G.rey.

Я- кошка. Отзываюсь только на "кс-кс"

се кс, ко кс, се ск, ко кс …

Мне ясно одно, что общение с людьми всегда приводит к печали.

и уже в общем-то неважно мой или чужой мрак льётся дешёвым спиртом на открытую рану. Ещё вчера я была на вершине той пирамиды, а сегодня- я ниже её фундамента.

Мне будет лучше на время закрыться в своей коробке из-под карандашей, накрывшись железной крышкой, дабы не видеть и не слышать никого.

… а он перевязал свою душу атласной лентой и подарил мне. Пошло всунул в руки, не заметив, что в левой у меня сигарета, а в правой, карандаш.

Я знала, что мне делать с моим новым приобретением. Немного покрутив коробку в руках, я оторвала праздничную упаковку, оставив, обыденную серость картона. Заглянула вовнутрь, а там… деревянная марионетка, искусно сделанная копия. Никчемный человек, держащий свою голову в руках, по которым стекала живая и солёная кровь. Скажите, не бывает? Может быть, но не в этот раз. Он действительно подарил мне макет себя.

Я поставила сломанную игрушку на полку, к остальным обездушенным. Не то, что бы я специально их собирала. О нет, они сами хотели этого разделения. Разделения души и тела, меня и всех остальных, до и после, во время и вОвремя, вина и вины, обычных и обыкновенных, ебанутых и талантливых. Так всегда было.

По форме моя жизнь напоминает музей. Я под стеклом и светом со всех сторон, у всех на виду, но недоступна полностью. Я - общее достояние и гордость, но ничья лично награда или приз. В меня можно бросать камни или сдувать пылинки, ко мне вообще можно никак не относиться или относиться, но всё равно никак не быть. Я на - столько же проста, на - сколько во мне хватает сложности. Я – обещание и псевдо - правда, я – ложь и бред. Меня вообще здесь нет. Вы меня придумали.. . а я придумываю всё остальное. Мой мир иллюзий и живых стен, что говорят секундами, рассыпаясь на сотни мелких образов.

Он материализовал свою память по средствам тетради в клетку и чёрной ручки, которую потом дал мне прочесть. Он придумал эту историю, но она закончилась эпик фейлом. Правильнее будет сказать, для него она живёт до сих пор, она очень крепко сидит у него под затылком, как старая и добрая опухоль на чувствах. А что я? Как всегда - небрежно смонтированное кино, дешёвая короткометражка, неясная многим.

Эволюция отношений пришла в упадок, так и не достигнув своего апогея. Отношения между людьми стали чем-то невероятно напоминающим утро Понедельника: тягучая усталость, вечный недосып с кем-то или без, надо заставлять себя идти на работу, а так не хочется. Вот и получается, что все живут одним днём - Понедельником.

В моём сигаретно – зависимом существовании нет места для выходных или будней. В нём нет места ни для чего и кого, даже для меня. Я живу среди всего этого паршивого хлама, но не забочусь о содержании окружающих меня людей. Только в моей памяти, где-то далеко, на полке стоят немые фигуры прошлого, бескровные и обеззараженные лица, по которым иногда я провожу своими холодными пальцами.

Когда я с ним неопределённо спала, всегда ощущала его сердце ниже пупка. Оно было горячее и твёрдое, полное желание и тяжело дававшийся ему контроль над руками. Он сжимал мой позвоночник и проводил пальцами по моим, продавленными кожей, костям. Я слышала, как он меня любит: отчаянно, я гордо отворачивалась к стене.

Знаете, есть такие люди, у которых красивые губы. Они умеют этими губами всё - красиво говорить, врать, казаться и целовать, медленно и со вкусом. Они - стильные люди, таких мало, как верующих в церкви. Он был таким. Таким и остался.

Я его драгоценность и неизвестность, я его верёвка, я его новая жизнь, но мне не нужен он, такой с красивыми губами и непривязанными мыслями. Он пленник, не знающий, что Бастилии уже давно не существует.

smefinka:

vehova:

trololooo:

prosto-max:

Придумай свой слоган !

