close link

Самая ужасная музыка уже играет два с половиной часа. Я никто в твоей жизни. Уже никто. Ты меня давно не любишь. Я это знаю. Я замкнутый тюльпанчик, который не хочет раскрыться. Никогда.
Нет, когда то я был открытой книгой для тебя, милая. Но потом… Мы забылись, доводили себя до слез.А потом… Доводли себя до высшей степени удовольсвтвия. Мы просто наслаждались друг другом. Как хотел этого я, как хотела этого ты. С тобой я смиренная кошка, без тебя я буйный бык. Я смеюсь, верчусь. А с тобой молчу, говорю о книгах. Кто я такой?
Я растворяюсь в тебе, ты буйная кошка. Ты - мой идеал, ты - это то, чего я бы хотел добиться.
Ты худая длиноволосая красавица.
Я урод со шрамами. Я урод, мечтающий забыться. Проститься. Стать отшельником.
Надо мной насмехаются, а я все такой же…
Неделя уродства, помеха справа, самая ужасная музыка… Самая ужасная муза.

Я разъярён! Бушует кровь в моих артериях, как под вином! Да как смогла ты?! Дура, что ли? Ах, девушка, ты мне, как сласть, прижилась на душе и сердце. Ну что за мразь, с тобой случилась, а?

За что со мною так?! Я доверял тебе и верил. Я видел ту надежду, которой не было и никогда ни в ком. Я что, ничтожный бес, не это ли ты хочешь мне сказать? Предатель?! Да? Да что за черт в тебе несется. Я верил и надеялся, что девушки имеют слать не только в плотских ожиданиьх.

Взбешён, как волк, напавший на медведя. Пусть.. Ты свои сужденья убери. Как лань, погибшая, реви.

Мне нравится поздравлять тебя каждый год в одной из социальных сетей, где ты тоже сидишь. Я пишу тебе каждый год "С Днем Рождения, мой милый друг" с такой нежностью. Мы знакомы уже 3 года. И вот год уже почти и не говорим. Но я помню, когда у тебя день рождения. Мой милый Лев, я до сих пор помню эту дату.

Как важно быть сильным морально в наше время.

Мне нравится быть несчастливой. Из-за несчастья я столько могу писать, столько чувствовать. Мне нравится переживать своё собственное горе внутри своего мирка переживаний. Мне нравится моя несчастная любовь, мне нравится моя несчастная судьба, мне нравится быть несчастной.
Именно моё несчастье. Благодаря ему я есть я.

Мне было так страшно думать, что я больше никогда не буду с тобой. Потом я все взвесил и решил, что я буду жить по-новому. Но уже через месяц я плакал, как ребенок, потому что я понимал, что моя жизнь без тебя мне уже не нужна. Не нужны завтраки по утрам, не нужны друзья по вечерам, не нужна работа каждый день, не нужны улицы… Потому что все было без тебя, моей самой любимой тебя.

Когда он мне впервые сказал "Я тебя люблю", я орала, препиралась, затыкала уши. Потом и ещё, и ещё такого мучения для меня. Каждый раз я была в диком шоке…
Но потом и сама сдалась, предав свои принципы: я сказала "Я тоже". Но была ли это любовь?

"Я думаю, будучи подростком, ты чувствуешь большую отчужденность, потому что ты - что-то вроде сгустка гормонов, и ты чувствуешь, будто ты молодой взрослый, пойманный в ловушку тела ребенка, и все еще относятся к тебе, как к ребенку. Музыка становится средством побега от этого. ”—
Брайан Молко

Представьте себе, что вы сирота. Сирота эмоций и чувств. Вы тот человек, который живет абсолютно апатично в этом мире. Словно ваше второе имя - равнодушие. Нет ни счастья, ни горя, ни радости, ни печали. Вы мечтали о таком. Но разве так интересно жить? Разве интересно быть простым куском мяса в этой жизни.
Каждый день Вы пытаетесь быть равнодушными ко всему, что вас окружает. Не перейдите грань. Радуйтесь жизни и принимайте все огорчения.

Ну вот и прошли мои детские года. Я прожил ровно 17 лет. Из них я не помню 5 лет: совсем не помню, что со мной было, кто меня любил, кто меня избивал, как я добивался желаемого. Все эти 5 лет я проспал в своей маленькой кроватке, которая стесняла меня больше и больше. 8 лет я просидел в музыкальной школе, изучая те вещи, о которых мало кто знает, даже некоторые певцы и певички, и играя на джазовом инструменте. 7 лет я танцевал бальные танцы: знаю вальсы, квикстепы и многое другое. 4 года писал в местную газету, с тех пор я довольно знаменит в нашем городе, особенно среди учителей русского языка. Пару лет играл в баскетбол: конечно, ничего не получалось без настоящего русского мата. Пару лет плавал в бассейне, пока хлорка не убила мою кожу.
И что ж, все в сумме дает 21 год, которых я не прожил. Или же -3, которые я мог бы прожить и потом, в которых я мог бы играть в баскейтбол или играть на фортепьяно.
Вроде бы и не мало прожил, вроде бы не мало сделал, но я совсем не счастлив. Завтра мне будет 18, а я помню только за эти 18 лет свои унижения, непонимания и избиения…
За все эти года я так и не стал счастливым. Стоит ли продолжать искать это интересное и загадочное счастье? Стоит ли стараться, чтобы стать лучше?

Уверяя себя в чем-то, мы безупречно верим этой иллюзии. Безупречно знаем какой человек перед нами. Безупречно знаем, как нужно поступить. Безупречно знаем, что нам нужно. Но все это напоминает мне солнечный удар.

Убить любимого человека куда легче, чем умереть за него. У всех нас есть экзистенциональные потребности. Мы спасаемся, но, увы, нас никто не спасет.

«Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради нее решительно всем — друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда ее не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Надо, чтобы что-нибудь случилось, — вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Надо, чтобы что-нибудь случилось необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть! Да здравствуют похороны!»

Человек безобразен, когда он теряет очарование любви. Не взаимно влюбленный намного живей, чем все, кто жил без капли любви в своем сердце.

"Прошлым вечером перебрал риохи. Я почему-то всегда возбужден с похмелья, а Лили предпочитает секс вечером. «У большинства мужчин пиковый уровень тестостерона бывает с утра, а у женщин — во второй половине дня», — говорит Джуди Кешет-Орр (сексолог). Почему с бодуна так хочется трахаться, она объяснить не может.”