@hallelujah
HALLELUJAH
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 05 ноября 2010 года

Персональный блог HALLELUJAH — Это просто Вьюи блог

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

Делаю уборку в компе и натыкаюсь на логин и пароль от дневника… Работает или нет?.. Открылось… 4 года с последней записи прошло. Пролистала, перечитала. Интересно. Что-то написано в период эмоциональных потрясений (мне и раньше было интересно это перечитывать), что-то в депрессии, сопли, школьные воспоминания (тоже становится светло на душе). Привлекла меня предпоследняя запись. Она сделана в переломный момент. Именно с того дня все изменилось. Влюбилась и не сразу это поняла. До сих пор считаю это время одним из лучших, наравне с беззаботным счастливым детством, романтическим 9 классом и последними месяцами в школе. Тогда мне казалось, что все ужасно: несчастная любовь, ужасные отношения с родителями, отсутствие перспектив в карьере, угроза отчисления, финансовые проблемы. И сейчас так же! Может, даже в чем-то хуже. Но тогда, я сама того не зная, научилась отпускать себя, жить в моменте, стала полностью искренней и настоящей! Я не боялась быть собой! Чего сейчас нельзя сказать обо мне… На душе тоскливо, боюсь открываться людям. Даже мнение свое выражать боюсь! Сейчас вспоминаю вывод, сделанный мною во время учебы и моей с Л. дружбы: Никто не сможет причинить тебе боль! И это правда. Л. с первых дней поражала меня своей искренностью, открытостью и непосредственностью. Словно ребенок! Она не боялась признаваться в неудобных вещах, говорить правду, смеяться, где нужно сделать серьезное лицо. Тогда меня к ней потянуло, потому что я сама была такая, даже встречала сопротивление коллектива, но не ломалась. Не изменяла себе! А сейчас мне стыдно. Я серое пятно. Можно, конечно, свалить все на отсутствие поддержки: Л. далеко, вокруг такая же серость, как и я. Но ведь и раньше было так! И меня это только больше раззадоривало! Чувствуется моя злость?! Да… Нельзя впадать в уныние и отчаяние. Все будет! Что я там про законы жизни писала? Вооот.

P.S. Думаю, раз нашла, то снова начну писать здесь. Надеюсь, сайт не закроют, и я снова и снова буду сюда возвращаться. Даже оформление не буду менять, ведь все по-прежнему…

В понедельник я вернулась. Я ведь весь день думала о тебе и плакала от счатья. Я люблю. Ты моё. Моё счастье. Моя полвина. Моя судьба. А уже ночью ты был рядом. Мы должны быть вместе. Мы половинки. Я думаю, ты понял. И куда бы ты ни пошел, я буду рядом. Мы будем вместе. Мы созданы друг для друга. Люблю навсегда.

Вот прошел год с моего поступления. Что я чувствую? Счастье. Радость. У меня есть друзья. А точнее друг… Хотя сейчас понимаю, что не один. Сменился круг общения. Твои друзья стали моими. А ты? Ты дурак. И я впервые стыжусь тебя. Люблю по-прежнему, но твои поступки… Короче, мне стыдно. Что я в тебе нашла? Почему ты такой лох? Теперь я не страдаю по пустякам. Я смеюсь им в лицо. Относиться я стала ко всему проще. Интересно и смешно читать то, что я писала раньше. Смешно читать, про тебя, про прощание с детством. Детство со мной. Я счастлива. Ты тоже рядом. Много случилось, но я довольна. Я стала старше. Хотя год назад мне казалось, что вот она я, зрелая личность. Потолок развития. Все. Интересно читать мысли, которые приходили ко мне в депрессивно-апатийно неадекватном состоянии. В них что-то есть. Короче, у меня есть Л. И я счастлива. У меня есть Д. Ты до сих пор со мной, спасибо. У меня есть много людей рядом. Спасибо Вам. С Вами я снова становлюсь открытым человеком. Вы помогаете мне. Этот год был незабываемым. А еще я расту профессионально, и это большое счастье. Хоть год был и тяжелым, но он был потрясным. Столько новых впечатлений и эмоций. Спасибо. Впереди у нас еще три. Пускай они будут богаты. Ведь студенчество - это лучшее время нашей жизни. Все у меня будет. А пока, я развлекаюсь. И, может, я снова когда-нибудь из-за тебя заплачу, но только не сегодня! Сегодня я счастлива!

Что происходит? Я хочу чтоб всё снова было хорошо, чтоб мы всё забыли и были вместе рядом навсегда! Мы нужны друг другу.

Я так скучаю. Мне без тебя плохо, одиноко, страшно. Люблю тебя одного. Хочу быть навсегда рядом. Я устала молиться и плакать! Я всё за тебя отдам. Без тебя я не вижу жизни. Ты моё всё. Как мне тебя заслужить?!

Жизнь так непредсказуема. Вот, что я поняла.