…нового года, как известно, не будет. Не обращайте внимания на стереотипы, традиции и всеобщее помешательство. Будьте всегда верны себе и всё будет.

Радостных всем праздников.

G.rey.

Под ногами валялась зима. Она умоляла и рыдала, стекая по замерзшим коленкам, криками. В желудке не было ничего, кроме дыма и 1/2 чашки утреннего сонного кофе. Сознание осознавало нереальность реальности… на лоб упала и разбилась капля прошлогоднего неба.

Я видела, как срывались вниз и падали в неизвестность люди. Кто-то пытался из последних сил ухватиться за край надежды, кто-то безропотно и без сопротивлений шагал вперёд, кому-то было по хер, а кому-то, как воздух в лёгкие. Их всех объединяла динамика, перемены в мыслях, что проецировались на остальных. У каждого была своя мелодрама или трагедия, а может быть из любопытства, такого знакомого и присущего всем людям.

О, я люблю ходить в кафе с огромными зашторенными окнами. Сидишь в укрытии, всё и всех видишь, а тебя -нет. Ну, не чудно ли?.. Наблюдая, за всем происходящим и отрекаясь от деталей по-отдельности.

Иногда бывает так, что цвет стен волнует больше, чем человек, сидящий напротив тебя, на фоне этих самых стен. По большому счёту, строения не при чём, как и их палитра, это просто как оправдание за безразличие перед "одушевлённым предметом".

Зачем?..

Меня разобрали на цитаты.

Меня закрыли в собственном теле.

Меня подвесили за горло.

Меня ненавидели и меня любили.

Меня называли сукой и маленькой девочкой.

Меня искали все, но найдя бросали, не умея со мной обращаться.

Меня устраивали и не устроила.

Меня обвиняли, но я выжила.

Меня выжигали на руках, но я всегда была где-то глубже.

Меня не понимали и хотели.

Меня слушали, но не внимательно.

Меня провожали, а я посылала на хуй.

Меня воскресили без убийства.

Меня не уколоть, я сама как кактус.

Мне не похуй, но я растворяюсь.

Меня всё это ни капли не возмущало, я стояла под зонтом, в своём надуманном мире, где я жила одна, курила сигареты и хоронила в памяти остатки реальности.

Я читала в его глазах: " Ты лучше моей девушки…" я чувствовала, как он стирает своим взглядом эту надпись. Это одностороння энергия. Я как обычно умело наиграла взаимность. Зачем?… по натуре своей блядской. 8)

А он?.. Он всегда останется мальчиком с города грёз N.Y. Он-абстракция, даже для самого себя. Это не тот первый из миллиона таких похотливых взглядов и попыток залезть мне в душу. Хотя, о какой душе идёт речь?… Так, нечто в районе 7 позвонка, иногда отдающее в виски.

Новый год скоро. А я не хочу. Не хочу мандарин и шампанского, не хочу уснуть под ёлкой, а проснуться неизвестно с кем, сс трудом вспоминая, что же происходило "до"… не хочу и оставаться дома, с родителями, не хочу слушать поздравления в 23:45, мне не нужна эта ложь. Не хочу пить алкоголь, не хочу есть, не хочу быть ни с кем вообще.

Этим уже всё сказано. нет ни радости от утраты, не печали от приобретения. Это не то и То не это.

Моей Зелёной Фее посвящается.

Когда раздолбанное небо упало… рассыпалось по частям сначала мокрыми каплями, которые после умерли. превратились в куски счастья и несчастья и бесшумно оседали на реальность.

Она стекала по голубым лужам в ад. Проникала сквозь землю, отравляя её своим присутствием. Несла в руках прозрачный лист.

Тамила ничем не отличалась от других людей- две руки, две ноги, куча масок всегда при себе, в кармане джинсов сигареты и 2ве зажигалки. Её несфокусированный взгляд метался из угла в угол, как спутанные после душа, мысли-были мокрыми и свежими… двери мира были открыты для немногих. Она нашла ключ под ковриком. а остальные тупо вытирали об него грязные ноги. очевидность, как воздух всем доступна, но пользуются только не все.

