда ко мне опаздывают правда ребят, я считаю что тем самым вы проявляете ко мне своё неуважание! Ну серьёзно сколько можно что не встреча постоянно я кого то жду и ладно там 10 минут, но когда я жду по 30-40 это уже перебор. особенно если знаете что я устала, что мне плохо нт все равно) и ладно были бы какие то дела важные, так нет всегда из за каких то нелепых причин..

Есть лишь два человеу которых я некогда не ждала и не жду спасибо вам !!

для меня это правда больная тема. мне плевать на все но когда опаздывают я злюсь очень. Уважайте меня!

Итог вечера: - я гавно)

а ведь так старалась, но во всех 3-х сферах я плохая получилась и виновтая, никто и не сомневался круто чё) спасибо моей семье) поддерживает как может ага..(

Feel my tears of love,
I took this love so more,
Look in my eyes, look in my heart,
All this could be only your.
Maybe, it`s only fear,
And maybe, i`m just amok.
I prayed for whole night, I asked my God,
To give me the key from your lock.
When I see your smile,
I`m going to be mad,
You are my sun, you are my moon,
But why I obliged to be sad?…
My depressive soul,
Will never be ok,
If you`re away, If I`m alone,
I look in the sky, and I pray.
Your soul is so clear,
And your smile is so bright,
You`re my help, that i was dreamed,
That I was dreamed every night.

(с)

у него талант

Всё будет. Что бы у вас ни случалось, всё будет хорошо. Будет время для всего…

устала, и опять яплучаюсь плохои и веноватои, а что я могу сделать? почему так? почему опять кнрики? мне сложно, я устала.я ребёнок и я не могу одна решать все и за всех я не могу все контролировать, на меня слишком много и многие возложили а я не могу со всем справится. мне больно.

Они плывут издалека несмело,
Покачиваясь на волнах из мечт.
Их путь обременён безвольностью свободы,
Но им веками некуда спешить…
И тот что справа - это я,
А та что слева - Каравелла -
Это ты, такая, за которую держусь,
Плыву, плыву и жду, и жмусь
Всё ближе, ближе, надеясь жить.
И кружимся вокруг Земли,
Мы нашим хороводом.
и провожаем дни и ночи в этом море
из наших мечт, ветров и слов,
Которые для нас законов сводом
давно уж стали.
Мы облака. Да, мы облака с тобой,
И я - поменьше, потому,
Что меньше значу в этом небе,
И потому что без тебя - другой.
А ты - то облако, что в форме птицы,
И крылья твои рядом, всегда со мной,
И я держусь за них, чтоб не упасть
На эту Землю, и не разбиться…

(с) красиво однозначно

"

Однажды, когда многое из нашей памяти сотрётся, когда будем продолжать жить по заведённому нами порядку, - вот тогда будет вечер, обязательно с закатом, в который ты вспомнишь всё. Нет, не что чтобы абсолютно всё – человеческий мозг, насколько совершенен бы он не был, всё запомнить не может. Но ты вспомнишь все те моменты, – хорошие и не очень – которые будут струной резать тебе сердце. И не важно, в Кишинёве ты, Москве, Софии или Вашингтоне – струна найдёт тебя.

И пусть вокруг жужжат о том, что думая о прошлом ты упускаешь будущее – пусть! Всё равно ты знаешь, что они, эти частицы твоей жизни, эти ошибки и разочарования, эти восклицания радости и бешеный стук сердца никогда не оставят тебя.

Жаль, но кроме как вспоминать и будоражить сердце, ты ничего не сможешь сделать. Потому что когда-то ошибся, когда-то что-то не так сказал, когда-то был излишне эмоционален, потому что когда-то сорвался, потому что ты человек… И горечь твоих воспоминаний будет зависеть лишь от масштаба содеянного – разбил ли ты мамину вазу, или сердце своей подруги.

И вот, ты мысленно возвращаешься, говоришь: «прости» тогда, когда сказал: «Да пошла ты», обнимаешь тогда, когда в прошлом отвернулся и ушёл. Вот ты пытаешься склеить вазу, но она такая же, как и разбитое сердце – воображаемая, ненастоящая, бутафория…

Отворачиваешься. Уводишь взгляд от этого заката. Отвлекаешься на друзей, хобби, учёбу, работу, прогулки… Словом, пытаешься хоть как-то облегчить эти воспоминания. Но где-то там, в глубине, сидит маленький червь, который обязательно даёт о себе знать в самые, казалось бы, счастливые моменты. Вот, ты смеёшься с друзьями, или занят работой, либо увлечён своим хобби, и тут раз! – что-то укололо, укусило. Что такое? Струна…

Время тебя лечит. Ну конечно. Под действием времени струна становится только острее: ты понимаешь, как много упустил, понимаешь, что всё дальше и дальше возможность всё исправить.