  • Жизнь состоит из полос. Как бы плохо тебе не было сейчас, знай, будет лучше. Как бы тебе не казалось, что всё кончено, знай, жизнь может измениться. Никогда не переставай надеяться. Каждому воздастся по вере его. Когда счастлив, радуйся, живи. Когда несчастен, говори: так будет не всегда. Не погружайся в уныние. Неспроста это грех.
  • Жизнь смеется над нами. Никогда не говори "никогда". Она испытает тебя. Ты никогда не узнаешь её планов.
  • Жизнь всё тайное делает явным. Всегда!
  • Жизнь наказывает. Никогда не делай зла. Оно накапливается и возвращается. Всегда. Запомни!
  • Жизнь вознаграждает. И она дает нам два взгляда на нее: Все в наших руках или ничего нельзя изменить. В любом случае твори добро. Ты делаешь мир лучше. Даешь людям счастье и веру. И ещё, мечтай. И если мечты не матерализуют Свыше, ты всегда сможешь попробовать сделать это сам. В мире нет ничего невозможного. Многие люди это доказали. Смело иди к своей цели. Ничего не бойся. Небо наделило нас бескрайними силами. Всегда делай добро. И, может, кто-нибудь, когда-нибудь, просто так, также, как ты, решит сделать добро тебе, и, возможно, это перевернет твою жизнь. К тому же оно даст тебе мир в душе, счастье, осознание свой полезности и цели, с которой ты пришел на Землю.
  • И вот ещё. Я так и не поняла, зачем нам мысли. Глупо думать, что они для того, чтобы утаивать наши замыслы. Мозг человека полон загадок. Изучена лишь малая его часть. Мне кажется, в нём скрыты такие возможности, о которых мы и не подозреваем. Я верю в силу человеческой мысли. В её материальности я не раз убеждалась. И это было самое неземное счастье. Выводы напрашиваются сами собой.

Я снова хочу написать. У меня начинается новая жизнь, но я не хочу ничего менять. Себя тоже. Мне все в себе нравится: моё спокойствие, гармония, которую я обрела, моя уверенность в себе. Ещё я не хочу терять Его . Я безумно скучаю. Последнее время очень хочется позвонить ему , прийти к нему , упасть с ним на кровать, обнять, прижаться и не отпускать. Мне с ним так хорошо и спокойно. Я очень боюсь вступать во взрослую жизнь. От нас ждут чего-то. Взрослых поступков, обдуманных решений, осознанного выбора, ответственности, серьезности, самостоятельности. Но я не хочу. Я ещё ребёнок, и я хочу продлить это время. С ним это возможно. С ним я чувствую себя в безопасности. Моя бы воля, уехала бы с ним на Край Света. Я люблю.

Я больше никого не хочу. Никого и никогда. Я люблю тебя. С тобой, только с тобой. Ты мой родной .

Я ненавижу, когда ты уходишь.

Не важно, где, главное — с тобой.

Нет желания излагать свои мысли кому-то ещё, кроме себя.

Похуист, аутист.

Вся моя деятельность направлена вовнурь.

Постучится — хорошо. Не постучится — то же.

Расслабон.

Вы слышали про такую вешь — похуй?

Найдите мне вещь, которая будет цеплять меня дико.

"Люблю" уже давно не аргумент.

Всё как будто в тумане.

М***н на белом коне. Вы этого достойны.

Я упёртая.

Вечно молодой. Вечно пьяный. Вечно накуренный.

Значит, так сильно нужен.

— Неужели, тебе настолько плохо с кем-то другим?

Моя жизнь напонена новыми эмоциями. Она настолько яркая, что я сама себе завидую и сама собой горжусь.

Столько времени и сил оставлено разным дурам.

Давно пора было тебя нахуй послать.

Я люблю, и это здорово!

Как же хорошо, что только я знаю, что я чувствую. Хорошо, что никто другой этого не чувствует.

А у меня весна!

— Вот когда мы поженимся!.. - Да кому мы нахуй нужны…

Врать — стрёмно. Если ты врёшь, то ты не ты — ты сам себя не уважаешь.

В мире и без мата много прекрасных слов.

Так поступают не уверенные в себе люди.

Важно — не важно, не важно — важно. Какая разница?

Туда — сюда. Сюда — туда.

Постоянна в своём непостоянстве.

— Мы самые жетокие и циничные люди на Свете. - Да похуй.

Главное - детали. Откровенность и искренность. Уверенность и самоувернность. Важно разграничивать эти понятия.

Приятно осознавать, что то, чего ты добился, — то, к чему ты сознательно шёл.

Мне всегда нравились плохие парни. Почему? Человек — подлец. И всегда приятнее неожиданно находить хорошее в плохом, чем плохое в идеальном. Никто не любит разочаровываться, и я не являюсь исключением. А Вам самим что больше нравится: портить девочку или исправлять блядь?

Толерантность. Осознание ценности каждого отдельного человека.

Мир стал добрее и лучше.

Приятно, что в мире есть место для случайности.

Хэллоуин — единственный вечер в году, когда можно заголиться под шлюху без ущерба для репутации.

Ну не совсем уж без ущерба. Я тогда впервые ушла в отрыв. Не знаю, помнят ли это до сих пор, но тогда это многих шокировало. Не очень хорошее время, но я его почему-то помню и хочу оставить. Наверное, для того, чтобы сравнить, как мне потом было хорошо. Жизнь - полосы. Могла ли я представить тогда, что ровно через полгода моя жизнь так круто повернётся. И сейчас не могу. Ты не знаешь, что будет завтра. И пока ты дышишь, дыши, живи, жди. Возможно, завтра ты будешь счастлив как никогда прежде, возможно, завтра сбудутся все твои самые заветные мечты. У меня так было. У меня так будет. Я живу этим. Я счастлива. Всё было так, как и должно было быть. Без всяких "наверное".

HALLELUJAH

Самые популярные посты

33

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю. Итоги итогов, значит. Курила снов...

6

04.04.2019

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилас...

5

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настояще...

5

Нам не нужна была слава и золотые карточки, мы прост...

Я так скучаю. Мне без тебя плохо, одиноко, страшно. Люблю тебя одного. Хочу быть навсегда рядом. Я устала молиться и плакать! Я всё з...

4

Дорога со школы. Поток мыслей.

Нет желания излагать свои мысли кому-то ещё, кроме себя. Похуист, аутист. Вся моя деятельность направлена вовнурь. Постучится — ...

4

Неужели я нашла его!

Делаю уборку в компе и натыкаюсь на логин и пароль от дневника… Работает или нет?.. Открылось… 4 года с последней записи прош...