Верь в себя.

Сэм: - Ди-и-ин, ты чем это занимаешься?
Дин: - Сэм, ради Бога, оставь меня всего на пять минут.
Сэм: - Дин, мы ведем серьезное расследование. Нам совершенно не до этих твоих "Тра-ля-ля"! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля-ля-ля! Ля-ля-ля-ля-ля-а-а-а! Ля!

Я сама себя боюсь, мне не нравятся такие люди как я - я их боюсь. Я боюсь своего отражения, мне кажется иногда, что это не я там, а не знаю кто. Иногда всё слишком реальное, настолько, что кажется будто всё это подделка, иногда звуки слишком громкие, такие, что чувствуется как они разрывают однотонную тишину и взрываются на её полотне, пачкают всё. Иногда я не понимаю что за люди вокруг меня, хотя и знаю их хорошо, я не понимаю скорее почему они тут, то есть какого, собстна, хрена?! Я вас не звала, почему я вынуждена находится с вами, что за неизбежность такая? Мне это не нравится, мне вообще неприятно иногда слишком, если нарушают моё личное пространство, или от меня в какой-либо ситуации мало что зависит. Мне больше нравится быть одной, я не хочу делать что-то вместе с вами или чтобы мои дальнейшие действия в какой-то степени от кого-то зависили.
Иногда мне сложно понять какого чёрта со мной кто-то дружит или хочет дружить, вам делать нечего? Вы же видите, что ненужны мне или я, например, требую многого, или злюсь часто, или обрываю разговор, неначав его даже, только потому, что кто-то что-то не то сказал, не так сказал, забыл то, что я говорила пять минут назад, а я об этом спрашиваю - я всё это ненавижу, особенно если вы сами мне неприятны хотя бы чуточку. Неужели вы не чувствуете моего взгляда на себе? Или, может быть, вы не понимаете что я хочу им сказать? Не обращайтесь ко мне, пожалуйста, если вы ещё не сформулировали основную мысль толком, не надо рассказывать мне о планах, если план этот ещё непродума полностью. Если вы чего-то хотите от меня - говорите прямо, если вы планируете вытащить меня куда-то из дома, то не надо спрашивать меня куда бы пойти. Я тебе скажу, куда тебе идти, а я останусь дома, если ты сам не додумался ещё куда бы мы могли сходить. Это надо тебе - ты и думай, если я зову разве я спрашиваю? А нихрена, я знаю, куда хочу и с кем. Вот и ты знай, не надо мне лишних и глупых вопросов.
И вообще, мне неприятны вы все, за редчайшим исключением. А себя я боюсь, так что тоже не нравлюсь.

И это самый бессмысленный текст, который я когда-либо писала.

Бобби: Живо все сюда. Построились! Вставайте в тот угол.
Эллен: Да ладно, Бобби. Никому не нужна эта фотография.
Сэм: Поддерживаю.
Бобби: Молчать. Вы моё пиво хлещите. К тому же, нужно же мне хоть что-то на память о ваших жалких мордах.

С каких пор фраза "А ты чо, особенный?" стала претензией на оскорбление?
В ответ, наверное, ожидается что-то типа "нет-нет, я ничем от вас не отличаюсь, я такой же, как все. "
Но, пардон, насколько же нужно быть примитивным и тупым, чтобы считать отличие от большинства недостатком и пользоваться этим, как поводом для оскорблений, не воспринимать человека как личность.
Отказываешься идти со всеми куда-то - "Ты чо, особенный? "
Не хочешь выполнять какую-либо работу/задание - "А ты чо, особенный? "
Думаешь иначе - "А ты чо, особенный? "
Да, мать вашу, особенный! Так же, как и каждый из вас!
Каждый человек - неповторимый бриллиант с сотнями, тысячами граней. Окружающие не могут даже догадываться о том, сколько их, ведь иногда даже мы сами этого не знаем.

What I fear

What I try

What I say and what I heard

All the pain

I want it to end

But I want it again

Очень-таки точно.

Разве это не ужасно, когда совершенно незнакомый человек подходит к тебе на очень близкое расстояние? С какой стати? По мне, нужно каждый сантиметр близости завоевывать годами.

Я не прошу помощи, я прошу не мешать

Limp bizkit – Behind blue eyes

No one knows what it's like

To feel these feelings

Like I do, And I blame you!

No one bites back as hard

On their anger

None of my pain and woe

Can show through

Оглядываюсь я так вокург и вижу, что жизнь-то идёт, время льётся, всё меняется. Но не у меня. Я в самом центре этого круга, а в этом центре пустота. И ничего там не происходит. Здесь нет времени, здесь нет реальности, здесь всё одна сплошная выдумка. Я вижу, что люди живые, что у них что-то происходит, появляется что-то новое, забывается старое - они живут. Я же как в вакууме. Вижу всё через стенки этого бешеного круга и не могу даже докаснуться до него - меня откидывает назад, швыряет снова в эту пустоту. Тут, вроде, всё также, но так только кажется. Всё, что вокруг меня - иллюзия, фантом, созданный мной же, и только. Вокруг меня стена. Я всё вижу, но ни до чего не могу дотянуться. Я взаперти и мне не вырваться пока я не отпущу то, что мне пренадлежать никогда не будет. Я не смогу выйти. Но я должна.
Я не чувствую себя живой. Это надо прекращать, это должно закончится, я не хочу, чтобы так было, я не хочу больше верить. Это трудно описать и я даже боюсь об этом говорить. То, о чём я иногда думаю слишком даже для меня самой.
Помоги мне. Пожалуйста. Я так больше не хочу, я устала. Очень прошу, помоги.

Вот оно. Вернулось. Я снова хочу дарить всем счастье, мир и любовь. И я же говорила, что повторится это в совсем неподходящее время :D Вот ж я неудачник. Вот так внезапно нахлынуло. Голова закружилась, улыбка натянулась и руки, по закону жанра, начали ломаться :D
Ну обниму медведя своего. Его зовут Умка и он тоже желает всем спящим спокойной ночи, а неспящим - продуктивной, а ещё чтобы щастьещастьщастье: з