так со вчера на сегодня. с завтра на вчера без поправки на "сейчас". Её снимки в альбоме вдруг стали незавершенными негативами. А правая рука почему -то синела от мертвой и холодной, высохшей крови.

Знаете, она же одна такая, собака. Партизанка со стажем, без стажеровки. В окружении индивидуальностей, но не личностей. В грубом свете чужих взглядов и мыслей. у всех на виду, ничего об этом не подозревая…

Это как если бы клоуны снимались в порно. Весело же когда трахают что-то там. глупые и наивные нельзя поиметь пустоту. это как воздух. когда падает небо уже незачем дышать живой энергией звуков. когда падает небо это хуже тоски и смерти. когда падает небо ты свободен…

Легенда повествует:
Когда Жоан умер, он очутился в каком-то красивейшем месте, где все было привольно, удобно и именно так, как он всегда мечтал. Некто в белых одеждах приблизился к нему и сказал: «У тебя есть право требовать чего пожелаешь: любых развлечений, удовольствий, вкусной еды».

Обрадованный Жоан стал жить так, как всегда мечтал. А по прошествии многих лет он обратился к существу в белых одеждах:

— Я уже насладился всем, чем хотел. Теперь мне нужна работа, чтобы чувствовать себя полезным.

— Очень сочувствую тебе, - ответил тот. – Но это единственное, чего я не могу тебе предоставить. Работы здесь нет.

— Так что же? На веки-вечные я обречен томиться от скуки?! Нет уж, в тысячу раз лучше было бы попасть в ад!

Существо в белом приблизилось и произнесло еле слышно:

— А где, по-твоему, ты находишься?

Заметила, что выражать свои эмоции стало "не модно"… Люди хотят показаться чёрствыми, бездушными, циничными.. И в слово "модная" уже никак не вписывается девушка с растёкшейся по щекам тушью..Почему мы постоянно сдерживаем себя, почему мы не кричим ему, или ей вдогонку: "Стой! не уходи!Подожди! "
Мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, в момент, когда в старых шортах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с мороженным, просматривая 10-ую по счету мелодраму…
Почему мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, не говорим, что думаем, нам страшно показаться слабыми или смешными? А вот выглядеть безразличными стало почему-то нормой…
Почему мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: "нельзя позвонить", "нельзя написать", "нельзя сказать, что думаю", "нельзя просить объяснений", "нельзя вспоминать", "нельзя скучать", "нельзя признаться первой в любви", "чувствовать вообще нельзя"…., а значит выходит, что и "жить нельзя"!
Но почему то можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться…, можно просто оскорблять людей и видеть рядом восторженно улыбающиеся лица….
Ведь всё это так странно….Странно, что в наше время люди прощают всё, кроме слабости….Разве плохо быть слабой в своих чувствах?

Мы приумножили свою собственность,
но уменьшили свои ценности.
Мы говорим слишком много, любим слишком
редко, ненавидим слишком часто.
Мы научились, как зарабатывать на жизнь,
но не научились как жить; мы добавили
годы к жизни, но не жизнь к годам.
Давайте остановимся….

_____________________________________________________________

Наслаждайся тишиной.

Слова жестоки,
Они разрушают тишину,
Внезапно врываясь
В мой маленький мир.
Они причиняют мне боль,
Пронизывают меня насквозь.
Неужели ты не понимаешь,
О, моя маленькая девочка.

Всё, что я когда-либо хотел,
Всё, что мне когда-либо было нужно,
Здесь, в моих руках.
Слова совершенно не нужны,
Они могут только всё испортить.

Клятвы произносят,
Чтобы потом их нарушить.
Чувства насыщенны,
А слова пошлы.
Наслаждение остаётся,
Так же, как и боль.
А слова бессмысленны
И стираются из памяти.

Всё, что я когда-либо хотел,
Всё, что мно когда-либо было нужно,
Здесь, в моих руках.
Слова совершенно не нужны,
Они могут только всё испортить.

На прошлое, действительно, похер бывает только в одном случае: когда оно было настоящем, а ты наигрывал неподдельную искренность.