Ложишься спать. Но ты даже не представляешь, что тебя ждёт при пробуждении. Твой мозг, этот, казалось бы, враг любых чувств и эмоций, предаёт тебя. Он заодно с твоими воспоминаниями, он играет против тебя. Ты просыпаешься в тревоге, почти в слезах, чётко не понимая из-за чего это. Посидишь на кровати, посмотришь в окно, и вдруг почувствуешь – режет. Струна режет…

Выходишь на улицу. «Свежий воздух и солнце должны прояснить рассудок» - думаешь ты. Но тут ты видишь их. Эти назойливые противные парочки, эти приторные комки счастья, эти глаза… Господи, как у людей могут быть такие глаза, когда они смотрят друг на друга? Почему они меняются, когда любят?

Не успеешь подумать и – хоп! Струна…

Отворачиваешься, хочешь присесть где-нибудь, ищешь скамейку, но кругом натыкаешься взглядом на них, на счастливых людей, которые живут не воспоминаниями, а настоящим, которые либо не допускали ошибок, либо забыли о них. А ты вот забыть не можешь…

Ты так хочешь измениться, так страстно желаешь избавиться от этих воспоминаний, чтобы жить спокойно, как все. Но ты даже не представляешь, что ровным счётом ничего не сможешь сделать, и струна будет продолжать резать, резать, резать…

Но ты никому не скажешь. Не потому что личное, не потому что близкое и родное, нет. Ты не скажешь, просто потому что не будешь знать, как сказать, не будешь знать, поймут ли.

Со временем сживёшься со струной, и её сожитие с тобой тебе даже покажется приятным. Знаешь, наверное, прекрасно в старости будет почувствовать в один из зимних вечеров укол воспоминания. Несколько приятно будет почувствовать, что ты тоже мог быть счастливым, пусть и не стал, но мог. И посмотревшись в зеркало, ты подумаешь о том, что когда-то очень давно ошибся, и с тех пор струна не покидает тебя.

И вот, когда будешь умирать, струна также будет резать, резать, резать… Она будет проносить перед тобой картины твоей глупой молодости, тех времён, когда ты ещё не чувствовал уколов воспоминаний. Умирая ты скажешь, что когда-то тоже любил, но никому до этого не будет дела…"

(с) в восторге

"Вечер. Еду в полупустом автобусе после работы. Я занял самые последние сиденья и от усталости прикрыл глаза. От тряски я начал было уже дремать, как вдруг услышал женский голос:
- Как мне надоело это всё. Даже сегодня на работе: «мне мой муж колечко подарил», «меня мой летом в Египет отвёз», «а мне мой то, мне мой это…».
Я открыл глаза и увидел впереди меня на сиденьях пару. Он молчал и смотрел в окно, а она продолжала:
- А я молчу. Смотрю на них всех. Я, что, виновата, что ты мне ничего купить, подарить не можешь? Как будто я хуже всех, как будто не заслужила…
Автобус ехал долго, проезжая полупустые одинокие улицы города. Я встал у задней двери, готовясь к своей остановке. Девушка больше не говорила. Она спала на плече у молодого человека, обхватив его руку. Он также смотрел в окно, и только его рука гладила её по голове."

(с) красиво написал !

я не люблю строить планы вообще как то расписывать своё будушее, но сейчас маленькое исключение если все получится то я офигено проведу лето с родным человеком авернувшись меня ждетсовсем другая жизнь если все получится, то и знакомство с людьмикотрые изменят моё жизнькординально, пожалуй именно это мне инужно)

ждем лето, ждем осень)

Я чуть приболела поэтому наверно эти дни буду дома валятся в у кроватке с музыкои и фильмами, после таких гулянок это то что нужно)

Моё отъезд изменит очень многое и для очень многих, а вот приезд даже не знаю)

Я не о чем не жалею и плевать правда я предупреждала всех, а вообще я довольна последнямиднями довольна тем как я их провожу) кому надо те рядом) и спсибо моей маме за понимание)

они пустые. от них нет мурашек по коже. они звонят, а мне всё равно. я с лёгкостью могу не ответить. они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ. мне все равно поими те вы наконец.не тот я человек.